生活真的很無奈，就像黃瓜我已吃得夠夠的了，還是得接著吃，知道那個叔的精神病要犯，我卻無能為力
昨天中午吃飯的時候，我媽說：「你早上幹活走了沒多久，XⅩⅩ（前幾天我寫過的那個有精神病的叔）到我家來了，提著一只鳥籠子，裏面裝著一只不大的灰不溜秋的斑鳩，給你爸帶了幾根葉子煙。」
我媽說他有一搭沒一搭的和他們聊了一會天，沒有坐多長時間就走了，他最近出現的頻率有點高，我發覺有點不對勁了，可能他的精神病要犯了。
昨天下午的太陽很大，我在老公墓地旁邊采茶葉，因為這裏有樹陰著曬不著太陽，但還是很熱。
老公的墓被太陽火辣辣地曬著，雖然我在他的墳頭添了一些土、種了一些草可以多少遮一下蔭涼，不知道他在裏面會不會很熱啊，也許陽間的太陽曬不到陰間的地吧！
那塊茶地不大，把茶葉摘完以後太陽依然還曬著，他墓前的雞冠花好像變得更大更紅了一樣，架子上的黃瓜三三兩兩地聚集在一起，我摘了一條嫩的隨便在身上擦了擦，就哢嚓哢嚓嚼了起來。
早在好多天前，家裏的黃瓜就已經吃不完了，我媽再也不控制我吃大吃小了，我爸和兩個孩子看都不看黃瓜一眼，我家的黃瓜只有我和我媽每天吃一點，消耗黃瓜的主力軍還是我家那幾只母雞。
我媽把黃瓜一剖二放在地上，母雞們就會一下一下啄得只剩下一層空殼，像下圖這麽大條的黃瓜，它們一天能吃兩條。
說實話，除了生啃兩個小的嫩黃瓜，我都想結束吃黃瓜這個舞台了，無論切片、切絲、炒、燉、涼拌我都只是象征性地夾一點，之所以夾一點是不想我老娘一個人在吃黃瓜這條路上孤軍奮戰。
最開始的時候肉松要吃肉湯煮的黃瓜，我媽欣喜若狂以為找到了知己，給人家裝了滿滿的一大碗，彰顯得自己很大方，肉松被嚇壞了，說不定後來有誰告訴過它吃黃瓜可以減肥，它覺得自己那小身板再減肥可能狗就沒了，再也不肯張口吃一塊。
傍晚彩霞滿天，知了賣力地展開歌喉高唱著，不知道誰家的音響裏正放著李翊君的【永遠永遠】，有知了伴奏的歌聲好像多了一份淒婉與纏綿。
…………
別對我說永遠 永遠 永遠
永遠是太昂貴的誓言
我握不住也看不見
最後隨著浪濤消失不見
別對我說永遠 永遠 永遠
永遠不是我要的明天
你愛過我就已足夠
就算到了最後愛已擱淺
只求你留我在你心田
…………
很多人喜歡聽歌是因為歌詞入了心，好像寫的就是自己，而我只是喜歡那種在歌聲中縱情釋放的快感。
因為我沒有被誰愛過，也沒有體會過那種愛而不得的刻骨銘心，更不知道永遠到底有多遠。
或許 時間總有一天會給我們答案， 在淺淺淡淡、細水長流的日子裏不念過往、不說永遠 ，好好珍惜眼下每一個還能呼吸的日子，隨著年齡的增長一切好像都已經變得無所謂了……
離去的人已消失走遠，活著的人還得繼續， 人到中年一切求穩，比起心動我更喜歡心安和偏愛，我的人生已經支離破碎經不起太大的消耗，唯一能做到的就是不耽誤別人……
昨晚我媽還是出了夜工，早上起來我看見了她的戰利品——兩盤「子彈頭」。
她說她都是撿的漏，人家把大多數的都掏了沒看見這些，有好幾朵還被踩爛了。
其實這種看著很嫩的不怎麽好吃，要我前幾天發的照片裏的那種恰到好處的才是最好吃的，就像花必須要開了才能綻放出最好的香味，花骨朵和要謝的花都不行，這種「子彈頭」口感脆甜。
菌子只要被人看見了就不會再長了，如果我媽不掏回來別人也會掏走，為這些雞樅默哀兩秒鐘——死得太年輕了點。
吃了早飯我正要出門，剛走到院子外面坡上，那個叔就到我家來了，還是提著他的那個鳥籠，那只灰不溜秋的班鳩在裏面趴著，我招呼了他一聲，他問我有空聊天沒有。
我說我馬上要出門幹活去了，一會兒大太陽該出來了，我爸我媽在家你去找他們聊吧！
沒想到他轉身就走了，還跑得飛快，那只鳥籠在他的手裏快速晃動著，不知道那只斑鳩的腦袋被晃暈了沒有，我確定他的精神病返了，平常他不這樣的。
他也是個可憐人，女兒要工作不在身邊，自己的兄弟畢竟有自己的家，平時又沒有人叮囑他按時吃藥什麽的，精神病說犯就犯了，如果沒有犯到很厲害的程度是沒有人管他的。
我也不是救世主，自己也泥菩薩過河自身難保，只能無奈地嘆息一聲幹自己的活去了。
我家最遠的那塊地我將近二十天沒去了，我以為茶肯定長得很好了，去了才知道原來不怎好，早知道就不到這裏來了。
茶樹上停著一只幼年的蟋蟀，它光著自己肥肥的身子，和我一樣貪婪地呼吸著早上新鮮的空氣，不知道它是靠什麽生活的。
別人家丟荒的茶樹上面繞著一根藤蔓，結著幾串很漂亮的果子，我不認識這是什麽果子，也不知道能不能吃，不敢嘗試。
由於這裏的茶葉很不好，我前後花了一個多小時就采完了，我正準備換地方，看見路邊的小野花也挺漂亮的，摘了幾朵起來兩連拍。
下山的途中我遇見了兩個到山上來撿菌子的大哥，看樣子他們都有收獲，我連忙叫住了後面的那個大哥讓他給我看一看他的戰利品。
大哥停下來把他的口袋張開讓我看了看、拍了一張照片，他撿的這個菌子已經不太新鮮了，我媽撿的那個又新鮮得太過頭了，綜合一下該有多好！
我問：「大哥，你們撿的菌子是自己吃了還是賣了？」
大哥說賣了，他昨天都賣了好幾百塊錢，上午撿的賣的100塊錢一斤，下午撿的就只能賣70、 80 一斤了。
曾經我也鉆林子到處去找過，反正我就是撿不到、就是看不到，我在前面走過了把菌子踩爛了都不知道，人家後面來的人就撿到了，我只看得見這些不能吃的菌子，能吃的我一朵也看不見，真氣人！
我和兩個大哥聊著聊著就分了路，在路邊又看見了一棵這種野果子，結得不太多只有幾顆成熟的，不過也能解解饞。
天氣太熱了，一群鴨子都熱得在林中乘涼，看見我來了「嘎嘎嘎」地驚叫著跑了，不知道它們怕什麽，我又沒有權利抓它們回去燉老鴨湯。
我沒回家直接去了我家那塊被大水淹過的地裏采茶葉，我的天呀！那個茶樹上太多泥沙了，我采了一行一看自己那褲子簡直都不能要了全是土。
今天的太陽很大、天空很藍、雲朵很白，當然天氣也很熱，十點過就有兩個人招呼我回去，我沒回去我每天的目標就是至少幹到12點，給大家看一看今天雅安美麗的天空。
我覺得如果給我一根竹簽子，我一定能把天上那漂浮的白雲串起來當一個棉花糖來吃。
終於熬到12點功德圓滿，我開始往回家的路上走，路過小河溝的時候我再也看不慣自己那一褲腿的臟樣子，毫不猶豫地跳進了進去，小河溝不會怪我玷汙了它吧？
回家洗過澡換好衣服吃了午飯，我就開始來頭條創作了，老規矩我還是先看一看自己的未讀訊息，雖然我暫時還沒有空回復但是我會先瀏覽一遍。
我收到了一條惡毒到了極點的評論，當下就懟回去了，是可忍孰不可忍！
剛翻了沒一會，我就看到了一條讓人很氣憤的訊息，還是才發不久的，雖然很多條友都說罵人不對，不能罵人，你的作品發出去了就有人評論，好的壞的你都必須接受。
笑話！我為什麽必須接受，我欠他們的嗎？說這些話的，你們是站著說話不腰疼吧？那是事情沒到你的頭上，今天的這個訊息如果是別人評論你們的，你們能忍得住？
我知道我一個寡婦身上負擔重，我也沒有指望過靠著哪個男人改變自己的生活，我知道孤獨終老是我的唯一出路，但也不是你肆無忌憚張口亂噴的理由！
一個我們四川本土的C生這樣說的：「一身肥膘肉，若是在冬天獨自死在家無人發現還可待些時日不腐爛，若是夏天死在床上沒人發現，那就是幾天功夫全部腐爛，白色的蛆蟲翻滾爬行，那餑齊般大的綠頭蒼蠅召開盛大的宴會。」
這是我來頭條幾年到今天為止收到的最惡毒的一條訊息，我不知道我哪裏得罪了這個有著1.8W粉絲的爛Z種，他會用這麽毒舌到極點的話語來侮辱我一個上有老、下有小生活不易的寡婦。
他的主頁還顯示自己讀了多少書似的，難道他的書都讀到牛屁眼裏面去了嗎？對我這樣一個無怨無仇的人都能發出堪比銀環蛇、五步蛇毒的人心理究竟陰暗到了何種程度？
我沒有吃過他一粒米，也沒有手心向上問他要過一分錢，也沒有把他孩子抱到鍋裏煮了，更沒有刨過他家祖墳，究竟哪裏礙著他了？！
我過得再苦，你沒有同情心就算了，當笑話看也好、幸災樂禍也罷，於你來說只是一個故事翻過去就是了，發這麽惡毒的評論不怕被千夫所指？！這是人能幹出來的事？
你這麽能、這麽會咬，有本事去咬犯罪分子啊！欺負我這樣的弱勢群體算C子本事！以為自己胯下長了二兩肉你就是鳥能飛起來？！充其量只能算鳥——人！
誰也不要勸我忍！我忍不了！必須得罵回去這頁才能揭過去！有氣往肚子裏咽不是我的作風！如果平台允許的話，我能再罵他一千字不帶重樣的！
覺得我罵他罵錯了要譴責我的趁早給我閉嘴！別在那當聖姆B，當心我連你一起罵！這世上還有沒有天理了？！我的人生格言：人不犯我我不犯人，人若犯我我必還之。
唉！叔的精神病真的犯了，孩子要上班不可能天天守著他
晚上我吃過飯正要去賣茶葉時，那個叔又來了，這次連話都說不清了，他提著一袋蛋黃派說是給倆孩子拿的。
想著他自己都是饑一頓飽一頓的，這一袋得要十幾塊錢我不要他的，他還冒火了結結巴巴地說：「又……又不是……給你的……給娃娃的！你……討菜給我……吃的……時候呢？」
我提著往他手裏塞，他擺手說什麽都不要，匆匆忙忙地又走了。
憑我多年護理精神病人的經驗，他現在還記得我送菜給他吃的情，但我知道他應該明天就要糊塗了，因為他的眼神已經完全不正常、不能聚焦了，接下來就要進入狂躁期，可能要有很長一段時間見不到他了。
我媽說叫我爸明天把東西給他拎過去，我說算了吧！等他這次病控制住了給他一些別的東西吧，原樣給人拿回去不好，他很有可能覺得我們瞧不起他，萬一因此又加重病情了咋整？
間歇性精神病人如果沒有人好好護理一年會發作多次，每發作一次都是渡一次劫，能把一個強壯的人折騰得不人不鬼，願叔能早日挺過這一次劫，願我們每個人都能擁有一顆善良的心……
