本篇作者 |
沁小萌
插圖來源 |
Xuan loc Xuan
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今日導讀
有人說，人生
就像是一個緩慢開獎的刮刮樂，你永遠不知道下一個驚喜是什麽。
而只要我們活著，就會擁有時間，擁有時間，我們就有機會去見證更多的
自己，去體驗那些完全意料之外的、生命為我們安排的驚喜。
這句話雖然也許你已經聽了無數遍，但我還是想再說一遍，無論眼下的生活有多麽艱難多麽看似沒有希望，都請你一定，先活著。
這份感悟同樣來自一位今年27歲的女孩，10年前的她，曾經走上一座高樓的窗台，猶豫著想要跳下去結束自己的生命，當時她已經扶著窗框，正準備跳下，在那個千鈞一發的時刻，她最終選擇了留下。
後來，因為嚴重的抑郁癥和強烈的自殺念頭，她不得不放棄學業，從好不容易考取的美國名校離開，開始漫長的抑郁癥治療。
雖然大學退學了，但這個堅強的女孩一直沒有放棄，在病情穩定後，她繼續著學業，依靠不斷的努力與付出，填補心中的遺憾。她陸陸續續解鎖了自考本科學歷和各類職業技能證書。現在的她，即將研究生畢業，正在法院的崗位上工作著，認真地過好每一天的生活，享受著每一處人生的風景。
這是一個關乎選擇和希望的故事，希望這位女孩的經歷，能讓你看見，只要選擇了活著，人生就一定有轉機和希望。
大家好，我是沁小萌，我今年27歲啦。
今年是我藥物治療的第10年，在這十年間，我曾經放棄過自己的生命，也曾在精神科住院治療，但在第十年，我找到自己熱愛的工作行業，從一名學生漸漸過渡到職場新人。
上一次在郁金香投稿是在2020年，一轉眼已經5年過去了，那時的我學業尚未完成，而現在的我，已經是一名研究生啦！
（點選回顧作者先前的投稿：
）
所以，我想用我自身的經歷，告訴每一個因為抑郁癥而放棄學業的小夥伴們：只要你願意學習，不論何時何地，你都可以追求學業的夢想！
我也想用我這10年走過的路，告訴大家：
只要我們選擇活著，你永遠不知道人生的下一個驚喜是什麽，只要活著，人生就一定充滿了機會和選擇！
陽光透過窗戶，傾斜地灑在走廊的墻角上，反射的光線讓我感到刺眼。
我似乎看到了站在時光隧道裏，過去的自己在窗邊探出頭，扶著窗框，準備跳下。
「從這裏跳下去，你以後就不會傷心了。」
「從這裏跳下去，你就可以控制生命了。」
「從這裏跳下去，你就可以解脫了。」
我搖搖頭：「那都是往事了，就留在回憶裏吧。」
回憶10年前，拿到美國名校錄取通知的我，心中激動卻也迷茫。
因為彌散在我整個中學時光之中的，是來自抑郁的緩慢入侵。
從最開始傷心、夜晚哭泣，到開始想自傷、自殺。我一邊用自己的努力去換取更好的成績，一邊用自傷去緩解生活中的壓力。
整個高中，我都強撐著堅持學習，在最嚴重的時候，我心裏總感覺有一個聲音在命令我去死，而我除了遵從那個聲音以外別無他法。
撐到了高三，我又拖著沒有痊愈的身體和精神，遠赴美國的大學，在大學期間，
自殺念頭又一次占據了我的整個腦海，只有服從命令，才是我唯一的出路。
於是，因為又一段自殺未遂的經歷，父親
強行讓我回國治療，
甚至沒有考慮讓我先休學一段時間。
離開大學校園以後，我心中憤怒而無奈。高中三年的努力換來的美國名校的錄取通知書，怎能就輕易放棄？但是受困於環境和自己精神狀態，我不得不退學，以獲得充分的治療時間與環境。
也許別人的大學生活，是柳暗花明，是高糖預警，是王者組隊上分。
而我的輟學生活，是頭暈目眩，是精神藥物，是電療室的常客。
在不斷的爭吵後，我和父親達成以永遠不提及這段退學往事為結局。而我開始在自學的路上，不斷填補修繕自己的學歷和專業技能。
在住院電療的時候，剛剛完成一個療程電療的我，認真看著手機中的教學視訊。護士小姐姐笑著問我，「你看得懂嘛？」
我無奈地回到：「看不懂呀。」
「那你為什麽還看呀？」護士小姐姐又問。
我擺擺手說道：「現在什麽都記不住，全當智力康復訓練了。」
學歷與證書，成為我歸國後的一束光。誠然，我最開始的成績並沒有那麽理想。有一門自學考試課程，我考了3次，最終才獲得透過。每解鎖一個學歷，每拿下一個職業技能證書。我感受到久違的快樂，感受到不服輸的勇氣。
也許，我拿不到全日制的學歷，但我依然可以在社會工作中站穩腳跟。
自信不是來源於心底默念——「你一定可以的。」而是依靠不斷努力與付出，去填補心中的遺憾，增強學習能力。既然學歷是我的遺憾，不如追著那份不甘心向前沖呀。
出院後，我陸陸續續解鎖了自考本科學歷、會計從業資格證、教師職業資格證、會計中級資格證、法律職業資格A證。
而在過去，一門自學考試課程都需要3次才能及格的我，在法考的戰績中，表現頗為亮眼，主觀與客觀均一戰透過。掐指一算，已是4年時間。
在2023年，我成為了一名研究生，雖然不是全日制，全國統一招生的研究生也算是正規學歷。雖不是頂配，上岸通關也不錯嘛。
走到今天，27歲的我回想這過去的一路，我最想感謝的，是那個當初沒有選擇跳下去的自己，放棄跳下去，是我做過的最正確的決定。
你永遠猜不到你的人生還會有多少種可能性。
我的不甘和努力讓我順利通關了學業，然而，不再為學歷考試與證書奔波的日子裏，我卻生活地頭暈目眩。工作、職場，是我面臨的另一個挑戰。
我現在還在服藥，然而藥物劑量是個玄學，我總是捉摸不透。我每次減藥，都會伴隨著一陣失眠，而每次藥量上漲，我又會哈氣連篇地開啟上午的工作。少吃一片入睡苦，多吃一片又起不來。老淚縱橫啊！我太難了！
在疫情後，教培行業深受打壓，我和同事們戀戀不舍地從原來的行業離開。我拿著僅有的一張自考會計本科文憑，進入了一家公司擔任財務工作。
藥物的副作用依然消耗著我的精力，
我經常想放棄工作，好好睡一覺，但是這個機會來之不易，同事之間相處還算友善，我選擇了咬牙堅持。
每天早上，在鬧鐘響過多次後，我掙紮著起來，5分鐘內火速離家前往單位，打著哈欠走入辦公室，在一聲「打卡成功，謝謝」的伴奏下，開啟電腦，我捏著自己的臉蛋，心中默念；「你醒醒啊！你醒醒啊！該搬磚了。」
每一天，我都是這樣為自己加油打氣著。
在職場中，我也遇到很多挑戰和困難。新的會計準則、新的稅法不斷出台，我需要不斷學習和更新自己的知識。
公司人員變動，我獲得了新的工作任務，需要處理各種復雜的財務數據和報表。
但既然選擇從事會計職業，那就全身心的去熱愛這份工作，去努力，去學習。
隨著全面依法治國的理念推廣，依照老人老辦法的政策，我順利透過法考後，又獲得了去法院工作的入場券。
法條很冰冷，法院很莊重，甚至有些戾氣，但是我依然熱愛這份工作。也許，我的體力無法支撐高強度的工作，但是對於法律的熱愛，足以讓我堅定的走下去。
在萬家燈火的夜晚，我看到認真工作加班到很晚的老法官，也看到剛剛步入法院的應屆畢業生。在一個復雜系統裏，不同年齡段的人，在共同維持法治體系的營運，哪怕僅僅是一個平凡的基層人民法院。
在一個個小案件中，我看到更多的百味人生，看到更多優秀的榜樣。
在高強度工作壓力下，同事們對工作積極開朗的態度，讓我體會到未來的法治道路還很漫長，要先修煉自身功底，才能堅持法律的底線。面對客觀環境的種種磨難，保持自己堅定的態度，才不會被外界所沾染。
當然，目前加班常態化，給我帶來不小的壓力，甚至經常會因此而失眠。不過，我會堅持完善當前的狀態，以更好的面對生活與壓力。
給工作一個認真的態度，給生命一個好好活著的機會。
走在過去居住的街道與社群，小城依舊。
10年前，我拉著行李，匆匆離開這裏，追尋下一個山海，帶著遠走高飛的夢想，去美國留學。
10年後，我駐足看著晴朗的天空，一切好像都變了，一切好像都沒有變。不變的是我不甘於碌碌無為的一輩子，變化的是我還算稚嫩的臉龐上，早已沒有了一個青春痘。
城市發展，沒有改變老城區的面貌，沒有舊樓拆遷，街角的便利商店還是二十年前開設的好鄰居，甚至樓下的餃子館還是原來的老板。
10年之間，樓下單元樓門口還是放著原來的小板凳，大爺大媽們還是坐在原來的位置，手裏還是原來的小蒲扇，只是樓下熱情的大爺大媽已成為佝僂的模樣。
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
街上的行人匆匆走過，嬰兒在手推車裏瞪著眼睛打量這個未知世界，尋找逆襲地球的使用說明書。孩童幫著父母拿著新買的水果，將塑膠袋搖搖晃晃卻掉到了地上。
小學生背著書包討論，如何拿回被老師沒收的最新款卡牌。中學生垂頭喪氣地走向回家的路，想著如何讓家長在考試成績單上簽字。
而我，離開了孩子的身份，開啟了一條未知的道路。
褪去稚嫩的臉龐，我開始穿著西服，更換發型，外形與身份的變化，卻改變不了我的喜好與習慣。我還是那麽喜歡曬太陽，太陽柔柔的灑在冬日的抱枕，閉上眼睛，感受到自己此時此刻的存在。
也許，如果那時我選擇跳下窗外，那麽現在眼前的景色，便都與我無關。
我在時間隧道裏徘徊，又回到此地。
給時間一些機會，用時間去撫平過去所留下的記憶，創造一個屬於自己的奇跡。慢慢活著，慢慢老去。甚至期待我老去的模樣，會不會還是那麽可愛卻人間清醒，會不會從容地面對世間的波折，會不會接納這不完美的自己。
死亡是一個緩慢的過程，就讓我慢慢老去，沖刷掉我年輕的臉龐。
放棄自殺，放棄跳下高樓的那一刻，讓我繼續走向了前方的人生，我獲得再一次留下的機會，見證自己更多的故事。
我感謝自己那時的選擇，讓我看到不同人生的發展軌跡，讓我經歷了自己的人生續集，並且看到問題解決辦法的多種可能性。
時間就像是一個緩慢開獎的刮刮樂，你永遠不知道下一個驚喜是什麽。
只要我們活著，就會擁有時間，就能體會到優秀人的隱藏著他人難以感受到的痛苦，感受到平凡人的身上卻保持著善良的質樸。
不論以後經歷有多麽波折，這人間，這風景，我來的值得。
備註：每個人的體質和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。
