「天哪，你竟然還不會開車？不是吧你？什麽年代了，女人竟然不會開車？說出去會被人笑掉大牙的。」
朋友，你有沒有被朋友這樣嘲笑過呢？
你會開車嗎？幾年駕齡呢？有屬於自己的座駕嗎？
不會開車的朋友，有沒有學車的打算呢？
關於這個話題，那是真得要追憶要十年前了。
10年前，我也曾幻想著自己開著SUV瀟灑地馳騁在馬路上。
女人開越野，那叫一個霸氣！瞬間讓我內心大女人的氣質拉滿呀！
那種感覺，簡直讓人自信爆棚，又驕傲值拉滿啊！
那時候的我，對別克一款SUV心意滿滿。
等我學會車，如果能買這樣一輛車那就太棒了！
是的，我那時候就開始幻想了，在還沒有學駕照之前，我每天都在想象著自己開車酷酷的樣子。
在那時候，女人要是有駕照，那可是酷炫的事情。
「你竟然有駕照，真是讓人羨慕不已呢！」
那時候可是剛流行女人考駕照啊，能瀟灑的開車的女人也是少之甚少，更別說擁有專屬座駕了。
可是，世事無常，我永遠也不會想到：一場變故竟讓我對車的強烈願望變成了妖魔鬼怪般得恐懼。
2009年的我從浙江回到了西安工作，閑來無事的我在姐姐的建議下去報了駕校。
「你趁現在考駕照還容易，也不貴，先把證考到手，等以後自己有車了，去哪裏也是方便一些。」
「現在可流行女人開車呢！如果你有駕照了， 誰有車你也能開……」
姐姐畫大餅式的言語的確很管用。
姐姐說的很對，那時候已經開始女人隨大流學習開車了。
的確是要擁有一項技能了，這樣我以後出去跑業務也就更加方便了。
車已不再是男人的專屬品，女人也可以開著自己心儀的座駕在馬路上自由自在。
我想去哪裏就去哪裏，完全不用看別人眼色！
於是，我花了5000元報了駕校，開啟了自己的學車時光。
因為周內在市裏上班，我只能周末來到姐姐居住的地方學車。
那是教過她的教練，教的很好！
開始學起來時間過得很快，我和其他幾個女孩一起學倒庫，其中一個因為撞上樹被教練罵得很慘。
本來就是輪流練習，每個人可以實操的時間很少。
可是，看到教練那兇巴巴的樣子我總是往後退縮，也就練了兩次倒庫。
上路學習的次數也沒超過5次。
時間過得很快，很快我就到了考試的時間。
本來我不該去考試的，駕照竟然把我也報上去了。
「那咋辦？要不取消吧！」我對教練說。
我超級緊張，自認為沒學紮實，建議駕校取消我考試資格，可是已經晚了。
教練說：「沒事，我明天到考場提前教給你。」
是不是很難以置信！
我硬著頭皮去參加了考試。
一早上到了考點，教練不停給我姐打電話找我，匆忙找到教練，就被他帶去考點現場。
真的是現場教學了側方位停車和百米加減檔。
可就這樣，我還透過了。
真得是靠自己的悟性考過的。
記憶很清晰，我的「單邊橋」竟安全透過，車軲轆完全都在橋上，側方位停車也是一步到位。
放到現在的恐懼心裏，我是萬萬不能透過啊！
真是應了那句「無知而無畏啊」！
所以啊，很多事情想做的時候，一定要趁早！
現在回想只覺不可思議，難不成這就是車感？
我在2010年元旦後拿到了駕照，也算是送給自己的生日禮物了。
我興奮地在朋友圈曬證，好像我馬上就能開車了一樣！
可是到如今，我的駕照已經更換一次了，距離下一次換證也只是剩下三年多時間了，可我還是個「馬路殺手」，不可思議吧？
是的，我就是那拿了證換了本卻還不會開車的人。
雖說當時駕校都是保過，但是我也是靠自己考過的，只是拿了證之後就去了上海工作，也沒買車，沒有開車練習的機會，自然時間久了就忘記了。
好遺憾啊！
可是，2014年的一場車禍讓我對車從之前的向往變成了畏懼。
我的外公在一個下雨天被一個年輕小夥，也是所謂的「馬路殺手」奪去了生命。
那天雨很大，他拿著蛇皮袋走在回家的路上，不曾想一輛車從他的身側經過掛住了他的蛇皮袋，將他甩了出去。
我的外公身體一直硬朗，可以背著十幾斤的紅薯從老家來看我們，也可以自己一人到處遊山涉水。
我們都說外公是可以活動一百歲的人。
可是，誰又能想到會遭遇此劫呢？
在我趕到醫院的時候，外公已經是昏迷的狀態。看到滿身逆汙的他躺在床上時，淚水如決堤般止不住地流。
媽媽說外公一直都沒有醒來過，我多麽希望能像電視劇裏演的那樣：他會突然醒來，告訴我們幾句話。
一切都是幻想啊！
因為被摔的大腦裏有積血，外公不停地在發燒，我只能買冰水給他降溫。
我在他的耳邊不停地呼喚著他，希望他能聽到我的聲音。
可是，他在普通病房還沒有待夠一個小時就被醫生要求住進了加護病房。
醫生告知我們積血位置很麻煩，而且外公年事已高，不便於做手術，那怎麽辦？
真的，那一刻我才體會在病痛面前人的無能為力。
就這樣，我們眼睜睜地看著外公昏迷不醒。
我不停地在他身邊擦淚，說話，希望他能清醒與我們說說話，哪怕是彌留之際的臨別之言！
看到他手有動，激動地叫來醫生，醫生也只是說或許是身體的一種自然反應，並不是蘇醒的表現。
到了傍晚，外公的狀態更不好了，就這樣他被轉入了ICU。
那對於我來說，只有在電視劇裏出現的，出現在了我的生活。
見不到他，我們只能在外面不停徘徊，不停祈禱。
那時的我28歲，也不算是很小的年紀，可我從未經歷過如此啊！
那是我第一次經歷親人在白天裏從普通病房轉到加護病房最後到ICU，到了晚上離開了我們。
那種恐懼感和失去親人的悲痛只有親身經歷過的人才會懂。
當醫生出來變相地告知我們老人其實已經是離去的狀態的時候，那種崩潰無力的感覺太讓人難受了。
農村有習俗，去世的老人要趕在天亮之前進村。
我們租了一輛車，那是專門送「病人」回家的。
媽媽說要不停呼喚外公「回家了，回家了。」
我握著外公的手一邊擦淚一邊呼喚，護送著外公回家。
就這樣，我失去了我的外公，那個愛笑的老頭。
從那以後，我每次過馬路都會把包背好，小心翼翼，生怕過路車的後視鏡掛到我的背包帶。
也是從那以後，我就再也沒有提過要買車，開車，我就再也不喜歡車了，一直到現在。
時間過去這麽久了，我對於車的恐懼似乎也沒減退，很多人都說我是心理障礙，要改變自己。
現如今，走在路上，會看到很多女人開車，現在女人不會開車反而成了一種不可思議。
我對此並沒有太多在意，反正有車坐就行。
只是在自己遇到事情要出門，要帶著父母回西安的時候，才知不會開車的無奈！
我還要詢問兄弟姐妹，或者去求我老公，也因此沒少看他眼色。
在我一次次因為開車載父母我老公發脾氣，我才知道自己的遺憾與無奈。
2024年了，我想要改變自己，首先就從開車開始。
我決定了：哪怕掙不到錢，我也要把開車這項技能練好，把車作為我的主導權！
朋友，你有遺憾嗎？
世間萬物皆會有很多遺憾：沒還完的債，做不完的家務，親人的離世，子欲養而親不待的遺憾……
太多太多了。
為了不讓自己遺憾，我決定：重握方向盤。
這個新年，我已經嘗試著去開車，努力戰勝自己的心魔，讓自己對車不再恐懼。
效果也是立竿見影的。
果然，開車就是要熟能生巧，開的次數多了竟也會有上癮的感覺！
生活中有太多我們無法預料的事情，也有太多想做卻不能去做的事情。
我們永遠不能讓這個世界去順應自己，所以，努力把自己該做的事情做好，然後去努力做自己想做的事情吧！
雖然目前開車還是需要副駕上的人指導，起碼自己邁出了心裏那一步。
一次又一次的練習，也讓自己開得愈來愈穩。
我知道：只要我多延長日練習，我定也會獨自開車上路，向著自己要去的遠方前行！
朋友們，我們的人生總不能一帆風順，人生的一關又一關都是要我們自己去完成，別指望別人能代替你去做。
學著把主動權掌握在自己的手裏，能自己實作的絕不依靠別人。就像那句話說的：「年輕的時候多學一項本領，長大了就能少說一句求人的話。」
朋友，如果你也有遺憾，請你盡快醒悟，趁還早，趁一切還來得及，行動起來，讓遺憾成為自己的盔甲，讓夢想照進現實！
