臨近30歲之後，催婚這件事已經從親戚們私下囑咐，變成了理所當然擺在台面上講的話題，而且語氣更加痛心疾首。與他們的焦灼成對比的是，我隨著年齡閱歷的增加，應對類似的場景更加自如，不會給自己增加額外的心理負擔了。
我並不是一個堅定的不婚主義者，也不是刻意想去過一種和大眾主流不同的生活。我沒有結婚這件事，只是一個自然而然的狀態。
和已婚的同齡人聊起這類話題，總有人說佩服我有勇氣，可以抗住壓力，過得自由瀟灑。可是對我來說，現在的生活不需要做什麽抉擇，結婚反而才是一件更需要勇氣的事。我習慣了現在的生活，一想到要打破生活節奏，要和另一個人深度繫結契約，要面對雙方父母，進入另一種需要以「夫妻家庭」為單位的生活狀態等等，我都覺得發怵。
而且就算我做好了心理建設，結婚這事，明顯也不是我一個人能完成的。經常的情況是，和單身朋友一起聊天，感慨現在很難遇到合適的物件，結果沒過幾個月對方就發來了請帖。我每次都大跌眼鏡，這些人到底是怎麽做到的啊？
我談戀愛也算比較早的，不過中學時期的戀愛很簡單，和適婚階段要看各種條件的戀愛不是一回事。那時候就是在班上偷瞄有沒有帥哥，兩個人互相喜歡之後，每天發發簡訊、打打電話。說在一起，就是偶爾上操的時候偷偷牽個手，晚自習把座位換到一起寫作業，買點小零食就很開心。不知道是不是和地域有關，我周圍談戀愛是一件特別普遍的事，也沒影響大家高考上六百分，所以家長也都睜一只眼閉一只眼。不過直到我上大學，我爸媽對此的態度依然是「以學習為主」，從來不會主動談起這個話題。
距離我大學畢業還有一兩年時，他們的態度開始轉變。那時候我單身，在開車送我去車站的路上，我爸握著方向盤，目不斜視地說：「你也得考慮考慮了，不然等畢業，別人都有物件了，出了社會可沒有學校裏好找。」我嘴上答應著，心裏覺得這話說的真輕巧，好像這件事是我只要想找，就能馬上找到一樣。
我媽在旁邊不以為然，她對我的本科學校一直不滿意，鼓勵我應該繼續努力，去更好的平台。我開始以為這是她支持我自己發家致富，後來才發現她還有後半句，是「去更好的平台，才能遇到更優秀的物件」。雖然有這麽個道理，但我怎麽聽都不舒服，難道我努力半天，最後就是為了找物件啊？
在我20歲出頭的時候，接觸了太多各種「婚戀準則」。父母開始介入我的戀愛選擇，不斷地給我灌輸要找一個符合什麽條件的人，要考慮現實問題，要從家境、學歷等各方面考慮，起碼要門當戶對，最好再往上夠一夠。他們的意思是，雖然我家也沒多少錢，但也不希望我消費降級，這些條件都是物質基礎的保障。隨著要求的增多，他們甚至認為對方父母離異都是「硬傷」，會有家庭破裂的風險，希望幫我排除未來一切隱患。
他們考慮還挺長遠，比如「如果找個家裏在高校的，那以後小孩上學不就能解決了」。至於什麽愛情，他們覺得「反正結婚之後都差不多」。當我發現相處開心的人，大多都沒辦法框進他們提供的這個表格的時候，感覺特別挫敗。雖然我不會被他們幾句話輕易左右，但是這些觀點還是會對我隱約造成影響。
在喜歡我的人裏，其實也有符合他們要求的，但我也很難說服自己因為這種「條件」上的合適，去和沒什麽共同話題的人打交道。每到這個時候，我爸就會說我「太不現實了」，他覺得女生能挑選物件的期限普遍很短，一旦過了年齡黃金時期，「那都是別人挑剩下的」。
從戀愛和婚姻掛鉤開始，它對我而言就變得十分復雜，我以往的經驗根本沒有用處。每個人的情況不同，肯定都各有利弊，當我無法依賴自己的感覺，恨不得讓他們給我套個加權公式直接計算，得出一個誰都滿意的最優解！在這種觀念拉扯裏，我覺得父母太挑剔，他們也覺得我太挑剔。種種原因導致我很難再開展一段真正的戀愛。
他們催得緊的時候，我也在別人的推薦下相過親。相親可能是和婚姻更匹配的一種模式，因為它會直接把你不好意思提的特質直接放在台面上講，打上明確的標簽。這種方式的確高效，可以快速篩選，不過當我去挑選別人的時候，我自己也是被挑選的物件。這種被當作商品，明碼標價的形式，會略過很多關於「人」的部份。
硬著頭皮加了幾個，都是我爸媽眼中的高分物件。結果，有的是見第一面發現對方喜歡動手動腳，不到三天開始規劃婚後誰來帶小孩，有的是沒聊幾句就尬住，氣氛冷得像冰窖，連名字都記不起來了。在言語中，他們顯然也知道自己的分數高，頗有一種利益交換裏，勝券在握的架勢。幾次折磨之後，我明確地感覺這種看似高效的方式並不適合我，反而浪費時間，身心俱疲，直接放棄。
在這個期間，我的生活和事業倒是漸漸清晰，經濟上的獨立終於讓我的腦子漸漸占領高地。當我不再在經濟上依賴他們的時候，更能趨向於和他們平等聊聊天。從那個時候，我漸漸意識到，他們對於我結婚的嚴格要求，有一部份是覺得主要靠對方提供物質保障，怕我以後靠自己揭不開鍋。用我媽信奉的老一套話說，「婚姻是女人的二次投胎」。
那我現在過得挺好的，為什麽非得再投胎？把時間花費在尋找另一個人上仿佛玄學，實在磨人，還不如自己做事實在。我也並不會因為缺少這麽一個人，而覺得自己不夠完整。
在所謂的適婚年齡，我才剛剛完成學業不久，各方面都不夠成熟。這種婚姻戀愛觀的重塑，對我來說是一個漫長的過程。有個姐姐跟我說，大家都希望在二十多歲遇到一個合適的人，順理成章結婚，然後組建家庭。這的確很好，但這個時間很局限，不是每個人都能這麽幸運。如果沒有遇到，硬著頭皮進入婚姻也不會多快樂。
另一方面，我很了解自己的性格，自我意識非常強烈，換句話可能是「自私」。談戀愛還行，放在傳統婚姻這種繫結緊密的模式上，就不太合適。
最近一段時間，可能因為我的同齡人已經開始有人離婚，我爸媽的觀念也有點搖擺。有一對尤其典型，他們在我媽眼裏堪稱找物件的樣版，門當戶對，體面優渥，各種條件都完美契合。而這種條件上的合適顯然不會和生活愉快直接劃等號，離婚時，兩家在錢的問題上鬧得亂七八糟，讓我媽啞口無言。
反正到目前為止，我還沒看到結婚的必要性。少個證不會影響我生活，而我生活裏最棘手的問題，也不會因為多個證就能得到本質上的改變。以後哪天時機趕巧，去領一張紙也行，但不會把它當作任務和目的。
不過戀愛有空還是要談的，這世界上開心的事本來就不多，沒必要和快樂過不去。
