關鍵詞：三大中心對關系的影響
問：我今年36歲，座標北京，畢業於top2大學，今年7月份我和前男友認識。
我們是父母介紹認識的，他和我同歲。11月份他跟我提了分手，分手直接的導火索是在分手的前天。
他那天中午非常忙，我作為他女朋友也想表示我的心意，我就給他點了外賣。因為畢竟在一周之前我們剛剛鬧過別扭，我把他哄回來了。
我問他收到外賣了嗎？
他說：「收到了。我不需要別人來照顧，我自己這麽多年了，能夠照顧好自己。」
我一聽這話，就很生氣，這是我第一次給別人點外賣。我覺得我是出於好心，花自己的錢給他點外賣。
我說：「我怎麽做什麽都是錯的」，我能明顯感到他的後悔和不高興。
後來有一天，他突然發訊息給我提了分手。
我舍不得和他分手，我好不容易遇到一個讓自己心動的男生。
答：上述故事非常典型，涵蓋了我們關系中的很多方面。
我結合這個故事，來講清楚我們人體內的三大中心——情感中心、理智中心、行動-本能中心。
這三大中心，深遠地影響著我們人生的三大方面——財富、健康和愛。
今天這篇文章，我著重講三大中心對我們創愛的影響。
一，情感中心：情緒淹沒。
上述提問內容，是我們精簡之後的。女主在直播連麥現場時的提問，比這段文字長很多，而且女主提問時的情緒狀態是非常著急的。
心理咨詢界有一句行話：「很多時候，咨詢師的感受，就是來訪者伴侶的感受。」
在和女主連麥時，我有一種被抓取的感覺。當然，我是一個受過專業訓練的咨詢師，我能承接住女主的情緒。
但如果女主在生活中也帶著這樣的情緒長篇大論、瘋狂輸出，會讓別人感覺很消耗。
心理學有個術語，叫做「情緒淹沒」。女主無法自控地把情緒宣泄給別人，然後別人會被女主的情緒所淹沒。
當女主沒有辦法自控時，最好的方式是，找到一個能承接住你情緒的人，比如專業的心理咨詢師。
女主千萬不要把無法自控的情緒宣泄給男友、老公或者任何的朋友。
因為沒有正常人能夠受得了這樣的情緒淹沒，正常人聽到這些情緒淹沒的話，都會心跳加速、想要逃離。
只有一個經歷過專業訓練或者非常有天賦的人，才能承接住這種宣泄的情緒。
女主可能會感覺很奇怪，說我明明關心對方，他餓了我給他點個外賣，他為什麽就忽然很生氣呢？
女主請記住，這是一個正常人的自我保護機制。
如果你提供的是恰當的關心，是能讓對方感覺充電、放松的，一個需要吃飯的人怎麽可能不感謝你呢？
一定是因為對方感覺自己已經很餓了、很忙了、很累了，居然還要應付你的抓取，在這樣的情況下，對方才會勃然大怒。
所以，對女主來說，在還沒有學會調節自己的情緒之前、學會真正關心別人之前，千萬不要去打擾別人。
因為你的關心，其實是一種抓取。
二，理智中心：理智評估。
女主的第一個問題是，情感中心在抓取、讓別人有情緒淹沒的感覺。
第二個問題是，理智中心還不能恰當地評估關系狀態。
比如，女主和前男友當時已經吵架了。女主給對方點外賣後還要問對方「你收到了，怎麽不和我說一聲」。
女主又不是對方的老板，可能對方老板都不要求他事事有回應。在他忙得焦頭爛額時，他沒精力來應付女主。
什麽是理智？理智就是你看事情時是有邏輯的，能清晰地評估出當前的局勢，知道現在應該采取什麽措施。
什麽叫做邏輯？就是事物之間的規律和關系，比如因果關系、主次關系等等。
但在我們東亞文化中，很多人都不擅長開啟理智中心。為什麽呢？
因為在我們語言當中，建立起一個精確的因果關系是非常難的，東亞文化中非常擅長的一個方式叫做「難得糊塗」。
我們很難在語言當中建立起一個順暢的因果關系、主次關系。
這意味著我們要無時無刻不去檢查自己的邏輯。所以，我強烈地建議大家都去學習邏輯，學習什麽事情是對的、什麽事情是錯的。
我們每個人都應該有一個最基本的科學素養，我們每個人都應該懂得什麽叫雙盲測試、ab測試。
比如，我們互聯網創業非常講邏輯。任何一個業務上線時，我們先做一個ab測試。
在同樣的流量場景裏面，我們拿兩個不同的業務閉環去測試。
我們經常會說小步快跑、不斷試錯。
我們在所有的變量都已經設定好後，只調整其中一個變量，再去做測試、做對照，就能知道了什麽是好、什麽是壞、什麽是對、什麽是錯。
所以，我們也要在親密關系中學會開啟理智中心。怎麽開啟呢？
很簡單，所有的環節都保持不變，你只改變跟他之間的某一個變化。
比如，你們一起出去吃飯，他不喜歡今天吃的這家餐廳。
那麽，明天就換餐廳，不停地換，你總能找到對方究竟喜歡吃什麽。
這就能很好地照顧對方的本能中心，也就是對方的身體。
在對方又困又累又渴的時候，總有一款東西適合他，而你，能恰到好處地把這個東西遞向他。
我再舉一個極致的例子。有一個老板，他不管什麽姿勢、和哪個客戶說話，只要他一講完話、把手放下，他的杯子就會出現在他的面前。
因為他的秘書，總是能把杯子及時地放在他面前，方便他能馬上喝到水。
這種精妙的觀察，一定來自這位女士超強的理智中心。
她一定是透過無數次的觀察、無數次的測試，總結出了這個老板是怎麽喝茶的。
當然，今天不是教大家去做一只舔狗，我只是拿這個例子去講清楚什麽叫做理智中心。
理智中心，是在一種精細的觀察中搞清楚人事物之間的邏輯。
而對女主來講，為什麽女主不能理智地評估這段關系？
為什麽女主認為自己是好心好意點外賣的行為，反而成為了分手的導火索？
因為女主還沒建立起關於情感的認知系統。
所以，女主要給自己的理智腦安裝情感認知系統。歡迎女主多來我們的場域學習情感認知。
三，行動-本能中心。
行動-本能中心，又可以細分為兩部份：行動中心和本能中心。
我先科普一下：什麽叫照顧好自己的本能中心？
本能中心，主要是指我們的身體。我們餓了想吃飯，累了想休息，就是身體的本能反應。
很多人都沒有學會在情感關系中照顧好自己和對方。
當女主的前男友對女主說：「我不需要別人來照顧，我自己這麽多年了，能夠照顧好自己」時，他的意思是：他有一個能照顧好自己的模式，而且他感覺到女主不能照顧好他。
而女主現在的狀態是，還不能很好地照顧自己，就先不要著急去照顧別人。
女主現在處於失戀階段。一個人越是在難受的時候，越要照顧好自己的身體。
我見過一些女生和男生，在失戀階段自暴自棄、暴飲暴食，這是對自己身體的傷害。
從行動中心來講，女主後面再脫單時，要去做社交突破、去認識心動男生，這就需要女主去采取行動。
女主如果只是在家裏等，不采取行動，天上沒辦法掉下來一個白馬王子。
女主只有主動走出去拓展社交圈，才可能遇到白馬王子。
當然，女主現在還很留戀上一段感情，女主不要著急去脫單。
現階段，女主先照顧好本能中心，升級自己的情感中心和理智中心。
等下一個心動男生出現時，女主才能更好地把握住機會。祝福女主。
案例來自直播提問
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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