都說女人一輩子有四次改變命運的方式，分別是出生、讀書、婚姻以及勤勞致富。
但其實不難發現，除了出生，其余都是需要靠自己的個人努力來得到的，婚姻更是如此。
所以，我們應該感到慶幸，即便現代社會依舊在談論著門當戶對，但我們至少擁有自主選擇的權力——渴望怎麽樣的關系，就選擇怎麽樣的人結婚。
正所謂「人往高處走，水往低處流」，今天想來聊一聊：跨越階層的關系，要怎麽談？
01
承認自己的野心
曾經有讀者跟我說過，她來自十八線城市，透過徒步認識了一個男生，對方在一線城市，初中就出國讀書，還是獨生子女。
男生先對她展開追求，但由於她比較遲鈍、內斂，錯過了很多次深入了解的機會。
男生會跟她分享喜歡的音樂、電影等，她嘗試分享過自己的見解，但男生說和她不同頻，難以溝通。
她在相處時，慢慢地投入了自己的感情，開始提供情緒價值，每天噓寒問暖和分享有趣的訊息。
比如男生喜歡喝酒，她就去報了紅酒課程；比如男生喜歡彈鋼琴，她就去學古典樂。
她一直都在堅持，但對方的態度讓她覺得很辛苦，也感覺到了跨階層的難。
我能在她的描述中感受到一種惋惜感——「好不容易釣到一條大魚，沒抓住，魚跑掉了」
可這是人與人之間互相的關系，不是釣魚的關系。
要想跨越階層，就不能抱著這種釣大魚、釣金龜婿的心態。
喝紅酒、彈鋼琴等生活方式只是一種外顯，人不應該是生活方式的奴隸，而應該是生活的主人。
所以，我們不需要在跨階層的關系裏刻意地迎合，而應該做本真的自己。
這個本真是什麽？是承認自己有這樣的野心！
我們不可能透過陰謀來實作跨越階層的目的，想要讓對方欣賞自己，只能是一種陽謀，只能是講清楚自己就是這樣的一個人。
在對方聊紅酒、說鋼琴技巧的時候，如果不明白，就說「我不懂」。
哪怕對方發一首喜歡的音樂，自己發一幅自己喜歡的畫過去，這也是一個同等維度的交流。
因為一個真誠有效的對話，建立的前提是呈現真實的自己，同時也去接納真實的對方。
02
搞清楚自己可選擇的攻略
人，為什麽會需要一段關系？
擇偶從某種意義上來說，就是在尋求一種「互補」，即一方沒有的東西，讓另一方來補全，從而達到一加一大於二的效果。
好比這位讀者，女生和男友戀愛十個月，曾去過對方家兩次，女生感覺對方父母可能不太喜歡自己。
不過她一直沒有跟男友溝通，一是擔心給對方壓力，因為她知道男友是個很顧家、很怕矛盾的人，她怕一旦挑明沖突，就是給男友出「選擇題」，仿佛挑撥離間。
二是因為她很驕傲，如果挑明「你父母是不是不喜歡我，那我要怎麽贏得歡心？」，會顯得她「上趕子」。
而且，男友平時很尊重、呵護她，兩人相處不錯，她能感覺到對方是抱著走下去的決心對待自己的。
正是這份心安，讓她覺得時間長了，問題慢慢能化解。
她和男友來自同一地方，學歷工作相當，家庭情況在戀愛初期就坦誠相待，差距算是同一階層的較上層和較下層。
雖沒跨越階層，但對方父母在社會資源上的占有比她家這種非體制內的，要高了幾個數量級。
最近她的男友因為無法應對壓力，趁著其他矛盾爆發之際，提到了他父母一直對女生父母職業不滿的問題。
而且，她男友還說她之前無作為、只活在當下，享受戀愛但沒有承擔責任，沒考慮過未來怎麽組建家庭。
當她提出要共同面對時被拒，說現在和父母溝通已無用，兩個人最後草草收場。
在跨越階層的關系裏，一定要搞清楚自己究竟在做什麽。
千萬不要裝，也千萬不要自我欺騙，更不要給自己裝一個「道德牌坊」。
所謂「不裝」是什麽意思呢？
即如果只想享受一時的戀愛，那就談戀愛，不談婚姻的責任也是可以的。透過享受愛和關系，在這條道路上也可以慢慢地成長。
當然，如果談組隊、談階層、談整合資產、談父母養老、談家境等這一系列問題也是可以的。
但不能既想人生逆襲、既想在擇偶中得到好處，又不想付出相應的代價。
在一段穩定的長期關系當中，在生存和繁衍的維度上，雙方必須是一段價值對等的關系。
如果自身的物質條件不足，而自己又很想和對方在一起，可以透過提供情緒價值等來彌補。
對方的父母如果看到自己的兒子在戀愛後成了一個更好的人；
兒子的女友也落落大方，將來結婚後，還可以做一個內外兼修的女人，對內照顧好自己的家庭，對外能讓他們的家族再上一個台階或者至少能守住陣地、家風很正，對方父母也是會放心的、支持的。
可如果只想像個小公主一樣，覺得對方的呵護尊重還不夠、覺得自己驕傲得連上趕子都不願意，這道題肯定是答不成的。
所以，如果真的想逆襲，可以有三條路：
1）采用大女主攻略，憑借自己的努力透過創業，或者成為公司高管來賺大錢，去彌補父母這一代落下的差距。
2）采用搭把手攻略，和自己的伴侶共同奮鬥、相濡以沫，實作人生逆襲。
3）采用組隊攻略，透過和一個比自己階層高的男生組隊，來完成這一目標。
但對方高出自己的部份，必須透過自己的付出來彌補，要不然這段感情就會不平衡。
不平衡的感情難以幸福、難以長久。
如果既不想靠著自己去努力創業、工作，又不想在組隊的過程中付出，顯然是握不住愛的。
03
為關系賦能
跨越階層的關系，難就難在不確定兩個人的認知邊界是否融洽，知識水平是否同層級。
一段好的關系，雖然不用與家境完全劃等號，但一定要勢均力敵。
同樣來自讀者的故事， 她和男生一年半前透過微信群結識，當時她剛剛和三觀不合的前夫提出離婚，尚未辦妥手續；
而男生因前妻性格強勢，前妻在生娃後做全職太太，還與同樣強勢的婆婆頻繁沖突，男生最終憤然離婚。
雙方因共同小眾愛好而相見恨晚，逐漸步入感情。
由於她正在辦離婚，中途吵架鬧過兩次分手，一次因為她在群裏與別人開過分的玩笑，另一次是因為男生聊天提到前女友惹惱了她。
後來，男生甚至表示因為心疼孩子意圖和前妻復婚，但和前妻已無感情。
她原本想離開，但舍不下對方的細心體貼，也舍不得對方的出手大方。
男生一年半內給她轉賬和紅包有近兩萬元，送過數千元禮物，現在更承諾「只要她不離開，以後願意負擔她和孩子的大部份生活費」。
她試探開了幾次口索要一兩千元，對方都毫不猶豫地轉賬。
但她也漸漸意識到，這段關系談著談著讓她覺得自己成了外室。
按照【使命心理學·創富之旅】，一個人需要「修能」。
什麽叫「修能」？有三個關鍵詞——圈子、賽道、階層。
很多人可能不理解：為什麽他們的關系不能登堂入室？
女生是透過一個小眾愛好的圈子接觸到男生的，但她沒有意識到：她的先天條件、後天努力、人生賽道等方面的不足，她的階層跟這個男人是根本不一樣的。
圈子可以讓我們接觸跨階層的人，但不能讓我們改變階層。
我們可以透過自己的圈子認識各種各樣的貴人，在不出賣自己的前提下去聊天、探討、接觸到更多的資訊。
如果有人願意幫助，應該變換賽道、努力創造，這就叫「修能」。
等到個人能力成長，換到了一個更朝陽的產業、換到了一個更好的賽道上，從月薪幾千變成月入過萬，甚至年薪小幾十萬，女主的階層就改變了，就不會被對方轉賬一兩千塊錢打倒。
為什麽女主現在會被男方轉一兩千塊錢打倒？原因是能量的不匹配。
因為女主的內心很匱乏，能量很低，而且有貪念，希望輕松地得到錢。
她一個月如果才賺幾千塊錢，對方轉的一兩千塊錢對她來說已經很高了、數位上相當於是她半個月的薪資。
而且這樣輕松得到錢的方式對她有吸重力，哪怕是需要出賣她自己。
而如果她有月入過萬的創富能力、能量也更穩定，就不會對男人那一兩千塊錢那麽心動，因為一兩千塊她靠自己努力就可以輕松得到。
所以，一定要在一個正確的賽道上，靠圈子擴大自己的資訊面，得到一些貴人相助。
透過換賽道改變階層，從現在的打工人變成白領甚至高級白領等更好的生存狀態，就可以從容地去創愛。
婚姻，本質上是實作不了階層跨越的，能跨越階層的是我們自己。
好比我們經常看到鯉魚躍進龍門實作了「階層跨越」，但是卻很少關註鯉魚為了躍進龍門所付出的力氣。
我們必須承認，人雖然不分三六九等，但有千層之分，什麽樣的層次決定了我們跟什麽樣的人在一起。
所以，無論我們始於什麽樣的方式相識，關系最終都需要勢均力敵，共同成就。
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