Sayings:
這是 「世相來信」 的第 25 期。
在開始分享本期的來信前,我想提一個倡議: 我希望在這篇文章的留言區裏,看到的全是你們最近發生的「好訊息」。
產生這個想法是在日常收信時。熟悉這個欄目的讀者或許有體會,在這個信箱裏,多數人預設 「報憂不報喜」 。
面對陌生人,痛苦比喜悅讓我們更有表達欲。比如醫生,比如心理咨詢師,比如一個遙遠的讓你相信「他/她應該能懂我為什麽如此煩憂」的編輯。
但有的人會在信的結尾告訴我一個好訊息,像個突然的光明尾巴。
「我找到工作啦。」
「幸好我喜歡的人的工位就在我看得見的地方。」
「順便提一下,今天的天氣很好」。
我有時會想,或許這些「好訊息」也是寫信的人說給自己聽的。像是個潛意識裏的剎車鍵,把自己拉出壞心情的漩渦,擡頭長舒一口氣。
在不那麽愉快的人生裏,「報喜」是一種有用的生存本能。
你今天即將看到的 4 封信,是關於 4 個好訊息。 當然不是通篇的好訊息,多數寫的還是人生的難。
比如一個糾結的應屆生吐完苦水,告訴我她要結婚了;
比如一個失戀的女孩回溯完情史,告訴我她此刻在海拔 4000 米的貢嘎山頂,風景真好,世界真大;
還有@二十七, 那個在 2023 年給我們寫過十幾封信的迷茫女孩 ,告訴我她的勞動仲裁賠償金到賬了。
你看,壞訊息是,生活裏總有下一個壞訊息;好訊息是,你總能找到向全世界討要一聲祝福的借口。
以下是他們的來信。為保護私密,部份細節有刪減。
如果你也想給我們寫信,拉到文末,檢視信箱地址即可。
01
「工作真磨人啊
但好訊息是,我要結婚啦 「
世相君:
你好,我來信想聊一聊工作的感受。
去年六月份剛研究生畢業,以管培生的身份第一次接觸職場。
目前還在輪崗階段。我們每天都沒什麽實際的事情做,就只是定期課題匯報。可能有些人覺得我們這樣很爽, 可是這樣一年以後呢,定崗不順利怎麽辦?一年浪費的時間又該怎麽算呢?
更重要的是,這幾個崗位中沒有特別喜歡的方向。可能有些人想的是就這樣待著定一個崗位然後就這樣做下去了,可是我做不下去,一輩子的時間,就這樣胡亂選了一個工作方向,毫無熱情,生活的意義在哪裏呢?
可能是我想的太多了,總覺得前面的人生都是好好讀書上學按部就班來的,沒所謂自己喜不喜歡。我不知道自己的方向在哪裏,只是迫切地想要離開這個地方。 別人生活的順序像是不斷在選擇正確答案,而我更像是在排除錯誤答案。
●
對了,我快要結婚了。
這是我目前生活中最大的確定性,也可能在別人看來是最大的不確定性。人都在恐婚恐孕的時候我卻早早結了婚,但我相信我的另一半,也相信我,所以我很確定,即使未來真的有任何變故,我也不想因為那些不確定性而讓我當下的信任變得誠惶誠恐。
即使在其他方面不順利沒那麽幸運也沒關系,我已經擁有了很大的幸運,其他的自己好好努力就好了。
祝我結婚快樂!
好彩妹
02
「依然是迷茫又無助的一年
但好訊息是,我的賠償金到賬啦「
世相君:
我是那個來信的 28 歲的二十七。
今天是想分享一個好訊息。在 那篇普通的二十八歲文章 發出第二天的下午,我正在上班,接到了法院來的電話,說讓我去法院,把前公司欠我的錢給我。
我在收到錢的時候開心了一下之後,越想越難過。
我忍不住地在腦子裏反復播放那天下午,我媽走進我屋裏問我,你這錢拿不到怎麽辦,律師費也花了,你別的同事怎麽樣了,你看人家都拿到第一批錢了你別一分也拿不到,你白扔進去律師費的錢。
我其實壓力很大的。
除了沒有同事一起去把仲裁官司打到底之外,連家人的支持都沒有。
我想到【請回答 1988】裏面,德善爸爸做擔保的那個人回來了,德善一家結束了債務,德善爸爸和那個人喝完酒之後發著呆看著桌子上那一塊肉笑了一下,然後晃晃悠悠地回家。
我忍不住的在腦子裏反復不停地播放這些畫面。然後下了車回家的路上我一邊走一邊哭。
原來我也沒有那麽開心。
●
不過終於在年初開始的事情有了結果。原來做了雖然不確定但是自己認為對的事情真的有可能會等來戈多。
新的一年,希望會好。
二十七
03
「愛會消失,愛會再一次消失
但好訊息是,此刻我登上了四千米的海拔「
Hi,假期愉快!
29 歲,一年前的國慶。剛結束一段 2 年的感情的我,整理好心情,和現在一樣和朋友一起出門旅行。從沒想過會遇到他。
在一個夜晚,可能在大家一起遊戲,也可能在酒精的作用下,我們互相確定了心意,國慶結束後,便正式確定了關系。
這一段關系,我一度以為是我在感情中受了那麽多傷害後,老天對我的褒獎。
他把這麽關心我、事事在意我的他送到了我身邊。
冬天,我再也不會怕冷了,因為他一直會在家等我。
晚上,我再也不會怕失眠了,因為他會讓我安心。
暴雨,我也不會被雷電驚醒。
下雨,有他提醒我帶傘。
下班,有他在地鐵口等待。
周末,也有好友一起聚餐露營。
很長一段時間,我都在生理,心理和他同頻和諧的粉紅泡泡裏,逐漸地確定自己想要和這個人度過完整的一生。他的熱情和真心,讓我在服用兩年安眠藥後,再也沒有需要藥物維持睡眠了,在他身邊我好像有了更多的勇氣和自信。
在戀愛的激情期過後大概 3 個月。我們發生了第一次摩擦。
直到 7 月,終於爆發了第一次也是最後一次大吵。他不再會用以前溫柔的眼神看我。我哭著求挽留,即便那不是自己的錯,我一直不停的道歉,對方都沒有正眼看我。
纏結了幾天後,我滿足了他的希望,我提出了分手。
這一次我不知道自己多久才能好起來,不知道多久才能風輕雲淡地告訴朋友:我已經忘了。
●
此刻是 11:00 的川西,在海拔 4000 米的貢嘎山看著風景的我, 壞心情是我依舊沒有從感情中走出來,好訊息是世界真的很大。
Mika
05
「他可能不會愛我
但好訊息是,我擡頭就能看到他的臉「
你好,
想了很久,還是想寫一下,不擅長文字,還請見諒。
21 年考上研究生,來到一個完全陌生的學校,剛開始有些焦慮和無措,直到遇到了他。他是我的直系師兄,見到他的第一眼,胖胖的,沒有表情,但我莫名的喜歡。
他當時不是很忙,而我每天都在追著問他,什麽時候做實驗,有沒有活兒,一方面是因為自己不喜歡在陌生的環境坐著,另一方面很想和他待在一起,現在想想當時自己好傻。
他和其他師兄師姐關系都很好,唯獨對我高冷、嚴厲。
我覺得他是不喜歡我的。他平時和其他人都可以很開心很平常的聊天,到了我這就很嚴厲,看不到太多表情。他快要畢業了,想象幾個月後他就要離開這,再也不能天天見到他的日子,非常難過、不舍,但又無能為力。
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唯一讓我覺得高興的是,後來我們搬了新實驗室,我的座位正好和他對著,擡頭就能看見他在不在,以至於現在總是習慣性看向他的位置。
過幾天,他就要去復試了,在這裏希望他可以順順利利、心想事成,希望他永遠赤誠、永遠被愛。
最後謝謝你們,聽我講述我這別扭的感情,希望你們越來越好。
沐
06
「外公不會再回來了
但好訊息是,今天的陽光很好「
新世相君:
你好哇!我是一萬。
這兩天寒潮來了,又開始下雨,心情好似也隨之低落起來了。
昨天我有點難過,我又想起了外公。起因是我姑姑去了我鄉下老家,我奶奶讓她拿幾件我的舊衣服去穿。我姑姑拍了兩件衣服的照片,微信征詢我的同意。看到第一件紅色的風衣外套時,我楞了一下,這是上大學時外公給我買的,當時一家人高高興興逛商場的場景歷歷在目,我甚至能完整地回憶起所有細節。
我回復姑姑,紅色的衣服還要的,另一件就讓她拿走了。姑姑回了知道了,還讓我有空回家記得把衣服拿走穿。當然是不會再穿了,只是留著,似乎也沒有那麽多意義。
我是個不能斷舍離的人,倒不是節儉,只是覺得物件都是有記憶、有感情的,很難狠心拋下它們。 這可能是種病。
我想了想,或許是不是不該寫這些東西。是不是越是回憶,就越難抽離,就好像那些扔不掉舍不得的東西,占據了滿滿的空間,沒用而又多余。
也授權怕的不是死亡,而是長大。 沒有人在那頭為你排憂解難,無條件地支持你了,沒有人再把你當小孩了。
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想來我說這次寫信來,原本是要說些開心的事情。 今天陽光很好,這也算是個好訊息吧?
一萬
【寫在最後】
春天是一個容易發生好訊息的季節。比如花開了草綠了水漲了,比如天一天比一天黑得晚了。
春天也是一個容易發生壞訊息的季節。我只希望,你尚連心力,給每個壞訊息寫個好結尾。
最後,再次分享我們的信箱地址:
我們會在每個月的月末,基於來信,做一些分享和策劃。
期待你的來信。期待你在面對我們時,能找到講述自己生活的欲望。
撰稿:梁珂
晚禱時刻:
最後,分享一些好訊息:
這是我第一次給陌生人寫了這麽多內容的信件。
以及,我還活著。
——來信者@カクジョウテイ