開篇說了所謂人性真相被廣傳，只因人們認同現象並潛意識要規避傷害，而造成痛苦和傷害的是「求而不得」，可透過兩點避免。
繼續看是誰？又是如何引發幾乎人皆有之的人性的惡？應該如何看待？如何規避？
再看第二條「很多人想聽的不是實話，而是好聽的話」列舉：
一。「明明出於善意，想實打實地跟人提點建議，反倒得罪人而不自知。明明出於好心，勞心勞力地想幫人拉人一把，反而讓別人更加疏遠。
盡己所能卻總是事與願違，的確令人深感挫敗與無奈。
人性都是趨利避害，趨樂避苦，沒有人喜歡被直戳痛處，直揭缺點，即使他知道這是事實。 更沒有人會樂意以弱者的形式接受幫助，被貼上無能的標簽，即使他確實能力不夠。
這也是為什麽成熟的人大都有點'淡漠'。有些話，點到為止即可；有些忙，恰到好處即可」
是的，沒人想被提醒自己是弱者是錯的，更不想以此身份受人幫助。有時雖出於善意，但沒註意別人的感受（沒站在對方立場）而讓人難堪。 所以別人不求助或者只是無大礙的過錯習氣，不要太熱心幫助或好為人師指正。
如雪漠所講「多年後才明白，在教委時幫過的老師，常買東西帶老婆孩子看自己，後來卻進行了瘋狂報復。因為把對他的好當成施舍和侮辱。當著別人面巴結你的人，其實是有屈辱感的」。
助人其實可以暗暗做，不讓他感受到自己在幫，就像胡適曾解私囊幫助留學的林語堂時，說是北大為讓他回國給的培養費，還錢時才知道真相。
之所以有「盡己所能卻總是事與願違，深感挫敗與無奈」，同樣是助人時內心深處或潛意識「有所圖」，即使沒圖報酬，也希望被感謝親近，而非疏遠戒備。 了解此二兩點，就會規避，即使遭遇也會淡然一笑過目即忘，仍回到自己該做的事。
二「人的一生都是活在自圓其說的理念裏，活在個人認知的邊界裏，活在自己為自己設的局裏。」
這是事實，人實際上都活在自己的三觀裏：
於各自環境形成世界觀人生觀，在其指導下看待事物人情，由其鑄就的價值觀選擇各自的圈子、進入甚至打造設立各種局。
每個人的作為，其實都是老早在為自己鋪墊布局：有些人在隨大流中悶頭學習工作卻沒有意識到，而有的人時時在刻意地設計謀求或長或短的利益。
而當厭倦或不如意時，有人因固化的思維和生活模式已無力跳出，有人選擇蒼惶出局而告敗，有人淡定應對冷靜權衡而主動破局離局。只有具備清晰價值觀的大追求大思想者，才能在生活中一直不被誘惑裹挾，不沈迷不消耗不困擾於任何局。
人其實是知道對錯的，正因明白自己言出不確，才有各種說辭論證矯正而圓其所說。
人有時也是不知道對錯的，因為都只相信自己認知和經驗範圍內能推及的事物。所以某些人眼中的事實常識，在另外認知的世界並不存在時，就被認為是無稽之談；真相在沒被科學證實或廣泛認知前，就是胡說八道。有時知識經驗和權利，都會成為真理的障礙和屠刀。如最早的日心說，作為天主教士的哥白尼，一生偷偷研究的成果封藏到臨死發表才得以善終；後來支持他學說的布魯諾被教會活活燒死；到伽利略時望遠鏡改進，他驗證了哥白尼學說晚年被軟禁。
兩千年前莊子就說過「井蛙不可語於海者，拘於虛也；夏蟲不可以語於冰者，篤於時也；曲士不可以語於道者，束於教也」。
對有些人和無關緊要的事，認知境界不在一個層面就不探討不辯駁。因為你能洞晰他世界的「真理」，他卻無法相信你世界的真相，徒費時力彼此不快，重要的是毫無意義。待到機緣適合，他自會感受。
對此類的人身攻擊，更不用動怒也不與纏結只一笑而過。 要允許人有各自的世界和活法，同時自己要凳高見遠，擁有更高維度的三觀認知格局，活得自在而有意義。
三。「如果有些話你覺得非說不可，那就學會以別人樂於接受的方式溝通。
批評的話，委婉地說；建議的話，謙虛地說；反駁的話，客氣地說。
忠言未必要逆耳，能把有用的話講到順耳，說得好聽，才是涵養與修為的體現。」
說得非常對，能做到的人卻不多，這些除了涵養與修為，也是智慧的表現。
更當如雪漠說，人要「愛語」——無論在哪、和誰、表揚還是批評，讓接觸者都感受到你由內心散發的愛，及如沐春風般的舒適。」
人活於世，誰都希望被關愛，沒人喜歡惹自己或他人心情糟糕，人活著更不是來樹敵的（開篇說的所有人的追求，終極目的都是快樂）。
雖然確有人喜歡激惹別人，也不怕與一些人樹敵，實際上他同樣在尋求自以為的開心。因為他能找到強大的感覺，以敢於、且能夠挑動得了別人的情緒、並坐賞其怯懦軟弱為樂——這也許是心靈空虛的他不多或僅有的樂子。
其實，他只是內心病了或受過傷害。 但這當然是一種肆意扭曲邪惡的快樂。真正意義的快樂，是讓心滿足寧靜恬淡，看什麽都好，但什麽也不能讓自己大喜大悲沈迷癡狂。
而那樣的心靈總想再找下一個樂子，因挑釁後的滿足換來更大的空虛，心永遠不會寧靜安詳，甚至把自己引向淪陷。
面對這些人，不要被挑動而跟隨其言行情緒。只於內心明晰他在想啥和為啥，就像成人微笑看著腳邊耍心機的小孩子。
同時，也要有成人對孩子的智慧與慈悲，使他再不敢也不必與你耍蠻橫想霸淩——這需要閱歷學習，但我們不可能什麽事件和場景都經歷，而書永遠是人類最大的智慧寶藏，各種人性事件智慧愚昧，任你借鑒，讀書甚至可以化解災難。
四。真的「很多人想聽的不是實話，而是好聽的話」嗎？
1.不想聽的實話，談的必是缺點和不足。
但要明白，實際上人人想成長，想越來越優秀，對於不足都想由真話以知而改。但人們想聽的，是貼心貼肺的耳語式促膝式的實話，想感受的是愛尊重與呵護。
但此類真話，被多數人以打擊當事人自信的方式說出，且沒有針對他的切實、有效的改進方法，也就是只打擊信心不能扶助成長。加上多數人內心脆弱，會感覺被否定排斥，而看似拒絕真話。
不能聽真話者，多不敢直視自己的不足——或者是牽扯利益無意去改，或者是能力有限無法改，或者只因沒面子。
內心越強大境界越高的人，越能夠聽進此類真話。 英國哲學家培根說：「能夠聽到別人給自己講實話，使自己少走或不走彎路，少犯錯誤或不犯大的錯誤，這實在是福氣和造化。」
張譯談到演技時說「年輕時臉皮薄，20來歲時人家說我演戲有什麽問題，我覺得是對我最大的侮辱。」而對不好聽的真話不願意聽也沒有勇氣聽，演技也難以提高。「那些否定的話，對我都特別有好處。越年齡大，越會珍惜那些幫你說出問題的人」
59歲的畫家黃永玉寫信給 73歲的劇協主席曹禺。「我不喜歡你解放後的戲，一個也不喜歡！你心不在戲裏，你失去偉大的靈通寶玉，你為勢位所誤！」其實曹禺早就創作出【雷雨】【日出】。他反復看又喚出妻女一起研讀體味，一頁頁放進相簿以便翻閱，又回信說「我能得你這般坦率真誠的言語是我的幸福，更使我快樂的是，我竟然在如此倉促的機遇中，得到你這樣真誠鑒人的友人。」
網紅小艾總是善待負面評論，而且不會被戳到痛點，如 「主要是您看著太慈祥了，看著就想孝敬您；兄弟你頭大肩窄個子矮，長相稍遜二姨奶」 他只是被逗笑，沒有破防或傷心，他的情緒穩定源於不敏感不脆弱，也不把刺耳的評論當人身攻擊。
2.而所謂想聽的好聽的話，除了真實地表揚優點，往往是曲意奉承。
有人明知是假話，卻喜歡那種感覺。德國詩人海涅說：「生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花。」只願聽好話，身邊就會圍繞著令你開心的捧場附和的小人，而缺失真心實意對你好的人。
真正為你好的人，都敢於與你講真話，直言勸阻你犯錯的人，才是真正的貴人，都最值得你珍惜。人真正可貴的，是以一顆真誠的心，講出真實的話。
畢淑敏說「我對贊同我的人，感悟的是他的善意。對反對我的人，考察的是他的智慧。如果在贊同者那裏看到的是逢迎，在反對者那裏感覺的是愚昧，那麽這兩種人的意見我都不屑再聽」 明朝陳繼儒說：「能受善言，如市人求利，寸積銖累，自成富翁。」
3.對於我們自己，只要活著總會聽到他人的各種話語，要培養自己的鈍感力。
不要聽到什麽，都覺得別人是內涵你、影射你。心中清楚自己是怎樣的人、關鍵以後要成為什麽人，就不必在別人面前證明自己或自我懷疑。對負面的東西鈍感一些，整個人的感覺也就好了。
總之，實際上，人人想聽的不僅僅是好聽的話，更是能讓他變得更好的、實話；人人也都喜歡善意真誠而舒心的幫助。
一生中能遇到貴人，是很多人夢想的，而真正的貴人不就是能做到這些嗎？
只是我們的方式錯了，不但沒成為別人的夢寐以求的貴人，反讓彼此都受傷。
所以對別人，以對方樂受的方式，說益於他的話，給予力所能及且他真正需要的幫助；
對自己，時刻成長，成為內心強大的人——世間一切善言惡語、助力打擊，就都變成營養，你的內心也會永遠寧靜，愉悅，安詳。
如此，你會發現人人真誠互幫，世界滿是溫馨善良。
