-01

談感情就別在乎利益，談利益就別談交情

拎得清，你才能跟人處好關系；

拎不清，處處都是你吃虧。

比如說：

你是開店做生意的，朋友每次來你這拿東西都掛賬，年末也不一定結清。

關系再好，你心裏也不舒服，何況這是你辛辛苦苦賺來的錢。

你跟朋友要錢，他不一定幹脆利索給你，勉強給你了，還會在背後詆毀你。

這就是「拎不清」。

有些事，你不能開頭，當你開了那個口子，就擋不住了。

換個角度想：

你跟任何人的關系，取決於你們認識時間長短嗎？

從小跟你一起長大的朋友，現在還有多少聯系？

見面時，是不是感覺變了味道？

人人都是如此，所有關系到最後都會變得陌生，那種疏遠感不會騙人。

如果你沒有這種感受，說明你還年輕，對方也年輕。

正常情況下，人到了35歲之後，能隨時叫出來吃飯喝酒聊天的人，基本上就沒有了。

再好的感情，要麽因為時間和距離沖散，要麽因為利益沖散。

你越在乎這段關系，就越容易感情用事；

感情用事的結果，大機率會出錯。

當你以利相交，凡事拿出你的原則，別人都會因你自身的價值跟你相交。

一定遠離你身邊「習慣雙標」的人。

你跟他談錢，他跟你扯關系；

你跟他談感情，他開始跟你算計利益。

-02

大多數嫉妒，都源於比較

如果你身邊沒有參照物，你會覺得自己的生活還不錯，日子安逸幸福；

當你身邊參照物多了，你就會下意識比較。

只要有了比較之心，必然會產生各種復雜的情緒。

包括：羨慕，嫉妒，憤怒，怨恨等情緒。

而嫉妒就是包含這些的復合型情緒。

當你過得好，最信任的親戚朋友也會嫉妒你；

當你過得不好，對方才會始終成為你的朋友。

你有沒有發現一個有趣的現象？

長得好看的人，身邊總有一個長得不好看的朋友；

有錢的，過得好的人，身邊總有幾個過得不好的人。

以TA為主，以TA為中心。

於比較之中，他收獲了虛榮心和被捧著的滿足感；

於比較之中，你產生了嫉妒與羨慕的情緒。

念頭起，百苦生。

凡事先去爭一爭，當你擁有多了，就不會嫉妒羨慕別人擁有的；

你不爭，你自己沒有，就永遠跳不出嫉妒的情緒。

-03

是的，大多數人都「很水」

但是，要裝作不那麽水，裝作不那麽糟糕的樣子。

外強中幹的人多了去，你不必妄自菲薄，不必處處難為自己。

還記得上學時，老師經常說的話嗎？

「別緊張，放平心態，只要你平時掌握好基礎，這些都能做好；你不會的題，別人也不會，只要做好你會的題就行。」

你只需要做好你擅長的，不要去管結果；

你做不好，別人也未必能比你做得好。

區別在於誰用心，誰沒有用心；誰是真的在做事，誰是在假裝做事。

大多數人在做的事情，不過是為了混口飯吃，活得體面；

更高級的需求，則是自尊需求，情感需求。

別太高估對方，也別總是低估你自己。

-04

你的內耗，其實是很多小事消磨的

如果你的精力每天都停留在這些破事上：

誰說你壞話，哪個網友在你的社交平台下評論了不好的話；

朋友不回你訊息，喜歡的人忽然冷淡。

每天都在想一些亂七八糟的事情，你的精力、腦力、心力，就被稀釋了。

想要而沒有去做，想太多而做太少，所以你才會內耗。

大多數事情，其實都跟你無關。

你只需要做自己的事兒，先管好自己。

-05

價值決定關系，別想著占便宜

有些人總喜歡白嫖，凡事都想占便宜。

你是程式設計師，對方就想讓你幫忙修電腦，修手機；

你是老師，親戚朋友排隊把孩子帶到你家讓你開小竈；

你是醫生，那你的生活別想清凈。

你看我做情感咨詢，每天都有看不完的訊息，尋求安慰，尋求解決方法，尋求情感寄托。

我忙得過來嗎？忙不過來。

別人總是麻煩你，你忙得過來嗎？你也未必忙得過來。

更何況，有些總想占你便宜的人，你也懶得去回應。

所有的關系都建立在「價值交換」的基礎上。

對等的，等價交換的，或者說各取所需的關系，才能真正穩定。

-06

拒絕不代表自私

而是你有邊界感的表現。

比方說：

朋友到你工作的城市出差，想住在你家裏；

出於感情，你能接受對方的請求；

出於現實，你無法接受對方想借住1周。

該怎麽辦？

可以請朋友吃個飯，有時間帶他逛逛，但其余的事都要拎得清。

不要讓別人輕易闖入你的生活，會給你帶來各種麻煩。

討好型人格的缺陷是什麽？

明明自己沒錯，但總羞於拒絕別人，擔心會被人記恨，並且拒絕後會產生強烈的愧疚感。

你要明白一件事：

對方決定麻煩你的時候，就已經做好了被你拒絕的準備。

幫了，是情分，你要做好「白幫對方」的準備；

不幫，是本分，只要你不欠對方的，誰也說不到你什麽。

話題：

跟人打交道，你收獲了什麽經驗教訓？

作者何所歡：

專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關註我，為你帶來更多知識。