文 | 唐 糖
那個不回你資訊的人，就不要再去打擾了。
一個人，如果沒空，那是因為他不想有空。
一個人，走不開，那是因為不想走開。
一個人，對你借口太多，那是因為不在乎。
毒雞湯是專為 「 受害者心理的病患 」 調配的鴆酒。
解渴，但有毒。
毒雞湯最大的「毒」，在於它的邏輯有毒。其基本套路是： 放大受害情緒，挑動觀點對立，利用圍觀者缺少批判性思維的認知短板，滿足其自卑自憐、自怨自艾的內在需求 。
01 弱者思維：「我」是被動的
「別再打擾那些不回你訊息的人」，看似平淡的語氣，隱藏著濃濃的的受害情緒。這句話轉譯一下就是：「既然別人不想理咱，那咱也不必上趕子求人家，走就是了，不再打擾了。」
恕我直言，「不想理」、「上桿子求」、「走就是了」........這些都是自己給自己加的 內心戲 。
人的思維分兩種，一種是 弱者思維 ，也稱巨嬰思維，其核心思想是 等、靠、要 。等不來、靠不上、要不到就憤怒、委屈，或撒潑打滾，或撒嬌纏結。在這種思維定勢下，自我缺乏主體性，是一支攀附的淩霄花。而與之相反的，是 強者思維 。其核心在於 「自我救贖」，專註客觀事實，追求自力更生 。
孰高孰低，一眼可見。
把「對方沒回資訊」的客觀事實，解讀為「對方故意不回我的資訊」，在這背後就是弱者思維作怪。在這段關系裏，「我」不再是一個生動的主體，而成為了 被動 「等」回復的弱者，更要命的是，「我」的心情 取決 於對方——對方回資訊，我便開心，對方不回，「我」就受傷。
或許你會困惑：發出了資訊，本來就是被動的等對方回啊。這有什麽問題？
答案是：對方回不回資訊，的確不是我們能掌控的，但是， 是否要把掌控自己心情的權利交給對方，卻是自己能掌控的 。
強者思維的註意力在 「目標」 上——自己發資訊的目標是什麽？實作目標有幾種路徑？而不是自怨自憐的內心戲。
02 受害思維：「我」被傷害了
人之所以內耗，有太多內心戲，是因為受到了 「被傷害」 這種情緒的困擾。被傷害的感覺，和弱者思維同出一轍。事實上， 一個人只有身處弱勢，才有被傷害的可能 ，就像在草原上，只有獅子能傷害斑馬，反之不成立。
「不回資訊」本身是一個客觀事實，它並不會傷害我們，而把「不回資訊」 解讀為 「故意冷落我，不想理我，瞧不起我......」時，你才會感覺到自己受到傷害。
這就是著名的 ABC理論 ：A代表誘發事件，B代表對這一事件的觀點/看法，C代表個體隨之產生的情緒反應和行為結果。也就是說， 我們對「不回資訊」這件事的解讀，誘發了隨後的「被傷害感」和「與對方絕交」的行為 。
並不是所有人都對「不回資訊」這件事這麽敏感的。同樣是不回資訊，有的人可能會覺得受傷，有的人卻覺得無所謂，猜測大概是對方正在忙，或者看見忘了回。很顯然，持後面這種觀點的人，不太會因為沒回資訊，就引申出「對方不在乎我」的結論。
那麽，是不是感覺自己受傷，就是錯了呢？
不，沒有這麽簡單。
首先要相信自己的感覺 ，明明感覺到受傷，卻否認這種感覺，甚至批判自己這麽想就是受害者心理，這種做法並不會讓自己真正從受害思維中解脫出來，反而會造成更深的自我傷害。因為你根本沒有理解和尊重自己。
為什麽會產生被傷害的感覺？是因為在過去的經歷中，我們有過類似的經驗和創傷。比如父母會用這樣的方式來懲罰我們，媽媽最常說的話是：「你再不聽話，就不要你了。」這種警告會破壞孩子的安全感，會讓孩子恐懼被拋棄，而「不回資訊」這種行為，本質上是 啟用我們早年的創傷 。
所以，我們因為對方不回資訊，就感覺到自己不被重視、不受待見，產生被傷害的感覺，其實是沿用了過去的經驗，對這一點，我們要理解自己。
其次，我們要 在自我理解的基礎上，再加上理性的思維、正確的自我引導 。也就是說，我們不能任由自己 自動化 的沈浸在這種被傷害感中，而是要重新 回到現實，實事求是 。
回到真實世界，我們很快就會發現：「我被傷害了」 不是客觀事實，而是我的觀點 ，「對方沒有回資訊」，才是客觀事實。這就是涉及到下一個思維話題：批判性思維。
03 批判性思維：事實還是觀點？
把觀點當做事實，就會對自己以為的深信不疑，進而產生一系列謬誤。怎麽矯正呢？方法就是我們需要多問自己幾個 可能性 。比如，對方沒回資訊，有幾種可能？
.........
看，一個現象背後，有很多種可能，而我們卻把其中一種可能，當做了事實。並順著這個未經驗證的「假說」，做出了一系列決定和行為。
辯證性思維的本質，就是一種 「 理性思維 」，跳脫感覺的陷阱，跳脫過去經驗的桎梏，以一種更理性的方式思考問題。批判性思維包括7個層面，但首當其沖的，就是「 認知謙遜 」，也就是我們常說的「空杯心態」。
承認自己的局限性，承認自己並不是什麽都懂，不要過度相信自己的判斷。這句話說起來簡單，但做到真不容易。需要長時間刻意的練習。
或許你要問， 如果我想的就是客觀事實， 如果對方就是因為討厭我，不回資訊呢？那我不還是被傷害了嗎？
在這裏，你需要第四種思維武器：主動思維——除了我自己，沒人能真正傷害我。
04 主動思維：除了我自己，沒有人能真正傷害我
此處敲黑板，請默念三遍： 除了我自己，沒人能真正傷害我。
我經常用一個比喻。對方惡意向你投擲了一袋臟垃圾，你怎麽能不受到傷害？
答案是， 你不接 。不管對方怎麽扔，或者垃圾有多臟，只要你不用手接過來，垃圾就不會汙染你。
你可能會說：我不接，但對方砸的準呢？我不還是得被垃圾汙染嗎？
答案是： 在真實的扔垃圾的場景下，的確有這種可能，但是在心理的層面，卻沒有這種可能 。
在心理層面，你之所以被對方傷害，是因為你自己本身有「 勾點 」，對方一扔，你就認同了，當你的勾點勾上了對方的惡意，傷害才會發生。
「勾點」是什麽呢？勾點就是 自己過去的的經驗，內心未被真正療愈的舊傷 。所以在當下，本質上並不是「不回資訊」這件事傷害了自己，而是自己的舊傷被重新啟用，繼而產生了痛感。
這個勾點，有點像人的免疫力。如果自身免疫力低，就很容易被病毒傳染，反之如果免疫力很強，那麽即使有病毒，也不容易生病。
心理層面的免疫力，就是底層的安全感 。一個小時候被充分愛過的人，對別人的行為較少偏向傷害性的解讀，而安全感不足，經常被冷落忽視或者貶低責備的人，最常出現「又受傷了」的感覺。
想解決這個問題，步步後撤，把自己蜷縮在安全的殼裏，不和別人打交道，是下策。努力讓自己的舊傷痊愈，一個人活成一支隊伍，才是根本。
療愈舊傷的本質 ，就是不斷勇敢而真實的和現實世界觸碰，不斷澄清惡意，改變過去的認知，用新的體驗和新的認知，開啟新的大門。
唯有「關系」，能療愈過去關系中的傷 。
所以，心理上的傷害本質上只有一種——當你認同/接住了對方的垃圾時，傷害才會真的發生。所以， 本質上，除了你自己允許，別人無法真正傷害你。
或許你又要問了：這不是阿Q精神、自我催眠嗎？
首先，這不是自我催眠。因為人無法透過嘴上自言自語，就改變內心根植的信念。說到底， 自我尊重、自我接納、自我和解，都是需要畢生修煉的功課 。
其次， 不把自己置身於受害者的位置，和采取必要的行為維護自己的利益/邊界，兩者不沖突，可以同時進行 。
比如當對方不回我資訊時，因為能不把自己置身於被欺負的弱者身份，就避免了自憐自艾、憤怒委屈，而能保持情緒的穩定。在此基礎上，我可以和對方進行更理性的溝通，澄清對方不回資訊的真實原因。
如果對方就是故意，那我可以采取其他能實作我目標的方式。舉個例子，我發資訊是因為有事求助對方，如果對方不願意幫我，那我還能怎麽得到幫助？換個人求助，還是拿其他價值和對方交換？
如果發資訊的物件是情侶，對方不回資訊，那我此時，最需要澄清的就是我們之間是否有誤會、隔閡？如果有，就坦誠交流，澄清誤會。如果對方是冷暴力，那我也可以主動收回自己的感情，一個連說出「分手」的勇氣都沒有的人，根本沒資格做我的伴侶。不管怎樣，主動權在我自己手中。
當一個人身上有充分的 自主感 ，有 主動選擇、自我負責的態度 ，那這個人大機率不會動不動就「受傷」。
【寫在最後】
性格實在不合的人，的確沒必要強融，但前提是，不是作為一個受害者委屈的撤回，不是因為收到了傷害，而逃避到安全的自我封閉世界，而是抱著開放的心態，主動聯結他人，主動澄清誤會，主動解決問題，主動篩選值得交往的人。
當一個人確信自己才是自己的主人時，毒雞湯就失靈了。
別被挑動你自憐情緒的毒雞湯蠱惑，做一個避世者，而要揚起風帆，做一個掌握主動權的自由人。
-END-
唐 糖
國家二級心理咨詢師 | 全網15w粉絲心理學博主
出版【做情緒穩定的父母：你就是孩子的原生家庭】
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