大家好，我是布谷媽~
奶奶在我小時候講過一句話，讓我一直記憶猶新：「小來同窩鳥，大來各自飛。」
我那時候懵懵懂懂理解其中的意思，大概就是，小時候相親相愛的兄弟姐妹，長大後，就各奔東西感情疏遠了。
我那時候並不認同這句話，我想，跟我這麽親密的姐姐，即便以後長大，也會像小時候一樣無話不談、互相依靠，永遠都是最親的人。
後來長大，各自成家，兩個人隔著天南地北，忙著生活和工作，一個月打不了幾次電話。再想起奶奶這句話時，覺得似乎有那麽點道理。
我和姐姐的重心，從當初的家轉移到各自的生活，並且，以後年紀越大，就越難回到小時候「一個家」的生活，確實不再是「同窩鳥」了。
很多人會問，那長大以後，到底是夫妻親，還是與自己的兄弟姐妹親呢？
我們不妨來看一看心理學上的解釋，心理學家給的答案，很一致。
一：小時候
從生物前進演化的角度來說，嬰兒為了避免遭受外界的危險，以及避免餓死，出生不久後，他就會發展出對媽媽（或主要照顧者）強烈的依戀。
除此之外，他還對社交有著強烈的偏好。比如他喜歡媽媽對他笑、跟他說話、逗他玩。
但如果，家裏有個哥哥姐姐，他會更開心。因為孩子與孩子交流，會讓他們覺得不孤單、有共同語言。
所以，他除了會依戀媽媽及其他長輩，還會強烈依戀自家兄弟姐妹。
心理學家海尼克和伊爾澤，曾對3所寄宿幼稚園進行觀察和記錄。
他們發現，大部份孩子住到學校後，都大哭、要媽媽、抗議、拒絕老師靠近。
但有4個和兄弟姐妹一起來幼稚園的小朋友，他們明顯哭鬧得沒那麽厲害。
每當想家了，他們就會跑去找兄弟姐妹們，一起玩耍、聊天，團結一致，並且不允許別的小朋友加入：「這是我姐姐，不是你姐姐。」
我侄女剛上幼稚園時，也經常跑去大班找她哥哥，並且午睡要和哥哥一起，一分開就大哭大鬧。
後來老師沒辦法，就在哥哥旁邊加個小凳子安置侄女，直到過了一個月，才把侄女送回小班去。
海尼克總結說：「當離開家、離開媽媽去到外面時，緩和孩子焦慮、不安的最有效方法，就是有一個熟悉的兄弟姐妹或夥伴在場。 」
這也是為什麽，孩子們在家打得再天昏地暗，但只要一出門，他們就會是最親密的兄弟姐妹——誰欺負我姐們就是欺負我。
小時候「同窩鳥」，就算吵吵鬧鬧，但他們仍然會血脈相連，把兄弟姐妹和自己看成一個團體，打再多架，也知道對方是自己的親人。
那長大後呢？
二：長大後
馬斯洛「需求層次理論」提出，人有5個層級的需要。
第一層是生理需要，也就是需要水、食物、空氣等，先得活下去再說。
第二層是安全的需要，除了活下去，我們還需要安全地活著，不會今天與豺狼鬥勇，明天與虎豹鬥智。
當我們能確保安全地活著後，那麽，第三層需要，就是歸屬感和愛——在有愛的家庭裏成長，在溫馨的家庭裏找到歸屬。
而孩子小時候，愛和歸屬來自於原生家庭。所以，最親密的人，莫過於父母和兄弟姐妹。
但長大後，孩子更多的，是要與異性建立親密關系，組建自己的家庭。他對父母、兄弟姐妹的依賴感變弱，而對伴侶依賴感增強。
【依戀】一書提到，我們與一個人的社互動動體驗越多，就對這個人的依戀越強。
這裏的「社互動動」，並不是工作中我們與同事交接、打交道，而是指日常生活中的持續的關愛、接納和包容。
當我們成家後，這種互動最多的，便由父母、兄弟姐妹，轉為了伴侶和子女。
並且，在一起生活得越久，彼此的距離就越近，依戀越強烈。
雖然兄弟姐妹間的親緣仍然在，但不得不說，我們日常在心理上依戀最多的，還是陪在身邊最久的那一個。
人從出生開始，就在尋求與他人的依戀，不然，我們在內心深處，就會感到深深的孤獨。
小時候，我們依戀父母、依戀兄弟姐妹，長大後，我們依戀戀人、伴侶和子女。
不過，即便長大，依戀物件轉移，但並不代表，我們和兄弟姐妹間就會關系疏遠。他們依然是我們生命中不可或缺的那一部份。
你認為長大後，是夫妻親，還是兄弟姐妹親呢？
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