作者 | 天雅
現在提倡自由養育之後，很多父母經常陷入迷茫。
例如，
當孩子出現不良行為，破壞規則時，該如何來約束？
管得嚴厲了，怕傷害孩子，破壞親子關系；
可放任不管吧，又怕縱容孩子，引發後患……
實在令人為難！
有沒有什麽方法，既能約束孩子的不良行為，又不至於傷害到孩子呢？
其實是有的，那就是：
「非暴力限制」
更具體來講，就是限制孩子的不良行為，但不采取暴力的手段。
01
在對孩子實施非暴力限制之前，我們要先理解一點：
有時候孩子出現不良行為，不一定是故意破壞規則，或挑戰權威，
也有可能是因為孩子不知曉規則底線，不知道這個行為是不對的。
又或者孩子行為背後，有別的需求未表達。
也因此，我們需要在理解孩子行為背後的需求之後，給孩子一個明確的界線：
什麽可以做，什麽不可以做。
當孩子知曉了這一點，他在行動時會覺得更確定、更安全。
具體如何操作呢？
我們可以把孩子的行為分成三個領域：
第一個領域：我們希望並認可的行為。
指那些有利於孩子塑造好習慣、好品質，或有利於孩子健康成長的行為。
比如，
放學後，獨立完成老師布置的作業；
看到媽媽在忙碌，主動走過來幫忙；
不想有蛀牙，努力克制吃糖的欲望……
面對孩子的這些表現，我們會欣然地對他說「好」，並鼓勵他再接再厲。
第二個領域：我們不認可，但因為某些特殊原因可忍受的行為。
在這個領域裏，
我們不希望某類行為發生，但考慮到特殊原因，我們需要暫時忍耐。
特殊原因可能包括：
① 初學者的失誤。
比如孩子第一次炒菜，結果忘記關火，觸發了煙霧報警器
② 困難時刻的失誤。
比如孩子生病，身體不舒服，早上莫名其妙沖父母發脾氣。
我們沒辦法假裝喜歡此類行為，但我們需要考慮孩子的特殊情況。
我們可以選擇誠實地告訴孩子：
「你第一次炒菜，沒關系，但不關火很危險，下次一定要記得！」
「你生病難受，我理解，但你不能這樣發脾氣，有話要好好說。」
第三個領域：無論如何都不能容忍、必須制止的行為。
包括危害到自己或他人利益的行為，以及被法律道德禁止的行為。
比如，
動手打人，虐待小動物；
偷竊錢財，破壞公共設施……
類似這些行為，無論是什麽原因、什麽情境，都是不允許的。
限制第三個領域內的不良行為，是我們約束孩子的重點內容。
事實上，要孩子憑借一己之力去克制內心欲望、約束不良行為，真的很困難，
也因此，父母需要透過非暴力限制，在不傷害孩子自尊的前提下，做出限制。
具體如何限制呢？
我們需要向孩子明確 「禁止行為」 ，並引導孩子嘗試 「替代行為」 。
比如，
你不可以打人，你可以打枕頭；
你不可以偷錢，你需要用錢可以跟我說；
你不可以摘公園的花，你可以站在旁邊欣賞……
在限制孩子的行為時，要註意三點：
第一點：要全面限制，不要部份限制。
一件事可以做還是不可以做，中間的界線要非常清楚。
例如：
要明確對孩子說：「不能往妹妹身上潑水」
而不要對孩子說：「你可以向妹妹潑一點水，但不能把妹妹弄感冒。」
因為後者沒有給孩子一個清晰界線，孩子很難把握潑水的尺度，
甚至還可能會鼓勵孩子向妹妹潑水，招來麻煩。
第二點：作出限制時，語氣要堅定。
要明確地告訴孩子「不可以」，不要用模棱兩可的字眼，也不要用開玩笑的語氣。
例如，當孩子揮舞著小拳頭毆打父母時，
不要一邊沖他嬉笑，一邊叫他「別打啦」，
這會給孩子一種開玩笑的感覺。
而是要嚴肅地向他申明：「不能打爸爸媽媽，不能動手打人！」
從而給孩子傳達一個資訊：「這個禁令是真的，我是認真的。」
第三點：限制行為，但不限制願望、情緒。
約束孩子紀律的重點在於：
對孩子的不良行為進行限制；
但不要打擊孩子的願望，也不要否認孩子的情緒。
例如，當孩子說「我想割開貓的肚子，看看裏面有什麽」時，
我們要限制他「傷害貓」的行為，但不要打擊他的願望：
我知道你想了解貓肚子裏有什麽，但我們不能傷害貓咪；
你可以觀看相關的解剖視訊、書籍，或由我來畫一張圖告訴你貓肚子裏面是什麽樣子。
再例如，當孩子說「妹妹亂動我的玩具，我想打妹妹」時，
我們要限制他「打妹妹」的行為，但不要否認他的情緒：
我知道你對妹妹很生氣，但我們不能打人，
你可以把玩具收起來，或把房門關上，不讓妹妹去碰你的玩具 。
支持孩子的願望，理解孩子的情緒，並明確告訴他：
哪些行為是不被允許的，他不能做；
但他能透過一些替代行為，去達成願望，解決問題。
以上三點「非暴力限制」，聽起來並不難。
但從實施到奏效，卻不是一件容易的事情。
因為在約束孩子遵守紀律這件事上，不僅僅是方法技巧的問題，
更重要的是： 養育者自身的言行。
很多時候，孩子不會因為我們一句話，就立刻改變他的行為，
他會在跟我們長期互動中，不斷根據我們的言行來調整自己。
也因此，約束孩子遵守紀律的時候，我們自身言行也很重要。
體現在三個方面：
首先，我們的標準要穩定。
當給孩子明確了什麽是不可接受的行為以後，我們需要穩定地實施限制。
比如不允許孩子動手打人。
意味著不管在什麽時候，出於什麽原因，都不提倡孩子動手打人。
「妹妹動你的玩具，你不要打她，你可以關上房門或把玩具收起來。」
「同學欺負你，你不要打他，你可以跑，然後報告給老師尋求幫助。」
「路人撞到你並弄疼了你，你不要打他，你可以要求他向你道歉……」
穩定地限制孩子動手打人，並引導他使用可接受的替代行為來保護自己，
不要時而禁止時而允許，因為這樣會直接影響孩子對新行為模式的構建。
其次，我們的做法要統一。
當對孩子的不良行為實施限制時，養育者要站在統一戰線。
比如不允許孩子睡覺前吃糖。
那家裏的養育者就要達成一致，不要在睡覺前給孩子吃糖。
不要A養育者禁止孩子吃糖，B養育者又偷偷給孩子吃。
這樣不僅會危害孩子的牙齒健康，也會影響孩子與A養育者的關系，
甚至還會引導孩子學著B養育者偷偷去破壞規則……
著實是一件得不償失的事情。
最後，我們要做到知行合一。
當我們要求孩子克制不良行為、遵守紀律時，我們最好自己也同步做到。
不要一邊限制孩子玩電腦遊戲，一邊窩在沙發玩手機遊戲；
不要一邊限制孩子打弟弟妹妹，一邊透過揍孩子讓他聽話；
不要一邊限制孩子吃垃圾食品，一邊天天抽煙喝酒嚼檳榔……
因為當父母知行不一、對孩子和自己進行行為雙標的時候，
孩子往往很容易忽視父母的話語，轉而去模仿父母的行為。
也因此，
在要求孩子改正不良行為、遵守紀律時，我們首先要做到知行合一，要做到自律，
只有這樣，孩子才會信服我們的教導，並學著我們的樣子，去約束他的言行舉止。
來到這裏，有的父母可能會說：
「搞那麽復雜幹嘛？孩子行為不端、破壞規則時，直接懲罰他不就行了？」
表面上看，懲罰或許是一個可以快速起作用的辦法，但卻存在更大隱患。
當父母懲罰孩子時，孩子會感到羞恥和憤怒，會在心裏怨恨父母。
當孩子內心充滿憤怒和怨恨時，不可能會發自內心聽從父母教誨。
相反，他會繼續進行不端的行為，以此表達對父母的憤怒和對抗，
不過，為了規避懲罰，他可能會不斷提升技巧，躲避父母的偵查。
事實上，不少手段嫻熟的犯罪少年，就是這樣鍛煉出來的。
也因此，
對孩子進行紀律管教的成功關鍵，不是懲罰，而是 「非暴力限制」。
先給孩子一個明確界線——
什麽可以做，什麽不可以做。
再給孩子一個明確指引——
針對禁止行為，什麽替代行為是可以接受的。
最後堅持穩定的、統一的標準，以身作則，為孩子提供榜樣示範。
這是一種帶著愛與支持的行為管理，它會同步給孩子傳達一個資訊：
「你不必害怕，也不必感到羞恥，
我不會讓你在迷途上走得太遠，你是安全的；
在自我約束的道路上，我會一直和你在一起。」
這份愛與支持——
會在孩子心中種下道德的種子，並跟隨著孩子的成長生根發芽；
最終引領著孩子在廣闊的天地裏翺翔，隨心所欲而不逾矩。
就像哲學家康德所說的：
"頭頂有浩瀚燦爛的星空，心中有崇高的道德法則。"
在自律中收獲自由，在自由中聯結世間萬物——
或許，這才是我們對孩子進行行為管理的終極意義。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創先發：武誌紅（ID：wzhxlx）。
