導讀:
讀了一位網友姐們兒的一篇微頭條，是她育兒方面的心情碎碎念。
她在文章裏參照了文化傳播學者康華蘭的一個觀點:
只要他或她，不違法，不躺平，有正能量，有上進心，這樣的孩子就是好孩子。
網友文章裏參照的上面這些觀點，貌似「無懈可擊」。
但是，她接下來的這些感慨，我就分不清是那位學者的話，還是網友的有感而發:
所以，他睡不睡覺、幾點睡覺、喜歡吃垃圾食品呀，或者，不回復你電話了，或者，不找男（女）朋友啦，每月賺多少錢呀！
是你做父母的要管的嗎？
是你做父母的能管得住的嗎？
從網友行文時的內容和語氣，看得出，她家的寶貝，正是叛逆期。
網友在那篇微頭條最後一段，描述說，她家娃對她這個老媽的評價是:
你自己能量太低了，就喜歡管別人，管東管西。
講真，看到網友上面這句感嘆，感覺挺紮心的。於是，應網友之邀，聊聊筆者與女兒曾經的相處模式，希望能給有同樣困惑的親一點有益的借鑒。
文/紅塵禪語
01.一聲嘆息
看到網友家神獸懟她說:
「你自己能量太低了，就喜歡管別人，管東管西」。
作為一位母親，作為一位有幾十年一線教育教學經歷的資深教育工作者，我嗅到了這位網友家寶貝對她這個老媽的鄙視和抱怨。
於是，就信手留言道:
「你家孩子懟你的磕，挺紮心的啊。現在的孩子，都是人精。」
網友回復我:
「關心她關心出事兒來了，不說吧，看著不順眼，說了吧，有些事，咱又沒有更好的策略和辦法。」
我:
「那就選擇視而不見，聽而不聞」。
網友:
「很羨慕姐姐跟女兒處成閨蜜，無話不談，是怎麽做到的？」
我:
「我跟女兒氣氛最緊張時，是她讀初三時，我那時是更年期，更年期遇上青春期，可想而知」。
都是第一次為人父母，我們都需要終身學習。
為人父母，是一份需要終身無薪在崗、一輩子不能「退休」的職業。
除非你兩腿一蹬，吹燈拔蠟，在地球上徹底「銷戶」了，「為人父母」這份「職業」，你才可以算是徹底「離崗」。
02.從我家女兒高考前說起
其實，筆者與自家神獸的「革命友誼」，也是「不打不相識」的。
父母與子女的關系很微妙。
子女就像一只風箏，父母是放風箏的人，風箏線，就是父母對子女的教育。
如果「風箏線」斷了，風箏自然就會「失控」的。
我女兒從小是她奶奶帶大的（一直帶到上幼稚園）。
我是急脾氣，但是，婆婆性葛文和，屬於慢性子。
老人帶孩子有一個通病:溺愛。
我女兒從小可以說是近乎散（散漫）養大的。
那時，我是班主任，剛大學畢業，事業心強，一根筋，滿腦子就是工作，每天早早到校（要求學生7:10到校，我7:00之前，肯定已經在班級裏坐好了）。
休完產假上班，孩子基本上就丟給了婆婆帶了。
一頓飯，婆婆拿著飯碗攆著餵飯，女兒邊玩兒邊吃，吃一口，跑遠玩一會兒，玩夠了，再跑回來吃飯，她奶奶再餵一口……
一碗飯，能餵一個小時！如果不是我親眼所見，我是萬萬不會相信的。
女兒這樣中散漫狀態下長大，也變成了慢性子，幹啥，都有「時間拖延癥」。
上高中之後，也是如此。
她當時是走讀，每天晚上9點多放學，我去車站接她回家。
到家裏，洗漱，整理學習用品，有時，還看會電視，磨成夠了才把書翻開，學習效果、學習效率，可想而知。
但是，女兒文科特別好，尤其是語文，她的語文單科成績，在班裏總是數一數二的，作文也經常被老師當做範文，在全班朗讀。
但是，女兒偏科嚴重，數學不好，物理也不愛學。
於是，在高一（下學期）參加完他們文理科分班前的一次家長會後，我給女兒報了藝術類（考生）。
女兒有繪畫天分，從小喜歡畫畫，但是，高一那次家長會之前，沒專門抱班讓她學過畫畫。
小時候，給她新買的洋娃娃，她會將娃娃的衣服都扒下來，然後，自己用布頭給娃娃做衣服。
牛仔褲，還把底下的褲腳撕成毛邊（類似於現在年輕人穿的「乞丐服」的風格）。
家長會上，建議文化課中（上）等生的孩子學文科，報考藝術類，將來畢業找工作，選擇效能大一些。
聽了班主任老師的建議後，女兒被我送到本市一個專門培養繪畫類藝術生的畫班，讓女兒學畫畫（從素描學起），每周學習3次。
到高二下學期，本市的畫班老師把他們推薦到省城一所藝校，參加高考藝術證（參加藝術生考生，得先考到「藝術證」，才有資格報考藝術類）考生集訓。
當時，集中半年學畫畫，文化課基本荒廢了。
我給女兒找的，是每天能教一點點文化課的集訓班，但是，也是以畫畫為主。
女兒（高二下學期）如願拿到藝術證之後，高三又回到學校學習文化課。
但是，幾次綜合考試，因為學習畫畫，錯過了。
給她買的練習冊，都是嘎嘎新的（沒時間做，後來都賣廢紙了）。
數學、物理，我都給她找的一對一家教，死馬當活馬醫。
臨近高考了，女兒知道著急了。
每天晚自習回來，把自己關在她的房間裏，刷題，看書，經常看到下半夜兩三點鐘。
女兒感嘆:
「媽，我現在會學習了，也知道學習了，怎麽就要高中畢業了呢？我要是高一、高二時這麽學就好了」。
我大氣不敢出，不表揚，也不批評。每天她學習時，我偶爾洗點水果送進去（實際也是變相監督、檢查）。後來看她學習狀態挺好，也就不隔三差五進去打擾她了。
03.女兒對我的感恩
第二天就高考了，女兒晚自習回來，有眼可見的有壓力。
我假裝鎮定，看著她依舊犯時間拖延癥，磨磨蹭蹭的，也懶得管她了——第二天就高考了，說她也沒有用了。
女兒吃完飯，看了一會電視。
電視是一段日語新聞。
女兒特別喜歡看日本動畫片，正課學英語，她自己自學日語。
看了20多分鐘電視之後，回她房間看書看到幾點，我後來睡著了，不知道了。
第二天參加高考。
考完試，回到家的女兒，異常興奮:
考試題有道綜合題，就是她前一天看到的那段日語新聞的內容！
女兒最後的高考總分，上了我們東北一所知名的藝術院校。
文化課成績在藝術生裏，遙遙領先，讀的公費。
她對我說:
「老媽，我非常感恩，也感謝你，在第二天就高考了，頭一天晚上還讓我看電視。沒想到，考試題就有那個新聞的內容。是老天在幫我！」
其實，她那裏知道我是怕她上火，懶得說她，才沒管她的。
04.填報誌願的風波
女兒對我「言聽計從」的另一個原因，是我幫她改誌願的事。
女兒學校填報誌願時，開家長會。我當時學校有事，就打電話讓他她爸爸去的。
班主任老師為了升學率，暗示孩子爸爸第一誌願給她報遼寧師範大學。
女兒不愛當老師，但是，第一誌願填報完了，她沒扭過她爸。
她爸開完家長會就回單位上班去了。
女兒哭著給我打電話，說第一誌願沒報她想報的那所藝術院校。
我一聽，氣就不打一處來。來不及跟她爸發脾氣，趕緊打電話給女兒的班主任，說明原委，請老師幫我把第一誌願改成女兒想報的那所學校。
幸虧當時紙質誌願表還沒送走錄入，剛剛來得及。
因為更改誌願，女兒如願上了她心儀已久的藝術院校。
她說，除了媽媽堅定地支持她考藝術院校，她爸爸、姥姥、舅舅，親屬中，大多數人認為我太寵愛孩子了:
普通工薪階層家庭，讓孩子報考藝術院校（藝術院校是燒銀子的專業），有點自不量力，怕供不起。
女兒特別爭氣，考上了公費！
她說:
「老媽，你知道我後來為什麽那麽努力學習嗎？我就是想給你爭口氣，因為就你支持我學藝術類專業」。
05.談戀愛的擇偶觀，我預設
女兒大學畢業幾年後，談了一個男朋友，小夥子是台灣的。當時處朋友時，變態說在大陸發展，不會台灣，兩個人一起在女兒工作地城市奮鬥。
談了兩年，雙方也都見了家長。
但是，男孩父親還是把他勸回台灣，繼承家族生意。
那年，我讓女兒跟男朋友會回台灣過春節（實際上，我走的是一步險棋）。
從台灣回來，在武漢轉機時，女兒發資訊給我:
「老媽，我回來了，在武漢轉機，我還是覺得大陸好！你和我爸就我這麽一個女兒，我不能把你們丟下，自己嫁到那麽遠的地方……」
那一刻，我心花怒放，喜極而泣！
06.尊重女兒的興趣愛好
女兒從小學四年級時開始學電子琴。
她很有藝術天賦，在電視機前，只要是她喜歡的曲子，聽一遍，自己就能坐到電子琴前彈奏出來。
每天自覺練習彈琴之少一個小時，不用監督，不用逼，她是真的喜歡彈琴。
電子琴得考級，她一路綠燈。
快到初三時，改學電子鋼琴，老師說，每天練琴時間至少2-3小時。
快上初三了，哪有時間練琴那麽長時間啊？但是，我沒直接決定，讓女兒自己決定。
保證不影響學習文化課，就繼續學。
女兒考慮再三，決定放棄。
可是，在她做出決定不學鋼琴時，那天，自己在房間裏彈了三個多小時的電子琴，坐在琴凳上發呆……
我裝作沒看見。知道她的決定，做出的很艱難，孩子是忍痛割愛。
這些事，女兒都銘記在心。覺得我尊重她和她的愛好。
筆者給女兒買的兒童讀物叢書
06.寵溺的購書
女兒愛看日本動畫片，也愛看故事畫冊。
小學時帶她去本市一家新開的圖書館，看到一套她喜歡的畫冊（【百變小櫻】:大大小小幾十本彩色畫冊），因為她喜歡，我一口氣買了全套，眼睛都沒眨一下。
至今，那套書還在我們家女兒房間的書架上呢。
這件事，讓女兒感動，也很觸動她內心，她感受到媽媽對她發自內心的愛和寵溺。
給女兒買的童話故事叢書:百變小櫻
這件事，做過之後，我都忘了，但是，女兒卻印象深刻，念念不忘。
寫在最後:
跟女兒的故事，說也說不完，夜深了，篇幅有限，就此止筆。
簡單歸納:
1.現在孩子的角度（立場）考慮問題。
比如，談戀愛，比如，她心心念念的專業和院校，比如，給她買她喜歡的童話叢書。
2.多跟孩子聊天。
這種聊天，不是家長式的，而是朋友式的。
總之，多站在孩子角度，換位思考。
3.虛心接受孩子的批評。
孩子小時候，父母是他們的「老師」，孩子大了，比我們見多識廣，父母要虛心做孩子的「學生」，不要高高在上，搞封建家長制那一套。
4.鼓勵孩子:不管什麽事，要跟爸爸媽媽說實話。
就像演員黃磊所言:
孩子在外面惹事兒不怕，就怕孩子惹了事兒回來不跟你說……
（其實，女兒讀初三時，我們娘倆發生過幾次激烈的沖突，她關上門，說:
「你是更年期，我才不跟你一樣的呢」。
她把門反鎖，我進不去，就用菜刀砍她的房門……更年期的女人，真的像瘋子一樣！
後來，我寫信跟女兒道歉，我們握手言和。
再後來，我學會站在女兒的角度考慮問題，換位思考，多包容……
你把孩子作為獨立人格的人尊重，而不是居高臨下的「說教」，孩子就會慢慢跟你敞開心扉的）
