今日主播 | 山茗
前幾天，一個朋友找我訴苦：
她和母親的關系特別壓抑。
每次看到母親塞在冰箱裏的東西都已經過期，卻舍不得扔，怎麽說她都不聽；
或是母親每次和父親吵完架，都找她哭訴，讓她的心也揪作一團；
更甚者，媽媽被網路詐騙，寧願相信別人也不相信自己，氣得她幾天幾夜睡不著；
她很心疼媽媽，也總是想盡一切辦法讓媽媽開心，希望媽媽能過上幸福安穩的生活。
可是媽媽的生活絲毫沒有被改變，有的時候還會覺得女兒太控制，令她非常痛心。
作為孩子，我們常常見不得媽媽傷心難過，過得那麽苦。
但其實，很多時候，對母親最好的愛，不是讓她們好起來，而是從允許她們受苦開始的。
女兒的焦慮：我見不得母親受苦
先和大家分享一個真實的故事吧！
丹丹是我的一個來訪者。
她的母親生了兩個孩子，丹丹還有一個弟弟。
其實在母親那個年代，物質條件並不豐富，母親又是家裏的長姐，從小就擔負起家庭的重擔。
丹丹深知母親把他倆拉扯大並不容易，現在自己也成家了，生活條件也慢慢好起來，也想讓媽媽多享清福。
每次回家看媽媽，丹丹都會給她帶東西，可媽媽都舍不得用和吃。
難得帶媽媽逛商場，媽媽嘴裏也總會念叨，咱別浪費這個錢，回頭自己仍穿著幾十塊錢的衣服。
逢年過節的，體諒媽媽做一桌子的菜辛苦，說一家人出去吃個飯，可媽媽說外面不幹凈又貴。
有的時候實在忍不住，也會吼老媽，我們家現在也不缺錢，不需要你為我們這麽節省。
家裏有什麽急事，或生病住院的時候母親第一個想到的還是她。
而她不管多忙，也都會拋下手裏所有的事趕去照顧母親。
病還沒好全，就嚷嚷著要回家，還有好多事等著她去做。
自己把母親照顧得再好，在丹丹面前說起的時候還是心疼兒子多。
叮囑母親出院好好休息，自己明明身體不好，還「偷偷」出去幹活，還要去幫你兒子帶孩子，做飯......
老媽呢？也跟丹丹生氣，說她「翅膀硬了」。
回頭打電話給丹丹傾訴，說自己最近特別累。
說真的，和母親每次理論都胸口發悶，血壓都要飆升。
一方面見不得母親受苦，一方面感覺自己也快崩潰了，心中有強烈的窒息感。
她從未想過讓媽媽過得好，是件如此艱難的事。
其實，很多人都在「舍不得我愛的人受苦」這件事上，吃過很多苦。
也許，你也有過同款母親，你的母親也曾受過諸多苦難。
於是你拼盡全力想把她拽出來，可最後的結果仍舊是：
一個活在苦難裏的母親，還多了一個垮掉的自己。
當你深度參與進去，想去拯救和療愈母親，其實就是和她建立了一種 「病態的伴侶關係」 。
你是在破壞自己內心的秩序，放任自己的能量被消耗殆盡。
希望母親過得好，
為什麽會失敗和痛苦？
可希望母親不再受苦，究竟為什麽那麽痛苦？
這是每一個想要改變母親的女兒前來咨詢最大的困惑。
在一個人的天性中，都會有」忠於母親「的部份，見不得母親受苦和悲慘，潛意識就會去做一些事情。
有個來訪者雅萍，爸爸出軌，媽媽會常常找她打電話傾訴：
自己這些年為家庭付出這麽多，老公還傷害自己。
因為心疼媽媽，雅萍也總是耐心傾聽開導，希望媽媽能好起來。
這份連線，也讓雅萍對父親有了很深的敵意與成見，與母親一起對抗父親。
但因為聽得抱怨多了，她想勸媽媽離婚，可媽媽聽不進去，繼續和她抱怨痛苦，在她眼裏媽媽並不懂得愛自己。
因為這個時候，你和母親的痛苦就是捆綁在一起的。
這時候你可能很難意識到：
一個叫做「家庭序位」的東西正在發生悄然改變。
母親是給予我們生命的人，在序位上她是比我們大的。
而你想過嗎？
見不得母親受苦，總想拯救她，其實是無意識中，你越位去做了母親的」母親「，而母親做了「孩子」的位置，還是個不省心的孩子。
海靈格博士說：
「愛是秩序的一部份。秩序是早已被排定了的。愛只可以在秩序的範圍內成長。」
當在系統裏面，有人違反了這個序位以後，系統裏的人都會因此而受苦。
就像雅萍，背負了母親的因果和命運，潛台詞就是： I for you (我替你承擔） ，那本是母親那個位置所要承擔的喜怒哀樂。
這時候就很容易產生誤區，覺得自己可以改變媽媽的命運。但事實上這是不可能的。
孩子這樣做，以為可以讓自己心裏好受一點。
然而，拯救伴侶、拯救孩子乃至朋友等等，你會不停地往自己身上背負各種「因果」，把自己壓得喘不過氣來。
你越發內耗，完全想不通對方都這麽痛苦了，怎麽就不想改變，為什麽那麽懦弱。
這股內耗的力量不會消失，而是反過來壓制你。
後來，因為受不了媽媽頻繁的傾訴，雅萍自己也抑郁了。
當然，還有一部份人是因為內心有很深的期待和幻想。
就像前面提到的來訪者丹丹，她的內在有一部份，是多麽渴望透過拯救媽媽證明自己，獲得媽媽的看見和愛。
而心疼母親，拯救母親的這個心理模式一旦固定，你作為孩子就沒有機會去做孩子了。
有些人就會活得特別緊繃，希望母親過得好變得很努力，犧牲了自己本該有的生活，整個生命能量是被卡住的。
比如，好不容易回趟家看母親，回來後整個人心情都不好了，做什麽事整個人都不得勁。
你的內心是撕裂的，身為媽媽，倍感壓力；身為孩子，倍感痛苦。
難以走出苦難的母親們
究竟經歷了什麽？
從小到大，我自己也深有感觸，和媽媽的關系也是不遠不近。
有時候也經歷過特別的苦悶，我好心幫你改變，你非但不領情，還指責我。
但多年以後，我對母親也有了更多的看見。
因為，當你在幫助母親的時候，其實你很難意識到你是站在比媽媽更高的位置在指責她：
你是不好的，需要我來改變你；
你是不好的，需要我來拯救你。
你想一下，母親說你不好的時候，你是不是也會很郁悶和難過。
前面提到，當她被動做了孩子，誰願意被指責呢？
一旦被指責，母親就會開啟防禦。
當然，這一切都只是表象，背後往往有著更隱秘的創傷。
【基層女性】的作者曾提到過，自己的母親就是在貧窮的生存環境下長大的。
父母沒啥感情基礎，結婚生育也是被動的，根本無力經營有品質的婚姻生活。
她父親時常掛在嘴邊的一句話就是：」你媽沒腦子。」
母親給她打電話哭訴，就兩件事，要麽要錢，要麽就是控訴自己的父親。
母親生活的那個年代，她們的父母給到他們的思維模式非常有限，更不太可能教會她們如何去經營婚姻，選擇伴侶。
所以，苦難就成了她最熟悉的生活模式，不要輕易奪走母親的苦，這可能是她賴以生存的東西。
人一旦脫離了自己「舒適」的環境，就會變得非常不適應和沒有安全感。
允許母親「過得不好」
才能給到她最高 維 度的愛
允許自己最親的人受苦，聽起來很冷血，我知道這確實也不容易，但這才是對她們最高維度的愛和慈悲。
著名心理學家阿德勒曾提出過「課題分離」的概念，允許母親受苦，不為母親的情緒痛苦負責，在與母親的關系中，我們要看清楚三件事：
什麽是自己的事？
什麽是母親的事?
什麽是我們和母親的事？
當然，很多人可能會說，我做不到看到母親痛苦不難過，畢竟她是我母親。
我們說，不是完全不顧母親的感受，而是允許其如她所是，而不是如我們所願。
即對媽媽體驗的「痛苦」，不過度介入，不評判，不抗拒。
一個人只有在痛苦中，才能真正成長。
一直保持臨在，只需要讓母親知道：
你一直在，你需要什麽告訴我，而不是媽媽我希望你過得好。
黃仕明老師說的：
一個人是不會改變的，除非她被允許不改變也可以。
看到媽媽的局限性，看到她其實沒有力量按照你期待的樣子改變，你整個人會松弛下來。
有時候苦難就是她們的生活方式，這是屬於她們的功課。
親愛的，你不能拿走她們生命中任何東西。
然後，你可以創造一個空間，去感受母親的困難，而不是代替她去承擔，告訴自己的內在：
我感受並看見了你的痛苦；
也感受到了我自己的，我帶著尊重去忍受你的受苦，不再將你的苦難背在自己的身上。
我有我的生活，你有你的使命。
現在，我放手讓你自由，也放手讓我自由。
也是在這個時候，你會感受到，你給到她的才是最純粹的愛。
當你不再執著地想要去拯救她，只是遠遠地看見，終將治愈彼此。
交還母親的命運，真正承擔起自己的生命，這是楊力虹老師「家庭心理學」的核心內容。
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祝願你我，都能放下本不該自己承擔的重擔，帶著輕松和愛生活。
*本文由蠍子的瞳孔創作，如需轉載請聯系授權。
策劃丨李絢彥
編輯丨李小豆
主播丨山茗
