昨天，在輔導父母的過程中，發現一次又一次因為寫作業，而陷入情緒崩潰，對孩子哀其不幸，怒其不爭。
讓父母無法容忍和焦慮崩潰的，是孩子沒有按父母的要求和想法去寫作業。
當然，作業只是一個導火索，背後投射的是父母對孩子的高要求與自己的價值觀。
在父母看來，寫作業也好，學習也罷，復習等，都要遵循著最佳化的規則，要按部就班，要有章可循。
而孩子的學習則是隨意看看卷子，盡可能多地把之前的知識漏洞來補一補。
當孩子和父母對待學習的態度不一樣時，父母就很崩潰，內心是這樣想的：
正常情況下，哪個學霸不是這樣復習的呢？這不是基本的常識嘛，孩子這樣復習是沒用的，是在白白浪費時間。
當父母好心的提醒孩子要怎麽正確的學習和寫作業時，孩子很本能的排斥，甚至對父母說：你來學吧，你來寫吧。我就是沒帶腦子學的。
於是，孩子就擺爛不學了，這引起了父母更多的憤怒，恨孩子不爭氣，恨孩子太笨太固執，恨孩子什麽都做不好，恨自己不該生這樣沒用的孩子。
在父母憤怒到失去理智時，看到的都是孩子做得最不好的一面，於是就看得到了孩子從小到大沒有做好一件事的評價，覺得孩子已經完了，已經無藥可救了。
我想說的是，孩子真的沒有什麽錯。只是按自己的節奏在復習和學習，她唯一犯的錯，可能就是沒有按照父母的規定和要求。
當然，父母對孩子提這樣的要求完全是出於好意，甚至是正確的和高效的學習方法。
但，在孩子不需要正確的方法和道理時，想要自己去做事的時候，父母真的要學會後退一步，不評價，不幹涉，讓孩子自己決定一次，讓孩子自己試錯一次。
哪怕孩子方法錯了又有什麽關系呢？哪怕孩子真的是在很低效的學習，這也是他們自己的選擇。
尤其是對於擺爛和厭學的孩子來說，只要他們願意學，這件事本身就值得肯定和贊賞，至於學什麽，怎麽學，父母還要幹涉過程，只會讓孩子一點都不願意學了。
允許孩子用不太正確的方法去學習，允許讓孩子自由自在，隨心所欲的學習。
每次進步一點點就好了，孩子的進步不一定父母非要盯結果，有時過程也很值得欣賞和看見。孩子做到了昨天沒做到的事，孩子有了點滴的進步，這些才是父母應該看見的。
而不是即便孩子在做，再努力，也被父母視為「浪費時間，沒一點價值的消耗時間「。
說實話，我是很心疼孩子的，努力不被父母看見，無論怎麽積極的改變都被父母無情的打壓和斥責。
盡管我知道父母對孩子提的所有要求，都是基於對孩子的愛，都是想讓孩子少走彎路，能讓結果和效率盡可能好一點。
父母可以跟孩子意見不同，但也要學會尊重孩子，而不是用很多所謂的「事實「來驗證自己是對的，孩子是錯的。
只看見孩子滿身的缺點，厭學，擺爛，不聽話，卻看不見孩子默默的努力，積極的自救。讓孩子剛萌發的一點希望，以及想要進取的心，再一次被湮滅。
有時，我明明知道父母是真的好心為孩子，可是我還是會難過，會覺得悲哀。
這明明是父母沒有處理好自己的情緒，非把自己的訴求強加給孩子，這對孩子公平嗎？這樣做真的不覺得在傷害孩子嗎？
以愛為枷鎖的要求，很窒息，很用力，也很讓人覺得無奈。
明明是愛，為什麽卻變成了傷害？明明是想為孩子好，犧牲了所有休息和娛樂時間，來盯作業，來陪寫作業。
可是陪伴的結果是讓父母對孩子更挑剔，覺得孩子更無可救藥，也毀掉了孩子的自信心與內驅力，這是一個雙輸的事，父母卻還在熱衷的讓之負迴圈。
父母崩潰了，孩子也失望了，更不願意學習了，對學習越來越缺乏動力。給父母三個建議：
首先，後退一步。
父母真的不要過多幹涉孩子學習，只關心他們的情緒以及吃喝拉撒就已經是足夠好的父母了。
尤其是哪怕父母曾經是學霸，也不要試圖用自己的成功經驗去復刻孩子，基本不會起到什麽正向引導，反而讓孩子有挫敗感，覺得自己就是無可救的廢物。
沒有一個父母想讓孩子變廢，但往往親手讓孩子失去信心和自驅力的是父母以為很正常的高要求，還有按自己的樣子去復制孩子無意識的行為。
其次，懂得孩子。
別總告訴孩子應該做什麽，別總告訴孩子不好好學習就會有什麽嚴重後果。
先去看見孩子，觸碰他的感受，了解他的需求，嘗試理解他此時的心情。
這比給孩子講多少大道理都管用。愛是情感的流動，而不是無限的要求。
最後，允許孩子跟自己不一樣。
父母往往希望孩子比自己更優秀，自己成功孩子就理所當然該成功。
允許孩子跟自己不一樣，也允許孩子做不到父母能輕而易舉做到的事，這是一種自洽，也是接納孩子不完美的無條件的愛。
所以，父母別陪孩子寫作業了，讓他們自己來，自己走路，自己試錯，自己跌倒了再爬起來。父母不是不管，而是永遠在他們身後，時刻做好為他們兜底的安全準備。
