最近隨著網上一股議論e人、i人的風潮，關於自己是e人還是i人的討論帖越來越多，就連之前剛剛結束的星光大賞紅毯都迎合了時下熱點，劃分出e人和i人兩條路供藝人選擇。似乎這兩種人已經不知不覺在生活中被大家區分出了涇渭分明的一條界。
經過這種不斷的現象級討論，絕大多數貼文似乎都認為e人的性格優於i人，也就是外向型性格優於內向型。正因此，也催生出很多i人試圖轉變自己，讓自己更向e人靠攏，甚至於讓自己變成e人。
其實我曾經也是這些試圖轉變成e人中的一員。我是個不折不扣的i人，所有i人該具備的特點我都具備。
不喜社交、喜歡獨處、喜歡揣摩別人的心思、懼怕別人的關註以及議論，甚至養成了討好型人格。
看著別人侃侃而談、遇到不喜歡的人或事能直言拒絕我羨慕得不行。
尤其當看了網上那些文章說e人更容易成功、更容易獲得快樂之後我越發想要轉變自己，以至於後來做了很多我不願意乃至折磨自己的事情。
令我最難忘的是我家孩子剛上小學那會，因著什麽都不懂，產生了嚴重的焦慮情緒，總琢磨是不是要和別的家長打好關系，他們會不會聚在一起有一些特殊的「小道訊息」，如果我不融入他們會不會耽誤孩子？
那一陣我為自己的內向性格感到自卑，會自我責怪，尤其有些訊息別人比我先知道，當孩子回來跟我說「誰誰誰的媽媽告訴他什麽什麽」的時候，我的自責達到了頂峰。
從那時起我試圖改變自己，以前放學接孩子我喜歡自己站得遠遠的，不和任何人講話，現在我硬著頭皮紮進聊天的一群媽媽裏，雖然大多數時候還是習慣傾聽，但也盡量讓自己在能插上話的時候附和幾句。
我還強迫自己加入了那幾個最愛聊天的媽媽們建的群，以前的我是很少加群的，就算被動的被拽進群裏大多數時候也是潛水狀態。
可這次為了融入進去我也會主動引起聊天話題，在她們討論某些事情的時候我會言不由衷地呼應著，盡管這些在我看來沒營養的話以前我是懶得說的。
就這麽堅持了好長一段時間，我似乎變成了她們中的一員。她們送完孩子喜歡聚在一起聊天，那時候每次也會問我去不去，顯然大多數時候我都會以忙為借口推脫掉。
至此我天天帶著e人的面具穿梭於她們之中，扮演著我需要的角色。
可只有我自己知道我過得並不快樂，而且久而久之我也發現這種融入並沒有給我帶來什麽實質性的好處，就像她們得到的「小道訊息」往往很快老師也會告而廣之。而真正的「內部訊息」人家也不會說。
我自己琢磨了很久，琢磨我為什麽非要去改變自己，無非是想過得更好，可我好了嗎？顯然沒有！
我做著我不願意做的事，過我不喜歡的人生，這加重了我的內耗，不但沒有徹底把自己變成e人，還讓我一度失去了自我。
後來我明白其實i人真的沒什麽不好，他們只是更關註於自己的內心世界，習慣向內探索。
就如我，在我需要的時候我也可以侃侃而談，需要我上台講話的時候我也能自信滿滿。
尤其在親近的家人、朋友面前我一樣能放飛自我、釋放自己。我只是不習慣於在陌生人面前展現自己。可能到一個新的環境、遇到新的領導往往不能第一眼看到我，但我覺得大多數人還是有著雪亮的眼睛，能秉承住日久見人心的道理的。
換個想法，如果某人、某個領導明知你是個踏實肯幹的好人依然不願重用你，而喜歡那種溜須拍馬甚至適當給些「甜頭」的人，那這樣的人無論你是不是i人也一樣會是一樣的結果。
i人享受孤獨，有更多獨自能沈下心來的時間，因此他們有很多自己的優點。
絕大多數i人善於思考，想問題的維度更深遠、更完善，他們更著力於揣摩別人的心思，喜歡為他人著想，所以和他們相處也更舒服。
他們雖不善言辭，但總能在行動上溫暖身邊的人。對於領導布置的任務往往也能更盡善盡美地完成。
想明白這些後我也不再致力於改變自己，現在我再接孩子，想聊天了會融入媽媽群中跟著附和幾句，i人性格爆發時就站得遠遠的不強求自己融入進去。
這樣之後生活又由我自己主宰了，不強迫自己，不做無謂的內耗，我的生活也更快樂。
而且別人也不會因為我這樣而疏遠我，其實大家本沒有你想象的那麽關註你。
如今這個時代，e人、i人其實很多時候不能再用簡單的幾條規則去劃分，同樣也決不存在哪種性格的人更好之說，甚至有些人是在內向與外向間反復橫條。
難道我們身邊看上去很快樂可卻做著最極端的事，看上去不快樂可卻活在自己內心童話世界裏的人還少嗎？
所以我們無需去改變自己的性格，每種人都有自己的好，生活本就不易，何苦再為難自己！
