文/蘭媽談育兒
有人說：
這個世界上最薄涼的關系就是：「不記千般好，只記一時錯」，你對他好時總覺得還不夠好，一旦有一件事情沒有順從心意，那就會忘記你過去對他的所有好，唯獨只記得你當前沒有滿足這件事的所有不好
其實，親子關系也是一樣
對於這樣的孩子，父母還要盡早 幹涉引導 ，否則等到孩子形成習慣後，可真的是養出一個 「白眼狼」 了
外婆的一個好友，叫王奶奶，一生要強能幹，是典型的為了子女和家庭而活
特別是年輕的時候，每天都是 面朝黃土、背朝天 地種莊稼，回到家裏又辛勞地操持著整個家
也大概是年輕時候太過勞累的原因吧，以至於王奶奶的後半輩子總是被病魔纏身
明知道自己身體不如從前，還是佝僂著身軀為子女們無私奉獻
就拿每年上山掰春筍來說
知道自己的幾個孩子喜歡吃筍，王奶奶每年都會給他們準備很多，有曬幹的、有腌制的，還有專門送到家裏的新鮮竹筍
可隨著年齡越來越大，王奶奶的身體是大不如從前，去年進山掰筍時不小心摔了一跤，到現在還沒有完全恢復
也正是因為如此，王奶奶今年一根竹筍都沒有替兒女們準備
想著往年都有許多，而今年卻靜悄悄地，王奶奶的二女兒不止一次打電話表示想要吃春筍
而小兒子呢，更是直接對著王奶奶開始埋冤說：
「人家父母整天都知道想著自己的兒女，有什麽好東西也想著自己的孩子，你看看你們，整天閑在家裏也不知道去山裏多整些竹筍回來」
王奶奶本想解釋，可再看看兒子那不停數落以前各種不好的架勢，她覺得沒必要了
一方面，她認為解釋就是掩飾
另一方面，王奶奶也覺得，看不到你身上好的人，說再多也無非是多費口舌
而看到王奶奶如今的窘迫，我也突然意識到：不想孩子將來成為「不記千般好，只記一時錯」的薄涼性格，那一定要趁早管教
那身為家長我們該如何管教呢？蘭媽認為最好的方法就是：把「滿足孩子」變成「被孩子需求」
具體方法可分為以下幾方面：
01
「等一等」
凡事不要急著滿足
我們愛孩子也是有底線的，這個底線就是：凡事不要急著滿足
聽朋友講過一個16歲少女的故事，女孩叫露露，是一個樂觀開朗的姑娘
從小到大，她的父母總是猶如直升機一樣，盤旋在頭頂給予 無微不至 的照顧
小時候不會吃飯、不會刷牙、穿不好衣服，這些都是老媽親力親為，把所有的事情都安排妥當
讀幼稚園時學校安排的手工作業太難了，媽媽擔心把她累到，也在網上現學現用，熬夜做出讓孩子滿意的作品
到了讀小學時跟同學的關系相處得緊張，為了不讓她吃虧，媽媽便直接出馬，到學校找到同學並親自聊一聊
生活上更如此，但凡是她想要東西，那不管是什麽、需要多少錢、又或者距離有多遠，媽媽都像 超人 一樣輕松就能滿足
可孩子在成長，要求也越來越多，媽媽的直升機式滿足，也總有一天會燃油耗盡
就在16歲那年，她想要在生日那天收到一部新手機，並且還是價值一個月薪資的名牌手機
媽媽聽到後，猶豫了，再加上手頭緊便直接拒絕
沒想到，被拒絕後，露露 氣急敗壞 ，直接推了媽媽一下
一個重心不穩，媽媽從台階上摔下去，頭部著地還受了傷
看著媽媽頭纏紗布，還忙裏忙外地準備各種好吃的，露露的心裏非但沒有愧疚，反而還尖酸刻薄地把食物丟掉
然後質問媽媽：「你不是說家裏沒錢嗎？那這些東西是用什麽買的？不想給我買手機就直說，我就沒見過像你這麽摳門的媽媽」
那一刻，媽媽眼含淚水，她多麽希望費盡心思做營養餐、省吃儉用只為女兒的」好」，能被看到
可惜的是，一直生活在養尊處優環境下的露露，她只知道：「媽媽滿足我，就是愛我，拒絕我，就是不愛我」
這就是典型的「不記千般好，只記一時錯」的孩子，其原因就是被滿足慣了
如果孩子從小 錦衣玉食 ，說什麽家長都著急滿足，那 日積月累 的習慣下孩子就會 自然而然 地接受著一切
他們也會習以為常地覺得： 「這些都是我應得的」
一旦某一次沒有被滿足了，那心中的失落與不安，都會化作對父母的怨恨
以至於就形成了孩子那 「不記千般好，只記一時錯」 的心理
可見，孩子並非天生薄涼，而是從小習慣了 「被滿足」 生活，突然被拒絕，也會一時間難以接受罷了
不想孩子成為「不記千般好，只記一時錯」的薄涼心理，那一定要從小開始預防
最簡單直接的方式就是 「等一等」 ，凡事不要著急滿足
比如，孩子想喝水，等一等，問問孩子想幹什麽，明確表達想要喝水之後，再引導孩子如何才能快速喝到水
又或者，孩子想要禮物，也等一等，告訴孩子禮物只有特殊節日時用來制造驚喜的，然後悄悄在某個特別的日子布置儀式感
02
「憋一憋」
讓孩子主動找你
沒有天生薄涼的孩子，只有後天得到太多被慣壞的孩子，如果你的孩子不記千般好、只記一時錯，那就是他過去得到的太多了
單親媽媽向向，為了彌補女兒從小沒有爸爸的遺憾，對孩子可謂是 百般疼愛 ，自己舍不得吃，舍不得穿，也要滿足女兒的各種要求
小時候是零食玩具，長大後就是吃穿用度都是貴的、好的、牌子的…
就連女兒看到別人彈琴有氣質，也二話不說買台鋼琴，還報名昂貴的輔導班為其訓練
可孩子，根本就是三天新鮮，彈琴也是為了好玩，一旦覺得累了、無趣了，也就徹底失去了學琴的熱情
從幼稚園到高中，家裏的吉他、鋼琴、還有古箏，早已經不知道在何時沾滿了灰塵
如此高品質生活條件，本以為女兒該滿足、覺得幸福，不會覺得自己沒有人愛了
但事實卻是，你滿足的時候那就是愛她，一旦有一次沒有滿足，那內心就會覺得 「媽媽變了，她不再愛我了」
這就跟上面例子裏的露露一樣，就是屬於習慣被滿足後的落差心理
享受慣了被事事滿足的生活，就像是溫室裏的花朵一樣經不起 風吹雨打 ，更受不了自己想要東西被拒絕
記得老人常說：「胖孩子是被餵出來的，脾氣壞的孩子也是帶出來」，那貪得無厭、不知道滿足的孩子也一樣
我們愛孩子，但也要適當地「憋一憋」孩子
同為單親媽媽的表姐，也是一個人帶著孩子，並且還把她女兒慣成 「一次沒滿足，就只記得過去所有不好」 的白眼狼性格
傷心之余，她開始學會放手，不再對孩子的事情親力親為、更不會安排得面面俱到
有好幾次，學校的飯卡欠費了，表姐都憋著不主動交費
直到把孩子憋到沒辦法才打電話說：「媽媽，我飯卡沒錢了，你能幫我交下費嗎」
那一次，也是表姐第一次受到她女兒的好言好語相待
而這件事情過後，表姐也總結了經驗，她告訴我：
對付「不記千般好，只記一時錯」的孩子，最簡單的方式就是憋一憋她，等著他主動找你、需要你時，態度自然就會客客氣氣了」
仔細想想還真是如此，孩子經不起風吹雨打，那是我們把他們保護得太好，孩子只記得一時錯也是滿足得太多
想要破此局，那就要成為被孩子需求的父母，而不是滿足者，才能讓親子關系變得更協調、有愛一些
03
「磨一磨」
想要就自己爭取
把孩子教育好，這是父母的能力與智慧，而做好這一點更需要做好「愛」、與「管」的把控
何為愛？愛就是讓孩子感受到幸福與被愛的深刻情感
那何為管？管就是教導、約束、承擔還有支持
從這兩點就可以看得出，聰明家長在教育孩子時就是凡事以孩子的感受為先
我們愛孩子，想要盡可能地滿足孩子，但比起物質上的擁有，孩子更需要的是得到這件東西的體驗過程
就像孩子想要一個芭比娃娃
直接買給孩子只會讓他們一時新鮮，說不準前一秒還歡喜得不行，下一秒到手後就平淡地移情別戀
有人說，這就是孩子貪得無厭，看著碗裏想著鍋裏，不稀罕就是看上了其它東西
也有人說，孩子養尊處優慣了，就喜歡浪費，不知道珍惜
其實呀，貪得無厭也好、養尊處優也罷，這些都不過是表面現象
而孩子之所以前面得到、後面不珍惜，主要的原因還是「太容易得到的東西，終將會回歸平淡」
就像我們對孩子百般順從、事事滿足一樣，以前都是如此待遇，突然有一天不滿足、拒絕要求，那孩子自然就被這種不按常理出牌的行為打亂了思緒
一是不滿、二是抵抗
想要避免這種稍有不順心就抱怨、或極端思想，那最直接的方法就是「讓孩子成為孩子」
為什麽這麽說呢？要知道輕易滿足、包括為孩子 事無巨細 地安排好一切，這些都是在縱容孩子的懶性
只有讓孩子自己去爭取想要的東西，體驗想要、爭取、和擁有這個過程，那有了 切身體會 的來之不易感受後，孩子才能真正懂得何為擁有，也會發自內心地珍惜
記得蘭媽女兒有段時間特別喜歡玩貼紙，家裏的貼紙也像是超市進貨一樣，源源不斷地往她的房間送
本以為擁有「貼紙自由」後，女兒就能玩得過癮，也能玩出更多有創新力的花樣
可結果卻是，再多貼紙到了她手上都是隨便亂貼，家裏的墻面、地板、衣櫃、冰箱、桌椅、電視…
但凡是能貼的地方都無一幸免，就連家裏的所有人都被貼紙包圍了
看著十幾張貼紙在她手上，不過三分鐘就被貼完，我突然意識到：「不能再如此縱容下去了」
於是，我悄悄把剩余的貼紙都收起來，為了控制使用量，我還跟女兒約法三章：
第一，貼紙不是不可以玩，而是要換一種方法獲得
第二，你每天早睡早起、主動刷牙洗臉、第一個先吃完飯，我就獎勵你一個貼紙
第三，得到的貼紙不能隨便往墻上、和地板亂貼，因為這是浪費行為
後來，堅持一段時間後我發現，女兒亂貼的浪費行為得到了有效遏制：
對手裏後來獲獎得到的貼紙也變得格外珍惜，每次把它們都整整齊齊地貼在學習桌上，還像是獎狀一樣被經常拿出來炫耀說：「這是我某某事做得好，媽媽獎勵我的貼紙」
這就是體驗、和動手參與的意義
孩子需要的也是在行動中把自己的優點展現出來，讓自己成為真正的自己，而不是在滿足中品鑒這個東西好不好、那個東西我喜不喜歡
那麽，關於管教「不記千般好，只記一時錯」的孩子，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
