結果有網友懟我，給老公和孩子更多的空間和自由，在家裏的活誰幹？都等著喝西北風嗎？
看到這條評論的時候，有那麽一秒鐘，我在風中淩亂，
給老公和孩子更多的空間和自由=喝西北風。
呵呵呵，我無言以對，只能說，姐姐啊，
老公孩子都是獨立的人，你偶爾偷偷懶，他們不但餓不死，說不定還偷著樂了。
女到中年，何必活得那麽用力，輕松點不好嗎？
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一、做得越多，怨氣越多
懶人有懶福，已婚16年的切身體會，在婚姻裏，做得越多怨氣得越多。
為什麽會這樣呢？其實原因超簡單，因為付出的越多，想得到的就越多，
一旦當自己的付出與收獲不成正比時，就會心生怨恨。
早些年我就是這樣，事無巨細的照顧著，老公孩子的衣食住行穿用，家裏家外一把操，一天到晚把自己累了個半死。
童年的一大陰影，爸爸下班回家，黑著個臉，如果媽媽的飯菜沒有及時上桌，他就怒火沖天，大肆謾罵。
不知不覺中，我活成了爸爸最討厭的樣子。
體力的嚴重透支，帶來糟透的心情，洶湧的憤怒，無邊的怨恨。
那會的我，經常性一回家，看到亂七八糟的家，就會怒火滔天，老公孩子都殘廢了，咋半點都不動。
然後，一邊罵罵咧咧，一邊收拾房間做家務，做飯。
就像爸爸成了我的童年陰影一樣，在那些年，我也成功活成了老公孩子的陰影。
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二、放過自己，才能放過他人
都說誰痛苦誰改變！
在婚姻裏疲憊的生活了很多年之後，我終於醒了，學著與自己和解，放過自己。
首先做第一件事，就是把自己從免費的保姆身份中解救出來。
不在 把老公孩子的一日三餐，放在心尖，而是隨心所動。
大餐與泡麵、剩飯剩菜、外賣和諧共處，隨意穿插。
不再糾結，有沒有營養，會不會不衛生，不健康等等。
家裏的地板臟點就臟點，衣服團成團，抖抖可以繼續穿。
第二事，就是宣布，老娘我累了，要罷工，家務活你們必須都參與。
三下五除二，痛痛快快的把家裏的家務活，什麽煮飯啊，掃地啊，倒垃圾啊，洗衣服，洗碗都給分出去。
全員調動，有活大家一起幹。
至於幹得好不好，不做任何評價，只要幹了，就開啟誇誇模式。
很神奇的是，如此操作後，一家人的感情，貌似變好了，當然，首先是我的怨氣幾乎沒了。
放過自己，才能放過他人，不再苛求自己的同時，自然不會再苛求他人。
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三、愛他就如他所是
真正的愛，就是愛他原來的樣子。這句話我近幾年才深刻明白。
早些年，我一直陷在妄圖控制改變老公的泥潭中，不得活。
老公愛打遊戲，愛看無腦男頻小說，愛睡懶覺。
結婚頭幾年，我因為嫌他不夠上進，經常在這幾件事上，跟他大吵大鬧，甚至摔過他打遊戲的電腦。
結果可想而知，我越控制，人家越擺爛。
互相折磨了好多年，無果，我頹然放棄，讓我意外的是，改變就發生在我放棄之後。
家庭經濟壓力，個人渴望發財，公公的離世，種種疊加，讓老公徹底變了，
雖然老三樣依然愛，但，不耽誤人家，在賺錢的路上狂奔。
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四、無條件愛孩子的誤區
大寶是照書養的，幾曾一度，我陷入了無條件愛孩子的誤區。
在當時，我誤認為無條件的愛孩子，就是滿足她的一切要求，哪怕沒有條件，也要創造條件滿足。
結果可想而知，被我如此慣著養出來的閨女，一度十分叛逆。
等我察覺到不對勁時，我又走向了另外一個極端，控制孩子。
從極度的放縱再到極度的控制，我瘋了，孩子也被我搞瘋了。
再後來，我回歸自然，不在聽所謂的專家瞎叨叨，遵從自己的本心養育孩子，
無條件的接納孩子的情緒，有條件的接納孩子的行為。
愛孩子之前，先愛自己。
經常跟閨女講，我不憑借媽媽的身份欺負我，你也不要憑借孩子的身份來欺負我。
咱倆身份平等，誰都不欺負誰。
我的需要、感受、拒絕、統統直接說……
就是這樣半點不內耗，完全真實的遵循自己的內心養育孩子，
在某一天，跟閨女無意間聊到：什麽是父母對孩子無條件的愛？
閨女回了我一句，就像你這樣愛我啊！
那一瞬間，我驚了，哦，原來在孩子心裏，無條件的愛長成這樣。
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寫在最後，
女到中年，不必活得太用力，在能力範圍之內努力，順應天命，因上努力，果上隨緣。
愛人先愛己，放下控制、強迫之心，愛自己、他人原來的樣子。
現在就是最好，因為我最好，
萬物都很好，因為我很好。
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關於晨曦
一位生活在合肥的湘妹子，二胎媽媽，每天分享自己的生活感悟，經驗反思，感恩遇見，共同成長。
