周日晚飯後，孩子們吃水果，老公端上來一盤五六個對半切的獼猴桃。老大埋頭吃了起來，老二還小不會用勺子挖著吃，需要我餵。
盤子裏還剩最後兩個時，老大問：爸爸媽媽，還剩兩半，你們吃麽？我和老公齊刷刷搖頭、異口同聲說你和妹妹吃吧。然後，我倆看著娃們愉快地踐行光碟行動。
看到孩子們吃得津津有味，我突然有些悲從中來：怎麽當了爹媽後，連一顆獼猴桃都舍不得吃了？不是吃不起，但只要看到孩子們愛吃，就一定想留給他們，讓他們吃個夠。
我想起了【康熙來了】的大紅人Melody曾在節目中說過一個故事：
某次暑假她從大賣場買回兩箱美國水蜜桃，女兒喜歡吃比較軟、比較熟的，老公只吃脆的、硬的，當天她搬水蜜桃回家已經累到不行，半夜想到家人的喜好瞬間驚醒。半夜她就在廚房裏忙著分類水蜜桃，怕老公、女兒不開心，邊翻水果邊掉眼淚，想著自己到底是誰，為什麽沒有人問過她喜歡吃硬的還是軟的？若是壞掉、爛掉了，身為媽媽的她還會自己默默吃掉。
傳統的育兒觀秉持這樣一種想法：
為人父母，要對自己的孩子無私奉獻，把孩子放在第一優先級，哪怕完全透支和犧牲自己。現在的父母，雖然不會再把「無私」「傾盡全力」「犧牲奉獻」這樣的詞條掛在嘴上，但實際上為育兒投入了更多的時間、精力和金錢。每每面臨孩子和自我的選擇時，依舊有許多家長會舍棄後者。
當了家長後，我們太容易被「自私」的評價裹挾卻步， 太容易忘記「先是我自己，才是任何人」的真相。
有太多「理應如此」的剝削
壓在家長肩頭
朋友在社交平台發了一條訊息，一個人去外地看陳奕迅的演唱會了。
她的「開心滿足」我能共情。她和我一樣，也要一邊工作、一邊養娃，比我幸運的地方是，她的娃2歲不到，尚未到家長需要投入巨大精力雞娃的年級；以及她有婆婆幫忙帶娃。
我和老公這些年因為距離問題，父母在帶娃上愛莫能助，我倆只能依靠著Daycare，摸爬滾打闖過了為人父母的前八年。在這八年裏，我對孩子做過最「自私」的事情，就是老大三歲時 （當時還沒有老二） ，好友來紐約旅行，我半夜坐了五小時的大巴車奔現，去紐約一起玩了三天。
去的時候選擇半夜走，為了能讓孩子安心入睡；回來的時候選擇最早的班車，為了回來能趕到幼稚園和老公一起去接娃。因為二托二，我倆實在難有時間和精力「自私」， 我們的組合就像一張兩條腿的桌子，努力維持著平衡，其中一條稍微晃悠一下，地上都將是一片狼藉。
即使有條件「自私」，母職的慣性也讓很多媽媽舍不得。
我和一位年輕的媽媽聊起自己要「自私」一些這個話題。她說，我也想「自私」啊！可孩子不到3歲，現在什麽都是娃的需求排第一位，現階段完全做不到自私。
「保姆有媽媽做的好嗎？」
「丟下兩個孩子去上班/旅行/留學，你怎麽舍得嗎？」
「自私的媽媽/妻子！」
育兒中，有太多這類「理應如此」的剝削壓在家長——尤其是媽媽的肩頭。
其實，無論孩子的年齡大小，當媽是可以「自私」的。比如，孩子是嬰兒時，讓另一半承擔更多的育兒工作；孩子年幼聽得懂語言時，媽媽可以告訴孩子自己太累了，需要休息，讓娃暫時別來打擾自己；等孩子更大時，從娃的飯得變著花樣做，務必保證營養豐富、娃的所有功課，得自己先試著學一遍，務必保證跟上娃的進度，保證娃隨問隨會這些做法完全可以減緩；可以變成有食堂就讓娃吃食堂，沒食堂就把娃送小飯桌，至於學習，能外包就外包、外包不了就隨緣吧。
我表嫂就曾是雞娃屆的一等鬥士，事無巨細操心孩子的學習。後來生了一場大病，悟了！雞娃的報酬分三種情況：1、娃被雞的非常優秀，上交國家/國外，後半生再團聚的日子屈指可數，等於完全指望不上。2、娃被雞的一般，普通大學普通專業普通工作的浦娃，自己都尚且顧不上自己，哪有多余的報酬父母。3、雞娃徹底失敗的，前半程耗錢耗力，後半程被啃的體無完膚。
綜合下來， 這屆家長對孩子已經足夠好了，我們還是對自己好一些吧。
家有女兒，
更希望她活得自私
尤其是有了女兒後，同身為女性，我更希望能以身作則，活得「自私」一點。
南韓大學的教授鄭蓮喜在起著作【我希望我女兒活得自私】中提到自己作為高知分子，卻依然要與東亞文化對女性的規勸做鬥爭的艱難經歷：
「只有你吃好了，孩子才能發育得好。」
「只有你身體健康，你丈夫才能過得舒服。」
所謂「多了一個女兒」，它真正的含義是，我們得到了為我們家傳宗接代、照顧兒子的女人。
當她想提升學歷讀博時，公公婆婆反對：又不一定當上教授，何必花費這個時間和金錢？
「你這麽累可怎麽辦呢？醬黃豆、炒銀魚，還有孩子們喜歡吃的辣炒魷魚都吃完了。」
當她想提升眼界出國留學時，她自己的父母也搖頭勸阻：「丟下兩個孩子去留學，你想離婚嗎？你已經生下了兩個健康的孩子，你丈夫也終於成了大學醫院的醫生，這樣的家庭，你還有什麽不滿足的？」
因為無法超越儒家思想的人倫親情，所以長輩們想要透過制度和規矩來抹除女性的主體性，比如讓女兒遷走戶口、說女兒是嫁出去的媳婦，不讓她回娘家、又或者讓女兒少「折騰」以便更好地融入丈夫的家族中。
這種「傳統的愛」實則是以愛為名的陷阱，是裹著糖衣的毒藥，吃多了會腐蝕身心。受過教育、有過見識的女性，不會想要自己的女兒重蹈覆轍。所以，鄭蓮喜教授才由衷感嘆： 「女兒呀！我希望你愛自己多一點，活得自私點兒也沒關系。」
我曾在「真實故事計劃」讀到一篇【離開孩子去留學的媽媽們】的文章，講述了兩位割舍「母職」、拋夫棄子的媽媽去留學的故事：
第一位主人公叫楊惠諾，是一位30歲的公演藝術文化學專業的留學生，同時也是一位一歲嬰兒的母親。她在成為母親前就計劃出國留學，生育後經過各方面掙紮，最終還是選擇實作自己的夢想，去南韓進行碩博連讀。盡管面臨語言和文化的挑戰，她依然堅持追求自己的學業和職業發展；
第二位主人公林語，在讀研期間意外懷孕，原計劃生完孩子後出國留學。然而，隨著女兒的出生，她的留學計劃被打亂。盡管面臨家庭和自我發展的兩難選擇，她最終決定不放棄自己的夢想，堅持申請最終被全球排名第六的大學錄取，順利出國深造。
兩個人在決定離開孩子去留學前，都面臨過內心的愧疚和社會對母職的道德審判。她們擔心無法兼顧母親角色和個人成長，害怕自己的努力會因為生育和養育孩子而付諸東流。在留學期間，兩位母親還要面對與孩子分離帶來的情感挑戰。
如果以傳統思想對女性所處位置的標準來衡量，她們無疑會被貼上「自私」的標簽，但以當下科學育兒和新女性的角色來看，她們不該受到指摘。「媽媽」是後來的身份，女性成為媽媽前首先都是她自己； 當媽後為什麽不能努力做回、甚至成為更好的自己呢？
若教育自己的孩子要勇敢、獨立、追求夢想、成為自己，有什麽比家長身體力行去做一遍給孩子們看更好的方法嗎？
孩子和家長，
都不必長大後「重養一遍自己」
不過，這裏要區分一下，家長活得「自私」一點和以自我為中心的家長 （Self-absorbed parents） 是兩回事。
「自我中心的父母」指的是那些主要關註自己需求和願望的父母，而忽視了孩子的需求和感受。這種父母通常將自己的情感需求和欲望置於孩子的需求之上，會使孩子感到被忽視或不被重視。
比如，這類父母希望孩子取得優異的成績以滿足自己的期望，而不考慮孩子的興趣和發展需求；
他們會過度依賴孩子來緩解自己的情感問題，而不是照顧孩子的情感需求，以自我為中心的父母會在孩子面前表現出極端的情緒波動，期待孩子安慰自己；
自我中心的父母可能將孩子的生活、成就或問題用作自己社交圈中的談資或展示平台，而不是出於真正的關心，常見的做法是這類父母會在社交媒體上過度展示孩子的成就，來獲得他人的贊譽，而不關註孩子是否願意被展示、以及他們的真實感受和需要；
自我為中心的父母在孩子生活中這類插手過多，會過度幹涉孩子的生活和決定，幹預孩子的朋友關系、興趣愛好或學業，試圖透過控制來實作自己的願望，而不尊重孩子的獨立性和個人選擇。
這種角色倒置的關系使得孩子被忽視，只是成為父母的「延伸」，使得孩子的身體需求、觀點和情感需求得不到滿足。這是真的自私。
而我們在這裏所說的「自私」更多是指self-care ，讓家長把精力和註意力從龐大的育兒瑣碎中拉回來一點，投射到關愛自己身上。先照顧好自己 （健康、情緒等） 才能更好的去照顧孩子。「自私」的本質是為了成為更好的父母。
諸多研究已經證實了：無論是為孩子創造更穩定的生長環境、還是兒童在情感調節和學業表現方面的良好結果，對自己多一些關愛、優先考慮自身健康和幸福的父母往往能在上述方面做的更好。
為什麽要把關註多投射到自己身上？武誌紅有段話說的貼切：
當你寄希望於父母、伴侶、孩子做出改變來獲得幸福生活時，這種想法的本質還是寄希望於改造對方來讓自己舒服，大機率會是失望的。 因為每個人都討厭別人把他人的意誌強加在自己身上。
所以，作為家長 （尤其是育兒中投入更多的媽媽） 只能成為自己生活改變的「變革者」。我們要謹記：
放下助娃情節，尊重娃的命運，能支撐孩子一直向前的，只有他們自己的力量；
我們先要成為自己、才能更好地去演繹其他角色，而成為自己的部份，值得我們坦坦蕩蕩去自私。
編輯丨 羚羊，人類幼崽觀察家。
參考資料丨
[1] "The Role of Self-Care in Parenting and Family Functioning" by Elizabeth M. H. McLennan, published in the Journal of Family Psychology (2022).
[2] "Parental Well-being and Child Development: A Review" by John J. Conger and Glen H. Elder Jr., published in Child Development (2021).
[3] "The Link Between Parental Health and Child Outcomes: A Comprehensive Review" by Rachel M. Ginsburg and Stephen M. Goldstein, published in Health Psychology (2020).
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