作者：洞見yebo
作家寇士奇說過一段話：
永遠不要盲目相信一段關系，因為不存在憑空的感情。
那些走得長遠的人，要不互相引領，要不互相溫暖，要不互為臂膀，都是有前提的。
任何關系的建立，本質上都是各有所需，各有所圖。
不講原則的感情，總是容易引起麻煩和沖突；沒有價值的支撐，再好的關系也會走向破裂。
在這個世界上，沒有無緣無故的相交，也沒有不明不白的決裂。
長久的關系，都離不開下面這4個條件。
1
契合的三觀
心理學家狄奧多·紐科姆，曾做過一個實驗：
他把一些互不相識的人邀請到一起，討論頗具爭議的話題，然後讓每位參與者對其他人的好感度打分。
結果表明，在討論中觀點一致的人，給對方的打分都很高。
也就是說，有共同見解的人，更容易認可對方。
在人際交往中也是如此，觀念相合的人，總是更容易走到一塊，產生共鳴。
正所謂：同聲相應，同氣相求。
觀念不同的人，好比兩條平行線，無論怎樣延展，最終都會相互錯開。
唯有三觀一致，兩個人才能相互靠攏，始終並肩同行。
馬未都曾在一篇文章裏，提及他和文物收藏家秦公之間的故事。
有年冬天，馬未都去一個文物店看文物。
當時秦公是店裏工作人員，兩人聊了幾句，發現在文物上，彼此有很多相同看法。
他們談得很盡興，都有相見恨晚之意。
自那以後，馬未都就常常去文物店找秦公，或是直接登門拜訪。
兩人在一起，要麽一起鑒賞文物，交換見解；要麽一起暢談生活，品悟人生。
他們之間，總是有說不完的話題。
有時半夜裏，秦公一個電話打過來，馬未都就立馬從床上爬起來，趕去秦公家裏，兩人一聊就是一夜。
共同的興趣愛好，相近的人生理念，造就了這段圈內人津津樂道的友情。
很認同一句話： 成年人的關系，感情是粘合劑，三觀則是基石。
沒有粘合劑，兩個人或許仍能靠在一起，互相支持；但若失去腳下的基石，即使靠得再近，最終也會走散。
與同頻的人在一起，才能彼此相互接納，攜手共進。
兩個人只要三觀契合，無論歲月怎麽變化，都能相處不膩，久伴不厭。
2
對等的能量
心理學家詹姆士曾提過一個觀點：
每個人身上都有一個能量場，人和人之間的關系，其實都是能量的交換。
和低能量的人在一起，無形之中，就會讓你陷入巨大的消耗。
與同等能量的人結交，才能彼此賦能，相互扶持著走下去。
作家史鐵生和柳青，是一對忘年交。
20多歲時，史鐵生因腰腿病重導致雙腿殘疾，只能依靠輪椅度日。
剛坐上輪椅的那些年，他整日心情低落，對生活完全失去了熱情。
柳青知道後，就對他說：你為什麽不寫點東西呢？我看你是有能力寫點什麽的。
原本陷入低谷的史鐵生，便拿起筆來，開始嘗試創作，最終寫出了【我與地壇】等一系列作品。
正是柳青的鼓勵和勸慰，這才重新點燃了史鐵生對生命的希望。
而每當柳青遭遇挫折或困難時，史鐵生也是第一時間問候他，給他加油打氣。
有一次，柳青寫了個劇本，在評論界反響很差。
柳青感到很挫敗，甚至想放棄劇本創作。
史鐵生了解情況後，就對他說：你別放棄，你絕對可以寫出好作品。
聽了史鐵生的話，柳青重新有了信心，他繼續潛心創作，後來也寫出了廣受贊譽的劇作。
兩人相互扶持，給對方精神上的支撐，這也讓他們的這段友誼，傳為了一段佳話。
馬家輝曾說過： 一段良性的、長久的關系，是大家一起成長，而非一起沈淪。
彼此吞噬、相互消耗的關系，很快就會走向終點。
只有讓能量在各自身上流動起來，為彼此賦能，才能相互滋養。
保持高能量的連結與互動，人與人的關系才能在正向迴圈中走向長久。
3
合理的邊界
作家蔣方舟，曾談及生活中的「討好型人格」。
擁有這種人格的人，做任何事，都會優先考慮別人的感受，沒有自己的原則和底線。
他們總是小心翼翼地迎合所有人，完全不管自身處境。
看上去是與人為善，但時間久了，不僅讓自己不堪重負，還會讓關系失去界限，走向破裂。
正如白巖松說的： 為什麽別人越來越不把你當回事，因為你太好說話。什麽事情，一找你就答應，什麽東西，一要你就給。
再好的關系，若總是處處妥協，事事退讓，也只會讓相處越來越累。
心理學家哈麗雅特，曾講過自己的故事。
哈麗雅特剛工作時，認識了一個叫珍娜的同事，兩人關系非常要好。
珍娜每次有事找她幫忙，她都一口答應：
每天她最早到達公司，有時珍娜讓她幫忙打印些檔，她都說好；
每次中午出去吃飯，珍娜讓她幫忙帶個餐、買杯咖啡，她也都應承下來。
久而久之，哈麗雅特感覺非常累，但又不好意思拒絕，只好硬撐著。
後來有一次，在辦公室，珍娜遞給她一沓檔，說：我今天太忙了，這份表格裏的數據，你幫我統計下吧。
哈麗雅特實在忍不了了，她當即站起來說：我也很忙，你自己能做的事請別再來找我！
珍娜楞了一下，然後主動向她道歉。
此後，珍娜對哈麗雅特客氣了不少，兩人關系也純粹、和諧了很多。
周國平說， 一切交往都有不可超越的最後界限。
關系一旦越界，就會催生很多煩惱；把握尺度，捍衛底線，兩人才能相處輕松自在。
很多時候，學會心硬一點，該拒絕處當拒絕，該狠心時就狠心。
明確一定的邊界，是維系一段關系的必備條件。
4
必要的尊重
看過作家白先勇和陳文茜的故事。
兩人雖是多年好友，卻在藝術觀念上，存在不少分歧。
後來白先勇的青春版【牡丹亭】上映，很多人都在討論這個作品。
但白先勇卻從不在陳文茜面前提起這部戲。
陳文茜知曉後，感慨地說：對此，我非常感謝！他可以創新，我可以頑固，誰也不去說服誰。
想起孔子說過， 君子和而不同。
世上沒有兩片相同的葉子，也沒有完全一樣的兩個人。
在交往中，若是強求一致，就免不了爭執與沖突。
包容各自的不同，尊重彼此的差異，才能避免沖突，相處融洽。
民國時期，沈從文結識了轉譯家王際真，兩人經常一起聊學術，談寫作。
幾年後，王際真決定去美國深造。
當時國內大學老師緊缺，很多人找到沈從文，希望他勸王際真留下來。
沈從文卻表示，自己不幹涉王際真的選擇。
後來，到了40年代，國內局勢不穩，很多人勸沈從文出國。
有人讓王際真也勸勸，王際真搖頭說：我知道從文，他是不會離開故土的。
於是他就只寫了封家常的信，讓沈從文多保重，其他只字不提。
這種互不幹涉的相處模式，使得兩人的感情數十年如一日，始終舒適自然。
作家特德·姜說： 「成熟意味著看到差異，但又意識到差異並不重要。」
每個人都有著不同的背景和經歷，它們也造就了不同的觀念與行為方式。
與人相處，學會理解各自的差異，不幹涉彼此的選擇。
平等對待，相互尊重，才能讓這段感情深厚綿長。
▽
非常認同作家任萬傑說過的一句話：
我現在越來越喜歡有條件的關系。
因為彼此能夠滿足的條件，是客觀事實，可以透過共同努力，讓其永遠不會消失減少。
無論在工作還是生活中，所有長久的關系，都是有基礎和前提的。
學會保持足夠的清醒，與人交往邊界清晰，與人來往真心以對。
懂得理解與尊重，守住底線和原則，你才能遊刃有余地處理好每一段關系。
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