文/蘭媽談育兒
想要把孩子管好，那做家長的，身上就需要具備一種「適時而教」的綿力
碰到一位媽媽，她家裏有一個13歲男孩
小的時候就調皮搗蛋、一點都不服管教，長大進入 叛逆期 後就更加犯渾了
就拿暑假來說吧，媽媽每天都在催 「該寫作業了」 ，可孩子根本沒有聽進去只字半語
每天剛睡醒就抱著手機打遊戲，喊他吃飯不理人，再說些什麽還會直接發脾氣不理人
那一天，媽媽回家發現男孩又趁著寫作業的功夫偷偷玩遊戲
批評幾句後就把手機砸了，情急之下還打了男孩一巴掌
沒想到，孩子 怒氣沖沖 地把媽媽手機奪過來扔地上，發現不解氣後，又把媽媽狠狠地推了一下
一個踉蹌沒站穩，媽媽半蹲在地上無比震驚
她不明白，為什麽鄰居家的10歲孩子，同樣是男孩，人家父母一聲厲喝就知錯改錯，而自己的孩子卻是越管越叛逆
事實上，這種情況就是典型的：管晚了
而透過情況了解，男孩出生沒多久，媽媽就跟爸爸外出打工，忙於掙錢，也疏於了對孩子管教
讀幼稚園、小學的時候批評幾句，或許還能聽得進，等到初中之後，只要一嚴管，那孩子馬上就會反抗起來
說到這裏，突然想到一個親戚，她和她的女兒相處起來就像是閨蜜一樣親密
印象最深的那次，親戚帶女兒到我家裏做客，剛進屋還沒來得及換鞋，女孩就 著急忙慌 地計劃寫作業
我勸她：「反正周末兩天假，不著急」
她卻告訴我：「不行哦，我今天有任務，必須要今天完成」
親戚也在一旁連身迎合說：「沒錯，不像我這個懶人，早上起床上班還得全靠閨女喊，這個家沒她可不行」
聽到這裏，我已經察覺到了來自媽媽身上的智慧-對孩子示弱
是的，沒錯，這就是管好孩子需要具備的「適時而教」，家長需要做的也是感受孩子的成長，然後再說孩子能聽得見、願意聽的話
比如，示弱教育裏的三大攻略，掌握它們，孩子會更好管教一些
01
攻略一：
能站則站，得不到的才會珍惜
看過一個管教孩子的典例，很有感悟
有個媽媽，在網上買了很多書
可她回家後卻把書藏起來，然後故意對女兒說：「這些書，都是我的，你可別動，千萬別動呀」
女孩瞄了一眼，漫不經心地說：「我才不動，我最討厭看書了，怎麽會動你的書呢」
媽媽又故意搭話說：「那樣最好了，這些書，我可是特意買的，費了好大功夫呢」
於是，接下來的一段時間，媽媽下班回家，除了做家務、就是在一旁靜靜看書
而女孩，竟然也從剛開始的「不看書」、「不願意看書」，慢慢變成了媽媽的書搭子
說起這件事，媽媽還好笑地說：
「這丫頭，剛開始嘴硬不看書，可看到我在看書後，總是有意無意地湊上來，我越不讓她看，她越是要想盡辦法看到書中的內容」
聽到這裏，可能大家都覺得這是媽媽 以身作則 的看書功勞
可事實上，以身作則是一方面，讓孩子 求而不得 才是一段教育裏能領跑的要點
還有個媽媽，是我朋友的親戚，她在教育孩子方面也很有一套
舉個很形象的例子
當孩子哭著鬧著要買玩具時，媽媽的教育方法就是：「自己買」
教育理念也是「能站著，就不要讓孩子站著享受，有零花錢就用零花錢買，沒零花錢就想辦法掙零花錢」
孩子呢，拿著錢貨比三家後，最後還是沒舍得買
這個理念聽起來好像是「窮養」，但比起物質上的窮養，理念中的「自己體會」才是王者
就像你給孩子買10塊錢的玩具是享受和滿足，而給孩子10塊錢買玩具，是在失去和得到中權衡利弊一樣，所得到的體會與感受是完全不同的
所以，把孩子管好的第一個攻略，就是讓孩子自己去想辦法爭取，任何東西也是得不到才會珍惜
成長這條路上，孩子將來也會遇到各種形形色色的人，還有各種各樣的誘惑，能在求而不得中學會取舍也不失為一種修行
02
攻略二：
能用則用，孩子更渴望被求助
網上有一種聲音，叫作：爸爸帶娃，能活著就不錯了
講真的，前段時間就真切地體會了一次
那天晚飯過後，大女兒 心血來潮 想要出去學自由車
和孩子爸爸商量過以後，我們找了一處清凈空曠的地方，那裏車少人少特別適合學車
鑒於女兒之前騎壞一個帶有輔助輪的自由車，對她的學車之路也有著很大期待，總以為腳上踏板後就能騎著走
可結果呢，一連好幾次，一只腳上踏板後，另一腳就失去了平衡
嘗試了一遍又一遍後，著急得 滿頭大汗 不說，伴隨著哐鐺一聲，女兒和自由車一起摔向了右側
當時，女兒爬起來後，對著自由車連踹好幾腳，嘴裏還嘀咕著說：「都怪你，都怪你」
看得出，角力後的心理特別沮喪，整個人似乎也失去了學車的動力
為了幫助女兒找回信心，我提議和爸爸一人扶著自由車的一側把手
結果，爸爸卻一針見血地指出說：
「學車哪有不角力的，還沒學會走就想著跑，剛開始學自由車也沒有人能踏滿圈，只能先半圈半圈地找到平衡，學這個也根本沒辦法教，就得靠她自己去慢慢練」
聽著還是蠻有道理的，可女兒也在不斷嘗試中不停地角力，直到生氣地丟下自由車，然後說了句：「不學了，再也不學了」
那天過後，女兒回家也是好幾天不說話
再次聊起話題時，她哇哇大哭，直接對我說：「感覺自己好沒用，自由車看著那麽簡單，學起來也太難了」
看著她滿臉沮喪的樣子，我意識到孩子當前最大的問題就是：缺少自信
於是，接下來的一段時間我對她都是「能用則用」
靈感也是來源於一次洗衣服時，女兒幫我成功搓掉汙漬後臉上露出的爽朗笑容
那一次，她還興高采烈地告訴我：「媽媽，以後有什麽需要我幫助的地方，盡管喊我，我覺得我能幫你做很多事情的」
是呀，孩子身上有無限發揮潛力，就看我們如何看待
不想孩子在否認自己中失去光澤，那家長要做的就是對孩子：能用則用
吃完飯了，讓孩子幫忙收個碗，誇他勤快有能耐
想喝水了，喊孩子幫忙倒一杯，誇他懂事又能幹
在外面，喊孩子幫忙指個路，誇孩子方位感強
…
任何事情，只要你讓孩子參與進來，孩子就能感受到被需求的存在感
而這份存在感，恰恰是孩子不畏艱難、能改頭換面的內驅動力和外在成就感
03
攻略三：
能慫則慫，孩子是需要喚醒的
孩子是需要靠喚醒的，懂得愛人、和知道感恩，都是一樣
網上曾經看過一個媽媽吐槽自己的孩子
她說：
「我每天都在無微不至地照顧著孩子，任勞任怨，從來都沒有一刻停止過，可結果呢，就因為一次加班回家晚，答應兒子的玩具也忘記買了，孩子就不讓我進家門，還說以後都不想再聽到我說話了」
最後，媽媽還無奈地發出質問：「為什麽一把屎、一把尿，把孩子拉扯那麽大，他卻一點都不知道感恩」
講真的，現實生活中，像這樣的例子比比皆是，大家最不能理解的也是：「為什麽孩子不懂得感恩」
事實上，父母之所以養出叛逆、難管的孩子，主要的緣故就在於一開始我們就在強勢、企圖控制孩子
就拿懂不懂得感恩來說吧
每個懂得感恩的孩子都不知何為感恩，他們知道的就是：「我喜歡爸爸媽媽，我離不開他們」
每個不懂得感恩的孩子也是一樣，他們最初也根本不知道什麽是不孝，他們經歷的也是在一句句否定、批評和謾罵打壓下，慢慢對父母失去靠近的勇氣、與希望罷了
女強人的表姐就是如此，剛開始和她兒子的關系還不錯，可隨著一次次的打壓和對比之後，孩子每天放學後就盡量在外面磨蹭著，甚至抱著：「能少回家5分鐘，就少相處5分鐘」的躲避心理
發現這件事後，表姐怒氣沖沖地質問孩子：「我對你付出那麽多，你現在就是這樣嫌棄我的呀，小小年紀就這樣，以後長大了還得了」
看著表姐趾高氣昂的樣子，孩子也直接不忍了，咆哮著頂嘴說：「你每天在外面對誰都保持笑臉，唯獨看到我立馬變臉，整個人看起來那麽兇，誰敢靠近你呀」
一番話，讓表姐不禁踉蹌幾步，也隨即認知到：「對孩子不能太強勢」
還記得有個喜歡帶孩子爬山的媽媽，兒子五歲的時候，媽媽第一次帶她爬陡峭的台階，成年人從高處往下看都嚇得腿發抖，男孩自然也是哭著鬧著要媽媽抱在懷裏
當時，媽媽不管如何鼓勵，孩子都無動於衷，反而哭得更兇
沒辦法了，媽媽索性換一種方式，她直接露出弱小的眼神對孩子說：「兒子，媽媽也好怕呀，你可以拉著我，我們一起慢慢下山嗎」
於是，上一秒還膽小懦弱的男孩，下一秒就化身小英雄，直接拉著媽媽的手，一路上還時不時地關心說：「媽媽不怕，我們一起走」
這就是對孩子示弱的所在價值
你對孩子弱，孩子體會到被需求感了，也自然而然就變得堅強、勇敢起來了
哪怕一路上依然很艱難、害怕、恐慌，但他們的心裏有種「爸爸媽媽需要我」的聲音在喚醒孩子
直到孩子有了目標、有了膽量，也有了讓自己變得越來越好的底氣…
那麽，關於家長要在孩子面前學會示弱這個育兒話題，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
