關鍵詞：我和男友都強勢 解決沖突的思路
問：冷愛老師你好，我跟我男朋友談了差不多一年了，但是我沒有談過一個戀愛是沖突這麽大的，幾乎一個月能吵四五次。
我跟他是同年，96年的。我工作比較久了，沒上大學。
我在一線城市發展。他是碩士畢業，才工作兩年。
我們是網上認識的，薪資收入方面，我暫時是他的2到3倍。他是稅前二十多萬一年。
家庭的話，我是屬於單親，他是離異，好像高中的時候父母離婚，兩方都不管他。
我們談戀愛的時候，我是比較強勢的，他也是比較強勢的。
戀愛初期，因為他追了我挺久的（三四個月吧），前面三個月熱戀期，他會比較哄著我。
我們的矛盾是在三個月以後，經歷了有三個月的大量的瘋狂的矛盾期。
然後我意識到我自己的問題，我去改，他就好像開始做回很真實的自己了，也不會哄我了。
而且每次都是因為很小的事情，爭吵得非常壓抑痛苦。
我希望他認為我是對的。我是比較需要別人認可我的，他很喜歡經常打壓我。
舉個例子，有次他正在開車，我們聊到學歷的事情。
我說「學歷只是決定了一個人的下限，能力才決定一個人的上限」，然後他就說「學歷是決定一個人的上限」。
然後我們討論了一下，他馬上處於一種很不爽的狀態，說「你以為你很厲害是吧，比我厲害是吧」。
我的訴求是：我怎麽樣在這段感情裏去做出一些改變，然後引導我們兩個人一起去努力。
因為我們之間的愛情是存在的，只是我們的性格問題。
答：我完全相信女主和男友之間的愛情是存在的。要不然男方當初不會忍女主三個月。
但是，愛情不可能因忍耐而長期存在，要不然人人都是聖人了。
通常大部份人討論的愛情都跟愛情沒什麽關系，大部份人的愛情都是一時的激情。
女主現在闡述的就是激情冷卻之後，兩個人的摩擦和矛盾很多。彼此都關掉了濾鏡、關掉了美顏。
男友了解女主，女主也了解男友，男友想的是「哥不裝了」。男友打算做自己，女主也想做自己。
現在問題是你們怎麽走下去。女主剛剛用了一個特別好的詞，叫「改變」。
這已經是很好的覺悟了，一個人願意改變是非常了不起的。
一，關系模式。
首先，這不是性格的問題，這是關系模式的問題。
女主和男方都強勢，按照我們的源頭九型，兩人應該都是本能組的。
男生為什麽一開始願意跟女主在一起呢？因為本能組的女孩一般是比較直爽的。
和這樣的女生一起，初期時是不累的，交流起來比較簡單直接。
但時間一長，就是一山不容二虎，都要爭個高下，在關系裏要爭奪權力，看誰的本能更強大。
但在感情中，不是狹路相逢勇者勝，不是看誰更強。因為感情不是競爭關系，而是合作關系。
像女主這樣工作能力很強的小夥伴可能沒有意識到：我們的事業心、我們的進取心，在關系當中其實沒有那麽大的用處。
二，權力爭奪。
關於女主和男友因為討論學歷而爭吵的事情，其實，女主真正想說的是「你不要因為我學歷低，你就看不起我。我哪怕學歷低，我的能力也是沒有上限的」。
而男友想說的是「你不要以為你沒有上過大學，你收入不錯，就認為學歷是根本沒有用的。學歷在真正有價值的時候，是沒有學歷的人不可想象的」。
其實，無論女主還是男友的看法，在一些特定的場景下，都是對的。
但這個事情的實質是，女主和男友並不是真的在談學歷，女主在談的是自己是一個優秀的人，男主在談的是他也是一個優秀的人。
所以，女主要讀懂對話裏的深層次意思。
其實兩個人不是因為學歷而吵架，而是因為都在爭奪這段關系的權力位置。
三，表達需求。
女主和男方的吵架，表面上是因為觀點的不同而吵架。很多時候，我們所謂的觀點是很有問題的。
大家經常覺得「我在關系中，我要表達一些我的觀點」，其實大家最好不要去表達觀點。
比如說一個男的和一個女的討論「一夫一妻制」好不好，這個觀點的討論，是百分百進行不下去。
為什麽最好不要談觀點？
1、因為我們很多的需要都隱藏在觀點的背後，我們躲在觀點的後面表達我們的需要。
比如很多人就說「現在男的都怎麽樣，現在女的都怎麽樣」，他就把自己的需要包裝成「男的都是怎麽樣的，女的都是怎麽樣的」，他不談「我這個個體，我要什麽」。
比如這個學歷的事情，女主還不如大大方方說「親愛的，我的學歷不高，但是我的能力還有很多的提升空間。我也希望我在能力方面得到你的認可」。
我們不要把這個東西抽掉，說「這個學歷不重要，能力更重要」。
這是打著一個正確的幌子來要對方的認可，還不如大大方方去把這個幌子撕掉，講出自己的需要。
可能對方看到你真正的需要，他就能支持你了。
2、談觀點時，有種隱藏含義是「因為這個觀點是正確的，所以你支持我是理所應當」。
我們其實是找一個道德的制高點去談觀點，而不是真正的去理性談觀點。
如果談觀點，人與人之間是很容易辯論起來的。
談觀點，容易引發沖突。而談需求，才容易走進彼此的內心。
根據剛剛的分析，我給女主三種解題思路。
1、結合源頭九型來講，女主要多做「自我觀察」。
比如女主說「吵架是想證明自己是對的」。
九型中的某些型號是特別想強調自己是對的，特別容易覺得對方反對自己就是說自己不好。
但其實，對方反對你，不代表你不好。
像我和方賞老師經常有不同的觀點，我不需要他認可我，他也不需要我認可，我們還能天天在一起合作。
我對這個事情有我的觀點，他有他觀點，我們互相聽一聽，感覺挺好的。
我們不一定非要讓對方認可自己的觀點，對方不認可你的觀點，不等於對方不認可你這個人。
女主願意改變自己是很好的事情。那女主就透過自我覺察、調整，讓自己保持一種彈性，而不是那麽強調自己的對與錯。
2、調整關系模式。
兩人走到今天，如果不能建立起一個好的關系模式來管控沖突和分歧，必然是走不下去的。
什麽是關系模式呢？兩個小朋友在一個班上總打架，但他們還是能和諧相處。
比如，其中有一個小朋友被打的時候，總把老師叫過來，那個老師就把另一個小朋友摁住了。這就是一種模式。
再比如，另一個孩子被打時，喜歡找爺爺、找奶奶、找爸爸、找媽媽，這也是一種模式。
我只是在舉例，沒有對錯，只是說你去建立一種和諧的模式。
也有別的模式，我見過一對夫妻，也會像女主和男友這樣，吵一個八竿子都打不著的架。
但是那個女孩有一個絕招，每次大吵時，前提是對方沒有在開車，她總是忽然過去啪一下就把老公抱住了，說「這都是啥呀」，就過去了。
一個大大的擁抱，說「老公你說啥都對」，可能沖突就過去了。
在那個關系模式裏，她有一種方式是可以超越沖突的，而女主沒有。
3、少談觀點，多談需求。
在親密關系裏的交流中，我們一定要看到自己隱藏的需要以及對方隱藏的需要。
如果都找了一個盾牌，以爭論觀點的盾牌互相躲在觀點的背後，在觀點上打來打去，你吵一輩子吵不完。
你不如把這個盾牌拆掉，說「我到底要什麽，你能不能給我」。這是更具象、可行的溝通。
我們少談一些愛情，多談一些需要。「需要」這兩個字是這麽簡單的，但是它卻很難說出口，就沒有被好好地表達過。
因為在東亞文化中，很多需求是被壓抑的。
我曾經在朋友圈寫過一句話，也分享給大家，叫做：承認自己有需要，並不可恥。
祝福女主。
如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！
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主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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