每年的幼稚園開學都繞不開的一個話題就是： 分離焦慮 。
幼稚園門口必出現的場景是：孩子緊緊地抱住家長不松手，哭喊著：我不去幼稚園~我要回家~
哭鬧，抗拒去幼稚園，是非常明顯的表達分離焦慮的方式。
然而還有一類孩子的入園焦慮不是哭鬧，不去幼稚園，而是另外一種 隱蔽的方式 ，很容易激怒家長。
01
一種很隱蔽的入園焦慮表達方式：給媽媽找茬
朋友的兒子去年小班，入園前幾天都比較順利，完全不哭，淡定的和朋友揮手告別，放學接園的時候，也是興高采烈的。
朋友松了一口氣，沒想到兒子這麽輕松就入園了，腦海中臆想的那種抱著媽媽大腿撕心裂肺哭鬧的場面，完全沒有出現。
然而好景不長， 入園第二周開始，朋友發現兒子像變了一個人似的 ，突然變得非常多事，有些事情簡直就是雞蛋裏面挑骨頭，故意找茬，比如：
非要站在炎熱的太陽地裏喝酸梅湯，朋友讓他站在樹蔭下喝，不行。
不但自己不站，還非要朋友和他一起站在太陽下面喝，否則就開始發脾氣。
每天讓朋友帶著飲料來接他放學，朋友帶了小葵花露，兒子發脾氣說他要的是酸梅楊，次日，朋友換成酸梅湯，兒子又發脾氣說他要的是小葵花露。
吃早餐的時候發脾氣，原因是盤子裏的飯團為什麽是2個，而不是3個，然後倒地大哭。
坐電梯突然發脾氣大哭，因為朋友按了電梯，自己沒按上。
類似這種較真、執拗的頻率突然增加，每天都有兩三件事情讓朋友兒子突然爆發激烈的哭鬧，一哭就是二十多分鐘，難以安撫，怎麽說都說不通。
每天被兒子「找茬」，朋友的耐心已經消耗殆盡，非常崩潰。
孩子這種頻繁給媽媽「找茬」的行為，並不是無理取鬧，而是把媽媽當成了「焦慮情緒的發泄渠道」。
02
為什麽孩子要用「找茬」表達「焦慮」
1、孩子在確認安全感
入園是對孩子安全感是否堅固的一種考驗方式。
老師是陌生的，同學是陌生的，教室是陌生的，還有各種各樣的規則和約束，孩子的安全感正在接受沖擊：
我能不能在這個環境裏待下去呢？我會不會遇到不好的事情？我如果不聽話會不會被老師批評？
這種擔憂焦慮的情緒，在各種有趣、新奇的課程活動中，見縫插針地冒出來，累積到放學看到媽媽來接園的時候，才能徹底爆發。
見到最讓自己有安全感的人，孩子就開始「作妖找茬」，孩子想要確定的是：
媽媽是否還會像以前那樣，無條件地愛我。
孩子會提出各種無理、讓人倍感無語的要求，觀察媽媽是否會順應自己。
如果滿足自己了，那就是愛自己的，如果不滿足自己，一直拒絕，那就是不愛自己了。
愛我，就得滿足我的需求。
這是認知水平處在 「自我中心階段」 的孩子們特有的思維方式，孩子會用這種方式來「檢測安全感」。
雖然無理取鬧，但情有可原。
2、孩子辨識情緒、表達情緒的能力不足
處在焦慮情情緒中的孩子，並不能 精準的察覺 自己為何焦慮，也不知道自己目前這些為難媽媽的行為是為了緩解自己的情緒。
加之孩子的語言表達能力有限，不能 準確地描述出 自己的情感需求，所以本能的會用哭鬧、不斷讓媽媽配合自己要求的方式來獲得媽媽的關註。
如果我們不能辨識孩子背後的情感需求，只將註意力放在孩子那些「任性、無理取鬧」的行為上。
認為孩子欠收拾，對其嚴厲管教，武力鎮壓， 可能會坐實孩子的「猜想」 ：
自從我上幼稚園以後，媽媽總是拒絕我的需求，她果然不愛我了，我再也不要去幼稚園了！
03
如何應對這類「在幼稚園很正常，在家裏折騰媽媽」的孩子
這類孩子行為背後的心理動機是釋放分離焦慮情緒、尋求媽媽關註， 我們只需要滿足這個目的，折騰媽媽的行為自然就會消退。
1、提前和孩子制定出一個「儀式」
我們為了緩解孩子的入園焦慮，通常會用「帶某個玩具/零食來接孩子放學」建立儀式感。
不要試圖給孩子驚喜，因為大多數情況下，我們帶的東西不合孩子的心意，在幼稚園門口，他會惱羞成怒的說：我要的是恐龍！你為什麽要給我帶汽車！
孩子以為我們是他肚子裏的蛔蟲，他不說我們也應該知道他想要的是哪個玩具，所以早上起來就要問孩子：
你今天準備讓我帶哪個玩具去接你放學啊？
然後讓孩子把這個玩具找出來，親手放在我們出門要背的包裏。
2、對於孩子的不合理要求，用情感理解，用規則解決
雖然我們知道孩子的各種要求是為了獲取關註，但是總不能為了安全感而無限制滿足吧，這不就成了溺愛了嗎？
處理這種事件的有效方式是：用情感理解，用規則解決，再堅持執行
我們需要將孩子的情感需求和具體要求剝離開， 共情他的情感，表達我們的理解，但不認可他的具體要求，用規則來解決要求。
舉個例子，孩子要求每天接自己放學的人必須是媽媽，其他人都不行，如果不是媽媽來接，就會大哭大鬧，並且次日也不願意再去幼稚園。
但是媽媽的工作不能滿足每天都來接園的要求，有時候會加班，只能做到每天送孩子入園。
此時我們該如何做？是確保孩子能夠順利入園而妥協，請假來接孩子，還是堅定果斷地拒絕孩子的要求？
第一步：理解孩子的情感需求
「你想每天都是媽媽來接你，是因為你一整個上午下午都看不到媽媽，很想念我對不對？媽媽來接你，你就能早點看到我了，媽媽也是這麽想的。」
第二步：用規則來解決孩子的要求
「媽媽可以每天送你入園，但是不能確保每天接你放學，媽媽下班的時間是不確定的，很抱歉，這是我沒辦法改變的事情。
不過，我們可以商量一個替代方案，比如，媽媽回到家以後，第一時間和你玩一個你最喜歡的遊戲，你可以在媽媽回來之前，想一個超級有意思的遊戲。」
第三步：用堅持來固定規則
我們和孩子商量好的方案，就要堅持的固定下去，尤其是在入院初期，不要輕易對孩子食言，不確定性會加劇孩子的焦慮。
剛開始會經歷孩子的不配合和反抗，但是只要我們能按照規則約定，每天回到家張開手激動的擁抱孩子說：
「寶貝！你放學了，媽媽好想你啊，你想好的遊戲是什麽？媽媽已經迫不及待的想和你玩啦。」
堅持一周左右，孩子就不會再執著於必須要媽媽來接園的要求了，並且因為這個規則，提升了親子陪伴品質，緩解了孩子的分離焦慮。
那個不斷給媽媽找茬的小麻煩，很快就能恢復成原來的小可愛，入園分離焦慮也就慢慢渡過了。
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