聽過這麽一句話，感覺挺深的：
「人生好比餃子，不管是被人推下水，給人丟下水，還是自己主動跳下水，要是沒被生活狠狠燙一下，那都不能算長大成人。」
年輕的時候好多道理都弄不明白，等弄明白了，人卻已經不再年輕啦。
歷經半輩子的起起落落，這下才搞清楚人生啥東西最重要。
咱以前沒當回事的那些道理，其實藏著過上幸福日子最實在的意思呢。
咱來聊聊做人這事兒：
所謂的高情商，就是能讓自己過得自在
曾有人向蔡康永發問：「咱們訓練情商，到底是為了啥？」
他的回答挺簡單：「可以自在地做自己就行。」
歲數越大，就越能明白這話裏頭的深意。
有挺長一陣子，我在人際關系這塊兒特別執著，老想著能在別人那兒留個好念想。
因而，老是會過分在意別人的感受，使勁去滿足別人的需求與喜好。
這麽做沒換來好人緣，倒成了最容易被人忽略的了。
老是去討好別人，最後把自己整得身心都特別疲憊。
兜兜轉轉大半輩子後才慢慢清楚，實際上一個人頂級的情商，就是能讓自己過得自在。
美國心理學大家因茨·科胡特曾講過一個詞：毫無敵意的堅決。
簡單來講，在人際交往裏得劃出一條界限來。
別人要是冒犯咱，咱別發火去回應；別人要是有期待，咱也別委屈自己去迎合。
要是你不再把自己擰巴著，不再依照別人的看法和說法去活，那就能活得更舒坦了。
要是你能用一種更為成熟、更為平胡的姿態來守住自己，那你才會實實在在地被人敬重。
這便是高情商，其對我們的最大價值所在。
要說讀書這事兒：
歲數大了就明白，多讀點書確實是有好處的
談到讀書，作家梁曉聲講過一句特別好的話：
讀書的目的啊，不是為了獲得多大的成績，而是當你被生活整得沒招了，掉進泥坑的時候，能給你一股從裏到外的勁兒。
生活裏的糾結與痛苦，老是把咱們困在一個死旮旯裏，讓人不知道咋辦才好。
不過呢，你要是翻開一本書，就會覺得自己所有的情緒，好像都有人在傾聽，都有人能懂。
它會讓你曉得，這世界比你想的大多了，當下的挫折那就是大海裏的一滴水。
讀的書越多，就越能明白這世間的萬事萬物都有其自身的規律，在面對許多事情時，心態會比較平胡、通透。
人生這一路上，會碰到不少人，也會跟不少人分開。
到頭來咱都會清楚，這人這一生啊，其實是孤單的。
就數書籍，能讓你的精神世界變得富足，伴你度過悠悠時光。
你從書裏發現了自己，打造出了自己，變成了期望中那個最棒的自己。
要是你把書裏的滋味都品透了，那就不會被身外之物攪擾，自己就能獲得人生中那種悠閑自在的境界啦。
說到婚姻危機：
別太把婚姻當回事兒，那危機也就不算啥了
有人講，中年夫妻當下的情形是：想把日子過好卻過不好，想離婚又離不了。
其實吧，婚姻就是一種人際往來關系，婚姻危機肯定會出現，畢竟誰也沒法一直做到毫無瑕疵的「完美」。
我們會把自己的缺點露出來，會產生想要掌控對方、讓對方改變，乃至束縛對方的想法。
說到底，就是太看重婚姻了唄。
心理學家曾奇峰講過一個挺有意思的比方：
「擺出婚姻沒啥大不了的態度，婚姻就不會那麽糟糕；」
要是擺出靠婚姻去像獲取母乳似的獲取滋養的那種架勢，那得到的肯定啥也不是，就一個屁。
話雖說得直白些，但道理在這兒呢，人生本該是寬廣的，不能就光盯著婚姻這一件事兒。
而不是拿著八倍鏡去瞅伴侶，尋思婚姻的時候，你就會覺著婚姻危機其實沒那麽嚇人。
自己把事兒整明白了，那啥都順當了。
說到年齡焦慮這事：
你不怕變老，怕的是老了啥都沒幹成
前些日子，跟一個老朋友嘮嗑，心裏挺有感觸的。
她前不久才調到一個新部門，好多業務都得從零開始學，天天忙得不可開交，像在打仗似的。
晚上回到家得陪著孩子寫作業，還得打掃屋子，又是洗又是刷的，忙到深夜才完事兒。
公司裏的年輕人數目不斷增多，這些人既沒家庭負擔，也沒經濟負擔，而且精力特別充沛。
有那麽一下子，著實感覺自己歲數大了，其實歲數大並不可怕，怕的是仍舊啥都沒幹成。
不過我確實挺羨慕她的，工作還值得去拼搏，有倆可愛的孩子，家庭也幸福美滿。
你瞧，那種說「一事無成」的說法，實際上都是透過相互比較才得出來的。
和年輕人比力氣，和有錢人比錢財，那肯定會讓自己覺得沒勁兒。
但要是從縱向來審視自己的人生，你所擁有的東西其實是在一直往上增加的。
一個人之所以痛苦，是因為明明已經有了百分之九十的幸福，可還覺著剩下那百分之十也得是自己的。
想起亦舒講過這麽一句話：
我四十歲時，身體沒啥毛病，錢也攢了一些。結了婚，老公挺會疼人，孩子也挺乖。還有一份打心眼裏喜歡的工作，這就算是成功啦。
幸福挺簡單的，有事兒幹，有人疼，有盼頭。
少去做些比較，焦慮也就隨之減少，把自己手中的幸福緊緊抓住，一邊前行一邊珍惜著。
說到父母：
父母並非是漸漸老去的，而是在某個瞬間就突然變老了
知乎上有個話題是：「啥時候你察覺到父母變老了呢。」
有個網友叫@Shane，講了他自己的事兒。
大學一畢業，他就從甘肅老家出來，奔北京去闖蕩，謀事業了。
事業越發紅火，給爸媽打錢的次數越發頻繁，可回老家的回數卻越發稀少。
和爸媽通電話，啥時候打過去，電話那頭永遠說的都是「啥都好著呢」。
有一回，他自己一個人坐高鐵往家趕，打算給爸媽一個驚喜。
一推開門，他一下子就淚眼模糊了，母親的腿病更重了，只能躺在床上，根本動不了。
背有些佝僂的父親，手裏拿著水杯正要遞給母親，臉上滿是驚訝，還帶著點兒羞愧地瞅著他。
他講，這輩子咋都忘不了這一茬，咱當兒女的，欠的太多啦。
想起顏如晶講過的這麽一句話：
「父母是孩子前半輩子僅有的看客，孩子是父母後半輩子僅有的看客。」
咱老是覺得時間挺充裕，覺著以後日子還長呢，覺著事情自然會順利發展，咱能不慌不忙地盡孝。
然而咱都忘了，咱自己在成長，爹媽也在慢慢老去。
在還來得及的時候，多陪陪咱爸媽，別給親情留遺憾吶。
咱來說說朋友這事兒：
朋友變得越來越少，可留下來的那部份卻越發關鍵
作家尾魚在【怨氣撞鈴】裏講過：
「人和人之間的緣分本來就挺稀薄的，在旅途當中碰到的人，大多都不怎麽樣，以後也沒啥機會再見面了。」
成年人的友情啊，常常是走著走著就沒了，聊著聊著就斷了，一路前行一路遺失。
好友名單變得越來越長，可真正能好好聊天的沒幾個。
每個人都得回到自己的日子裏去，沒人樂意耗費時間來維持一段關系。
新的朋友不好交，老的朋友在變少，剩下的那可是越發珍貴了。
歲數越來越大，經歷的事兒越來越多，這才慢慢明白，真正的朋友那可是稀罕物。
就算你們不咋常來往，可當你有難處時，他肯定會幫你一把。
當你處在人生低谷之際，他肯定會陪著你，給你帶來勁兒。
經過歲月的磨煉，時間的檢驗，方能明白誰是生命裏最要緊的人。
朋友不用多，有兩三個知己，這輩子就夠暖心窩子的了。
說說我自己：
人生的價值，並非由生命的長短來決定，而是取決於生命的豐富程度
董卿講過：
要是說人生是一趟不停做選擇的行程，那等千帆都看過了，最後留下來的，便是專屬於自己的那片獨一份的景致。
年輕那陣兒，咱給父母奔忙；成了家以後，咱又為子女操勞，為家裏人忙活。
人生下半場，咱得回歸本心，懂得為自己去活。
曾經啊，我收到了一個讀者的留言
他都68歲了，心裏有個願望，就是學馬頭琴，可這願望一直沒達成呢。
我跟他說了一大段話給他鼓勁，盼著他別被年齡限制住，去幹自己認為有意義、能讓自己高興的事兒。
過了半年，他再次找我來了。
他講，自己把馬頭琴學會了，當下正免費教小朋友們呢，還會在廣場上給大夥免費表演。
如今每天，他都過得特充實特開心，就算哪天快不行了，他也沒啥可遺憾的了。
人生也就百來年，起起落落一場，過著過著就歲數大了。
咱沒法讓生命變得更長，但能讓生命變得更寬更厚，給咱活過的日子，做點有意義、有價值的事兒。
就像加繆講的：真正對未來大方，那就是把所有都給到當下。
在那有限的時光中，去感受，去闖蕩，去尋覓，去幫襯他人，去達成自我。
這才是人生後半段，頂好的生活方式。
三毛講過：
「我沒趕上好好地年輕，等搞清楚的時候，就只能決定好好地變老啦。」
活了大半輩子，經歷了好多事兒，到最後才清楚，咱們一直想找的那個答案，實際上就在平常生活的那些小細節裏呢。
人生就像一場修煉，說到底是要把自己的心給磨煉好。
慢慢地你就會明白：活得有活力又純粹，才是對往後的日子最好的交代。
點亮【在看】，願我們在人生的下半場，守住一份寧靜，修得幾分坦然，優雅而從容地度過每一天。
