看到一起讓人唏噓的報道。
「母親以死逼婚，兒子半年閃離。」
小金是浙江溫州人，家境尚可。
唯一有點遺憾，準確說是讓小金母親遺憾的，是小金年近三十，依舊沒有女朋友。
小金無所謂。
母親卻急了，動用所有人際關系開始尋找「未來媳婦」。
孝順兒子架不住母親的威逼利誘。
幾個月後，小金跟一相親物件走到一起。
不久兩人完婚。
有句話說得好，你不認真對待生活，生活也不會認真對待你。感情也如此。
小夫妻婚後生活有苦難言。
沒有愛意，沒有擁抱，日常溝通回應無外乎「恩」、「啊」、「哦」幾個字。
彼此相敬如「冰」。
形同陌生人的婚姻自然無法長久持續。
婚後近半年，兩人就以離婚收場。
冷漠的原因出在哪裏？
男方說，「我對她根本就沒有感情，當初是因為我媽以死相逼才同意結婚。」
以愛之名逼迫孩子結婚，最後卻落得這樣結局。
不知道小金母親聽到兒子此言，是否會有一絲後悔？
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雖然21世紀的今天，科技飛速進步，無人駕駛汽車都出來了。
但催婚，這一傳統陋習，依然還在。
去年國慶假期，一對母子鬧別扭視訊引發討論。
母親坐在床邊抹眼淚：我做錯了什麽女兒到現在還不結婚。
女兒：回家就大吵大鬧，說愛我卻做傷害我的事。
河南鄭州，醫院精神科門診。
一個34歲女子被確診重度抑郁癥。
這疾病成因，是父母的奪命催婚。
有一年春節，上海一29歲小夥留下一封遺書，喝藥輕生。
遺書內容是：和我一樣大的人都兒孫滿堂，我活著都丟臉。
萬幸，搶救及時，小夥脫離生命危險。
底下評論區有個高贊評論。
「我，97年的，現在比豬都還怕過年。」
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中國父母為何會如此熱衷催婚？
淺層原因是，父母盼著子女早日成家。
深層原因是，父母跟子女關系缺乏界限，大到婚姻工作，小到生活瑣事，都喜歡幹涉。
在中國傳統家教裏面，父母跟子女關系界限是模糊的。
在舊禮教中，這句話很有代表性：
君君臣臣，父父子子。
簡單來說，你是我生的，你就必須得聽我安排，否則就是不孝，被社會所唾棄。
如今，舊禮教雖然不存在了，但觀念會傳承。
那些來自集體的無意識文化，一定程度上，還在影響著當下的家庭人際關系構建。
就拿作家蔣方舟來說。
蔣方舟年少成名，9歲出書，保送清華，典型的「別人家的孩子」。
可你知道蔣方舟怎麽評價自己的童年？
三個字：不快樂。
因為蔣母對蔣方舟控制欲非常強。
上到成績，下到交友，全都得按照蔣母意思來。
最嚴重時，蔣方舟曾以「跳樓」來反抗母親。
也正是受母親控制欲影響，蔣方舟在成年後，形成「討好人格」傾向。
她非常在意別人評價。
在人際交往時，不敢跟人撕破臉，不敢對別人說「不」。
活得痛苦又擰巴。
值得一提的是，母子缺乏關系界限，還會誘導媽寶男的形成。
朱雨辰是無可爭議的媽寶男。
拍什麽戲，參加什麽綜藝，得先讓母親點頭。
甚至，戀愛也被嚴重幹涉。
有一回，朱雨辰帶女友回家。
但見完家長沒多久，朱雨辰就跟女友選擇了分手。
原因是，朱母認為「女孩穿得太露」，不滿意。
朱雨辰為何媽寶到這種程度？
原因就在於，朱母跟兒子從小建立的關系就是病態的，缺乏邊界感。
朱母說，照顧兒子是我生命的全部意義。
朱雨辰卻說：她太無微不至了，讓我覺得我已經不太敢去反抗她。
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沒有界限感的親子關系，催生了太多人生悲劇。
有人被迫選擇不喜歡的專業。
有人被迫嫁給了錯誤的人。
有人成為媽寶男而不自知，害了自己，也害了別人。
這些教訓，給所有父母，或將來會成為父母的人，提了一個醒：育兒一定要有界限感。
成年人關系之間需要邊界。
父母跟孩子也是。
至於邊界在哪，請參考阿德勒這一原則：
要辨別一件事誰來決定非常簡單，只需要考慮一下「某種選擇所帶來的後果最終要由誰來承擔？」
就拿備受爭議的「早戀」來說。
在很多父母眼裏，十八歲之前戀愛，是絕對禁止的事情。
他們將早戀視為洪水猛獸，輕則頭口呵斥，重則棍棒伺候。
相比之下，我更欣賞【完美陌生人】影視裏面一位父親的做法。
17歲女兒還在讀書，交了男友。
那天晚上，女兒打電話給父親，說：男朋友希望我留在他家過夜，不然會不開心，我不知道怎麽辦。
換一般父母，可能早就臭罵一頓叫人趕緊回來。
但這位父親的回答是：
這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情。
如果你以後回想此事，嘴上都會帶上笑容，那就去做吧。
如果你不這樣認為，或不太確定，就別去，你還有大把時間。
只是擔心他不開心，這不應該成為唯一的理由。
電話掛斷，一小時後，女兒敲響家門。
她聽從了父親的建議。
這位父親的做法之所以讓人稱贊，原因在於他只給建議和引導，而沒有強求、苛責。
他把選擇權依然留在女兒手裏。
早戀是這樣，其它事情也是。
高考，交友，婚戀，乃至人生所有選擇，父母都只能是給予引導，而非強制幹預。
給予孩子尊重和自由。
孩子在成年後，人格才能獨立。
話說回來，做父母，要有邊界感。
做子女的，面對父母越界，也要學會守住界限。
關於怎麽守住界限，精神分析心理學裏有個技巧：
溫和而堅定的拒絕別人。
「堅定」是指立場。
「溫和」則是指態度上不帶有憤怒或譴責。
比如催婚。
母親哭哭啼啼說：你再不結婚，我就死給你看！
那麽妥善回答是：我理解你很著急，但結婚是我的事，強迫不來。
切忌，不要妄圖說服對方。
人是不會被道理說服的。
無用的爭論只會消耗你的情緒，然後更接近妥協。
你需要做的，是不斷「溫和而堅定」地重復自己的立場。
可能有人擔心，萬一關系還是鬧掰怎麽辦？
要是我，鬧掰就鬧掰吧。
這種決裂不是不孝，相反，而是在幫助父母進行觀念的成長：人要為自己而活。
為別人而活的人，終其一生都被困在世俗的條條框框裏面，謹小慎微，怨氣重重。
為自己而活就不一樣了。
有想法，愛自由，不抱怨。這一生，無憾。
