作者/窗台
你發現沒有，親密關系裏的嫁得好，站在不同的立場，定義往往也全然不同。
有的人認為，嫁給愛情是嫁得好，有的人卻認為，嫁給一個經濟條件比較好的人，才叫嫁得好。當然，肯定還有很多其它不同的答案，只是這兩種答案，是最為常見的回答。
但如果過了一段時間，你再去問她們：嫁給他你後悔嗎？幸福嗎？
可能回答也會再變一個說辭。
總有很多人，在經歷過一段共同生活的日子以後，才會意識到自己當初選錯了人，沒有考慮更多的東西，發現婚姻跟戀愛不一樣，結婚以後的自己，其實並不快樂。
我的一個初中同學，差不多是在7年前結的婚吧，她跟老公是大學戀愛走過來的，一畢業就結了婚，遠嫁，當時她的父母極力不同意，認為遠嫁的變數太大，但是我的同學各種堅持。
當時的她認為，不管經歷什麽，她都要跟他結婚，自己不能想象以後沒他的日子。
年輕的時候，誰都以為愛情無敵，也願意為了自己的愛情，去做任何飛蛾撲火的事，並且認為自己絕不後悔。
如今，7年的時間過去，他們的婚姻，早就已經變了樣子。
說起當初的堅持，她只有各種苦笑：那個時候年輕吧，什麽都沒想，也不知道婚姻意味著什麽，只是感覺他對我還挺好的，要是不跟他結婚，人生就沒有意義。我如今總算明白，我媽當年為啥反對了。他的家境不好，責任心也一般，公婆吧沒有什麽文化，更是時不時給我使絆子，日子過得我挺失望的，但有什麽辦法呢？自己選擇的路，跪著也要走完。我也不敢跟父母說得更多，他們已經老了，不比得年輕時候，很多事也已經力不從心，我自己的選擇，不應該再讓他們操心。
她當年自認的嫁得好，只不過過了7年，就用現實把夢幻徹底打破。
原來，婚姻只靠著愛情並不行。
從這個程度上來說，嫁得好是一個相應的變量。
這個變量從長遠來的話，具有很多不可控的因素，也有一定運氣的成分在裏面，但不管怎麽說，當初的衡量更為現實的人，最終肯定能在最大程度上避免一些可以預見的問題。
我根據多年的觀察，發現身邊最終嫁得好的女生，往往都有一種共同的邏輯： 她們明白婚姻最重要的是什麽，不會過分沖動，同時也明白自己要的是什麽，願意放棄什麽，不會只是聽別人給自己做決定。她們能夠很好地把「婚姻需要的東西」還有「自己想要的東西」進行合理綜合，沒那麽戀愛腦，但也不會一味金錢主義，跟誰結婚，一定是一個慎重的選擇。
我同學的經歷，證明在婚姻裏，一味的戀愛腦真的要不得，如果一個人在結婚的時候，滿腦子都是自己的愛情，那麽必然會失去一定的判斷力，選擇的這個人會因為當時對於愛情的過分衡量，導致忽略最為重要的因素。
我認識的一女生，她就特別理智，盡管她很愛自己的男友，但是她說：涉及到結婚的話，我真的不敢選他。他不可靠，也沒有什麽責任心，就會說點甜言蜜語，會發誓言，會給我畫一些壓根不能實作的大餅。我要是跟他結婚，以後絕對有吃不完的苦頭，暫時的抱著被子哭，跟一輩子抱著孩子哭，我還是分得清輕重緩急的。
真實的生活中，我認識的那種特別戀愛腦的女生，就算自己的原生家庭給了她一把好牌，也很容易被後期的自己打得稀爛，選了一個暫時看起來是愛情，結果很差勁的人結婚，很快就被生活的重擔扇了一巴掌，打回了現實。
能夠過得好的人，純粹就是靠運氣。
但說個實在話，這份運氣，反而是少數人才會擁有。
就說我身邊年輕時不管不顧，為愛遠嫁的人，一共有五六個吧，到現在多年過去，真正過得還不錯，自己認可現在婚姻的女生，有且僅有一個。
還有一些女生，可能在結婚的時候，並不明白自己要的是什麽，也不知道婚姻意味著什麽，只是被周圍的意見推著走，認為人到了年紀一定要結婚，於是稀裏糊塗地談了戀愛，莫名其妙地結了婚。
周圍的人說這個人好，就認為他好。
在這個過程中，自己真正發揮主觀能動性的時候特別少。
等到真正結了婚，人生另一段路被開啟，此時才意識到婚姻的不同。
但這個時候，後悔往往也晚了。
他人口中的幸福，不一定是你自己的追求。
前些年，我的一個朋友結婚，她父母都認為她嫁得好，因為男生家很有錢，也是她的父母挑的人，在這之前她本來有一個男友，家境不好不差吧，對她挺好的，他們戀愛四年，最終她聽了父母的話，跟前任分了手，同這個她最初看不上的，條件很好的男生結了婚。
因為她其實有點顏控，這個結婚的男生，長得真的不好看，但她父母說過日子看的不是長相，她無奈，最終還是相處一段時間以後，就在周圍人的推波助瀾下，結婚了。
後來離婚了。
很多人都說，結婚長相不重要，但卻忽略一個關鍵事實：我們多數人，建立喜歡是有前提的，對於長相也有自己的要求。如果這個人長相自己完全看不上的話，後期是很難動心的。並不是說在一起生活的時間長了，就一定能夠培養感情，多數人培養的壓根不是感情，而是彼此的嫌棄。
因此，如果你跟誰在一起，只是礙於世俗眼光下的嫁得好，卻全然不顧自己內心真實的要求，如同提線玩偶，幸福肯定離你越來越遠。
真正的嫁得好，不是由著別人去定義，也不是只顧著自己暫時的喜好。 不管怎麽說，能在各方面都綜合考慮的人，往往會避免後期更多的問題出現。
共勉吧。
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