「我今年五十五歲，不醜不美不愛化妝購物，喜歡種花，四十歲離婚後一直獨處，準備一輩子不再找人結婚。哪怕緣分來了也不會踏入婚姻。」
我有一個女性朋友，五十五了，自己獨處了十五年了，四十歲早早的就離婚了。
自己在郊外便宜租了一個房子住著，在小院子裏種滿了花。她的工作很自由不用每天去坐班，大部份時間都在家裏，她除了工作，其余時間就是偶爾旅遊，看看書，學學佛。
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我偶爾會過去探望她，其實是向她學習求教。
有一次我過去找她喝茶聊天，和她聊起女人的長期單身問題。
我問她說：長期單身的女人怎樣解決心理需求？
她說：大部份人心理都有需求，尤其是情感需求，我是例外，我沒什麽需求，不需要要解決什麽？
我說：你忽悠我，是個人都有需求，怎麽沒有需求呢？
她說：假如你知道自己什麽都不缺，你要什麽？
我說：你不缺陪伴嗎？你不缺傾訴嗎？你不缺理解嗎？
她說：陪伴需要的是時間，誰有這樣的時間來和你交織，我又哪有這麽多時間來和別人交織？
今天她陪我，明天她又走了，今年他陪我，明年可能去陪別人了，所以，陪伴是長情的告白，但人很難做到長情的告白。
我不需要陪伴，但是有人來了我都開心。你今天來了，賠了我幾個小時說話，我很開心。
可是你走了，我絕對不會舍不得，也不會整天期待你下次再來。
如果你以後不再來了，我又很期待，那我不是過不下去了。所以說，陪伴看起來很好，卻很不靠譜。
當然，已經有的陪伴，大家都應該好好珍惜。
真正的陪伴，是自心的陪伴， 是你要讓你的自心時刻陪伴著自己，你的自心，是你永遠未曾離開的伴侶，它永遠不會離開你，哪怕是生死。
它永遠不會對你有什麽要求和索取，它也永遠都在那裏不生不滅。
只有珍惜維護自心陪伴你，你才會回到它那個永恒裏去。那裏才是絕斷了孤單感受的地方。
我說：你不需要向別人傾訴什麽嗎？
她說：我從不傾訴什麽，因為我不存留什麽，我不會把話和想法憋在心裏關起來，憋久了必須要找人傾訴。
如果你沒東西要說，沒有東西積聚，你就不需要傾訴。
你看有些人，和別人說話沒幾句話聊，他們不喜歡說教也不喜歡打探別人的訊息和情況，更不會沒事把自己的事情給人傾訴。他們都是靜靜地聽別人說，然後附和一下。
人的心裏不積聚東西，就不需要傾訴，我們平時喜歡積聚亂七八糟的資訊和雜質，所以積聚了，也有發散的需求，喜歡傾訴，是因為需要外人了解自己的想法。
其實是潛意識裏需要一種情感和資訊的回饋。
如果你可以借由自心給出回饋，並且慢慢理解到，本來就不需要向誰傾訴。你就不會憋得慌。
我現在常常長年累月不說一句話，別人說我刻意止語，其實不是，我是自然而然沒有說話的需求，我沒有找人說點什麽的需求。
這種無求的寧靜，是一種福分，但是這並不代表你和別人說話不好，有人說話我一樣很開心，只不過沒人說話我沒有任何不適。
一開始，我還沒有這樣的感覺，我還在愛憎取舍，我喜歡和我喜歡的人說話，避開和我討厭的人說話。
後來我就沒有這種分別了。討厭喜歡這種感覺沒有了。所以，和人說話、選擇和誰說話，都也沒有什麽必要性了。
我說：你這樣一說，我感覺我來了是個多余的選擇。
她笑著說：你不知道，多余的才是真正的友情啊，有目的的探望，其實還沒有這麽純粹，真朋友互相探望不需要目的，就是來了走了也沒有什麽事，我們小時候的朋友都是這樣，大家很自然。
我說：那還差不多，起碼你還把我當朋友。
她說：你不要誤會我是孤獨精，我只是一個人住而已，不代表我是乖僻孤獨精啊。
剛才你還說到理解的需求。
我告訴你我剛離婚後的那幾年，真的很期望別人能夠理解我，我希望父母理解我，希望朋友理解我，希望陌生人理解我。但是後來我才發現自己太傻了。
為何非要別人理解你呢？你算老幾？你是什麽人？
人一旦自己都理解不了自己，就算是全世界都理解你，你也是迷亂的。只有自己理解了自己，就算全世界誤解你不理你，你也是幸福的。
我問：那怎麽才算是理解自己呢？
她說：你要清楚自己做事的動機原因，你搞清楚自己的心行念處，看的清清楚楚，才能理解自己。
你發現了自己的一切心意識和行為的因果、因緣，本來就是空無的，只不過是暫時的聚散啟用。
你能夠站在性空的角度認知自己的一切緣起，那你就等於理解了自己。
理解了自己，自己的所作所為都有著落，哪怕你自己不完美、很多錯誤很多不足，你也不再迷茫，不再懊惱、不再憋屈、不再煩惱、不再需要某人來理解你。因為你反過來理解了一切。你就不需要被理解了。
我問：你不需要理解，也不需要傾訴，也不需要陪伴，那你總有點什麽需要吧？
她說：我當然有需要，我一天不吃飯可能不會餓，但三天不吃飯就會餓暈，所以我需要糧食和營養，我需要一個地方住著，睡覺。我需要有份工作賴以活下去。
這都是我的需要，一個人基礎的需要是不可以拋棄的。當然你可以放下所有去深山住茅棚苦行。
但無論如何你要生存就有需要，吃喝拉撒睡，男女之事，這是生理需求。
但心理需求卻要自然一點，不是放棄心理需求，而是心理上不依賴攀附任何一物一事一人一境。
任何事物面前，心都是絲滑的、順應的、取而不取、放而不放。
比如我現在其實可以再結婚，我已經知道了怎麽樣搞好一段婚姻，但是我不會選擇去進入婚姻了。
可以有，但我選擇沒有，是因為我有和沒有都無所謂了。
因為如此，我不會再選擇主動去進入婚姻了。為何，因為心理上對婚姻沒有需求了。
有欲有求，是束縛，無欲無求，是解脫。
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絲滑，就是無欲無求的順應之態。
我問：絲滑真的這麽重要嗎?絲滑要怎麽才能做到呢？
她說：絲滑很重要，人活得幸福與否，活得安寧與否，都取決於心的絲滑度。
你若是非要有個男人對你又疼又愛又寵溺，你才覺得幸福，你就不絲滑了，你有這樣的心理需求，說明你的幸福取決於被愛。被愛是很被動的，有則好，無則愁。
有顆絲滑心，你不需要非有男人來愛你寵溺你你一樣活得光鮮亮麗。你有男人寵溺你愛你你也不依賴不沈溺。你不執著有也不執著非要沒有，有就享受沒有也享受。
我說：如果你把幸福取決於愛別人呢？
她說：當你愛別人時，感受到自己是為了占有和體驗一段關系，那這其實也是有求心，愛別人的方式差不多，都無外乎是對別人好，但是心態卻有差別。
有求心愛人，等於是愛自己的一種外化。比如你覺得自己要做慈善，要活的高尚，所以你去做慈善公益，這並非不好，但是這屬於自私的慈善，因為建立在有求心上的愛，還是自私的愛。
如果你碰到了可憐人，不做多想馬上幫忙，你純粹就是同情弱者，熱心公益，並非是為了感覺自己更高尚，這才叫做真布施。
因為真布施不求報酬，不求任何心理上的報酬。心理上有報酬是真的，但你不求不沾染，做了就忘了，即做即丟，你就絲滑了。絲滑了，就是真布施。
這一點，在家人在婚姻中也一樣，你愛你的家人，為他們付出，不是為了你自己覺得自己高尚和安心，你是純粹為了愛他們。
這叫做真愛，沒有私心的真愛。你看很多人為家人付出的時候，覺得負擔很重，怎麽都是我在做啊，你怎麽不為我分擔啊，你怎麽不支持我還要給我找茬啊，
我給你做了這麽多，你怎麽一點感恩都沒有啊，你怎麽這麽冷血啊。你聽聽你自己有沒有這樣類似的心聲，如果有，你這份愛雖然也很好，但是卻不是真愛。
所以說，真絲滑，是無求的愛，愛人和被愛都一樣，無求了，就是真愛。
一個人，尤其是像我這樣年紀稍大的中老年女性，心理上如果達到了這樣的境界，無論她有家庭還是沒家庭，這個人將會活的極其的優雅自如、極其的自在美麗，她不再依附於男人和子女、依附於外界對自己的評判，依附於包包衣服首飾、她皈依自心自性、皈依篤定的智慧。
她不會再為了感情煩惱憂愁自怨自艾，不會再為了誰的背叛而憤怒仇恨，也不會再為了歡愉和虛榮折騰自己，她從此由內到外散發著淡然恬靜的魅力，擁有波瀾不驚的自如淡定、散發著平靜的溫和；
她能夠前所未有品味生活的各種細節，融入歲月裏不虛過一分鐘，她活成了一份實實在在內在豐盈的美麗。
這種女人，和那些讀了點書裝出來的樣子可不同，她們才能稱之為：真正的知性美！
我聽到這裏，給她豎起來大拇指。
（本文為故事，請勿當真）
