2w+字復合愛情、復合前任長文和復合幹貨。包括了從復合心態到復合技巧，到復合成功全部，幫助你復合愛情。並且，這只是一篇公益的免費復合愛情課程，我可以自信的說吊打全網各機構收費的復合愛情課。
看了好多復合愛情的文章，來來回回還是網上關於復合愛情的那幾句話，真性假性分手，冷凍，坦白說我敢說大部份網上的文章都是互相抄襲的，沒有多少他們自己的實踐和真正的研究、論證可談。
只是「斷聯」啊，「冷凍啊」等不聯系是復合不了的，因為絕大部份的人分手之後其實都沒什麽聯系了，你見過幾個復合的？！
今天我爭取從我做心理咨詢師的角度、從心理學的角度，結合我多年的經驗，來全面一些的談一談和復合相關的那些事，來告訴你怎麽才能正確的復合前男友或者和前女友復合，這是我很多切實的經驗的總結和研究成果，分別為：「復合 心態篇」、「分手原因分析篇」、「復合技巧篇」、「復合真實分享篇」。
我從11年qq群開始，13年某瓣小組進行分享，到現在近10年。
可能我並不聰明，資質也一般，只是一個普通985的本科生，但這份常年積累的大量的經驗相信還是會有一些總結的，不是隨便看了幾篇別人的文章就愛指導大家的。
藥可以亂吃，建議不能隨便聽。
需要註意，這是一篇純粹幹貨的集合，而且是一篇很長很長的長文 ，所以我建議你如果暫時時間不多或者沒有做好細讀的準備，可以暫時點贊收藏起來，等到安靜的時候拿出來詳細邊看邊思考，我相信，它一定是值得你花出來這部份時間的。
那麽，現在準備好了麽？是時候和刻哥一起開啟復合前任的新世界的大門了！
「復合心態篇一」：復合前任時心態的重要性
有句話一直是我常說的是：「 沒有一個好的復合心態，任何復合技巧都等於零 」。
復合時候的心態就好比武俠小說裏武功的內功，而復合技巧就相當於是招式。 有了好的內功基礎，哪怕是你用最平凡普通的招式，殺傷力也是驚人的，比如【天龍八部】裏掃地僧只是用眼神就可以秒殺慕容傅，同樣，如果沒有內功，你即使學會了再多的招式也是花拳繡腿，就好像之前某太極選手輸給了mma格鬥愛好者。
復合中也是一樣，那些想要復合前任的朋友最喜歡和迫不及待問我的問題就是：
"老師，我接下來應該怎麽做呢？"「萬一他有女友了怎麽辦？」
「他如果聯系我了，我應該怎麽回復？」
是的，我很理解，大家迫切想要找到解決問題的最快辦法，最好是立竿見影的靈丹妙藥。但是，刻哥也不是神，真的沒有一招就幫你扭轉乾坤的法術，另外如果你只是想靠一些套路和技巧復合，那麽其實即使你復合成功了，你覺得你能維持住這種靠套路得到的感情而不會很快再被分手麽？套路和技巧只能幫助你一時，是幫不了你一世的，長期關系中危機更多，你總不能每次遇見問題都來找我要一個技巧和套路的。
所以，其實復合是一個長期的過程，是一次真正的自我成長和救贖，而不是幾個技巧把對方騙過來那麽簡單的，所以我和很多其他人不一樣，我從來不提什麽百分幾多少的復合機率，因為沒有意義，比起復合，更重要的是你是不是自己確實掌握了經營好感情的能力、是不是已經真正的獲得了成長、是不是你們之間的根本問題已經得到了解決、是不是他真的重新愛上你了、是不是以後你們真的能好好的在一起了。。。而脫離這些的復合，為了形式上復合的復合沒有任何意義，也勢必會再一次更徹底的面對分手。
所以，在我的理論中，對於復合，相比於一些技巧和套路，我一向更加重視求助者自身內在的成長和戀愛思維的提升，因為有了正確的思維就有了自己分析問題和解決問題的能力，當遇見感情的變故和危機的時候，你就可以自己進行更好的應對，而不是每次都是搞砸了再來問我你該怎麽辦。
而且，你感情是你自己的，人生也是你自己的，你總不能一直依賴別人才可以過好自己的一生吧。
也許，這就是所說的，授人以魚不如授人以漁吧。復合 也是一樣，我更願意看見大家自身借助一次痛失所愛的機會而獲得真正的成長，而復合只是你成長之後順帶的事情 。
這也是為什麽我都盡量避免直接簡單粗暴的給出一些技巧和方法，雖然我知道大家很著急，想要我直接告訴她們應該怎麽做，但我知道我說了基本也不會解決她們根本存在的問題，所以我一般會讓來訪者自己慢慢明白和領悟為什麽自己要這樣做，為什麽我要這樣去和他復合，我的目的是引導求助者自己進行思考，掌握復合的思維，自己真正的明白解決辦法應該是什麽，知其然，更要知其所以然。
是的，我不可能一直在你身邊，不可能總是告訴你接下來該怎麽做，復合的路程充滿了變故， 比起一個兩個方法，懂得原理，重塑自己的戀愛觀，獲得一個積極的好心態，才是你獨立解決問題的根本。
而 「心態建設」、「戀愛思維重塑」、「打破思維墻」 ，是我認為復合中要比一些幾句話的技巧更有價值的東西。
而提到復合的心態建設我一直說最重要的一點就是：控制你的復合需求感。
那麽，為什麽我們要控制需求感呢？我相信這個很少有人真正的給出過答案，讓我們真的信服和清楚我們為什麽確實應該控制自己的需求感，因為大部份文章也都是人雲亦雲東抄西抄的，很多人可能還不如求助者。那麽，刻哥就在這裏告訴你，為什麽我們要控制自己復合的需求感呢？或者說控制復合需求感為什麽會對我們的復合有幫助。
需求感，在心理學裏也可以理解為 「動機」。
動機是激發個體朝著一定目標活動，並維持這種活動的一種內在心理動力。那麽，所謂的需求感有的時候可以變成我們追求目標的動力和內驅力，刺激我們努力的達成目標。
但心理學的一些研究表明了，和我們原本想的越想成功可能就越容易成功不一樣，並不總是動機越強，成功的可能性越高，有時候甚至相反，過強的動機反而會導致成功的可能性變低。
先來看下下面的動機和效率的圖片。
【動機強度、印務難度與活動效率的關系圖】
如上圖所示，我們可以了解到以下的一些事實：
那麽，回頭看看復合裏的需求感，我想復合是一項特別艱巨困難的任務，這個我相信大部份求助者都應該清楚的，不需要我多言。
那麽， 對於像復合這樣艱巨困難的任務，如果你的需求感（對於復合成功的動機）過強，根據上面的圖和分析，就會知道，過強的復合動機或者說需求感將會影響你復合成功復合的效率，讓復合變得更加困難，可能性更低。
同樣，如果把需求感合理的降低和控制在一個比較低的範圍，那麽其實，對復合的幫助是更大的，自然也越容易取得復合的成功。
所以，很多時候，我會建議在復合的過程中，適當的把精力分散下，或者嘗試也發展發展備胎，或者和其他男生接觸下，其實正也是為了大家獲得一個更好的心態，來降低自己的需求感。
那麽現在，聽了玩的的講解，明白我們為什麽要控制需求感了麽？（提示：如果你現在沒時間看，建議「點贊」下，之後慢慢看，以防止之後找不到~）
「復合心態篇二」：分手後復合的大忌—過度自責
被他分手後的你，是不是很難做到恨他，相反，你可能會開始不斷的自責、遺憾、恨自己沒有珍惜好他，恨自己過去對他不夠好，明明是他拋棄了你，而你卻感覺對他充滿了虧欠，覺得都是是自己的原因和問題才搞砸了這段感情？
從我對復合的研究和經驗上來看，多數想要復合和復合的人的思維模式都是內歸因模式的（歸因理論在下面會講解），就是面對被分手，更容易覺得分手是自己的錯誤和問題：「我沒做好，所以才導致分手的」。而那些外歸因思維模式的人，往往會覺得只要分手都是對方的錯，自然也很少想要復合的。
所以，沒錯，對於想復合的朋友來說，我們被分手之後，絕大多數想要復合的人缺乏的其實都不是反省、反思和自我懲罰，因為其實你的天性人格，本身就已經決定了你是一個並不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其實已經足夠足夠多了，你不需要借此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。
我們缺乏的不是自責和懲罰，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的錯誤，導致了自己更加的內疚、遺憾、懊悔和痛苦。
而這份痛苦的負面情緒，其實並不會增加你復合的可能性，相反會讓你變的更加糟糕， 情緒更加不穩定，每天會花費大量時間在自我折磨和自我開解上，周而復始迴圈往復，然後一天其實什麽現實的有意義的行動也沒做 。
說到這裏，我相信很多朋友都有過類似這樣的經歷，分手之後，什麽也不願意做，只願意回憶過去，然後恨自己，後悔自己沒做好失去他，然後痛苦的不行，然後去網上找朋友找安慰，之後好一點，然後沒多久又開始回憶，惡性迴圈。
於是，很多復合的機會，正是在你不斷的自我分析和痛苦中，在你每天沈浸在自責和後悔之中，慢慢的流逝掉了。
所以，我常常說，分手後復合的大忌就是過度自責。
被分手之後往往有兩種比較極端的心態，一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男，就是惡人。一種是像上面說的自己一肩扛起，覺得分手都是自己的原因。
這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式， 「內歸因」和「外歸因」 。性格偏向於內歸因的人往往會把事情的失敗歸結為自己方面的因素，比如努力程度啊、態度啊，而具有外歸因思維傾向的人則傾向於把事情的失敗歸結於外部原因，比如他人、環境、運氣等等。
歸因理論是海德（Fritz Heider）於1958年在他的著作【人際關系心理學】中，提出了歸因理論，該理論主要針對的是在人們的日常生活中人們是如何找出事情的原因的。
單純的從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向於自己反思，是一種有利於自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。而外歸因則更傾向於一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。
所以，如果分手之後，你能不僅僅是一味的指責對方，罵對方，而是開始適當的反思和總結自己的不足和在這段關系中的缺點，其實是積極的，是對你的成長有利的，當然對於復合來說也是有利的。
但是很多擁有內歸因傾向的求助者， 很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢討。 這是很危險，而且是錯誤的。因為適當的檢討的的確確是必要的，能讓我們在今後的復合和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。
心理學對負面的情緒做過研究，其中「 所有負面情緒中，自責是程度最深，對我們傷害最嚴重的負面情緒」。
當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實坦白說，你如果想復合或者迎接新感情就很難了，因為強烈的負面情緒會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變的無心工作，無心生活，無心經營自己了，自然一些本來應該有所轉機的機會，也在你的自責中悄悄溜走。
如果你此時剛剛分手不久，或者準備復合，當你看過這篇文章後，我希望你能重新審視下當下你的狀態，是不是掉進了過度自責的陷阱裏了。
下面我的的幾條問答， 希望在你自責懊悔的時候可以幫你對抗一下你的糟糕情緒：
1、分手都是我的錯麽？
似乎未必吧，想想你們剛認識的時候，你應該也是現在的你，你也有這些問題的，可他依然是喜歡你、追求你、願意和你在一起的，可見分手時候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。
2、我不夠好就一定要離開麽？
沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是隨時都要離開你麽？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麽？
3、自責有用麽？
現在其實一切都還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以 與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力和他復合，之後再好好彌補他 。
4、我當時為什麽不那麽做？如果我當初那麽做那麽說是不是就不會分手了？
也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期來看因為你自己還是有很多道理沒懂，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手
，只是早一點和晚一點罷了。那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以借此機會都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許將來的感情反而會更加穩固和幸福呢。
5、我當時不應該那麽快和他在一起，我應該這樣或者那樣也許感情會更好。
我們每一時刻只能根據當時的想法來做決定。
所以不論你曾經的決定現在看起來多麽糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利於你的
，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發財了一樣，都只是後知後覺。所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。所以，沒什麽好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麽辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠的活在對過去的懊悔中。
6、我被他欺騙了，很恨自己當時沒早一點發現
有句話很好，誰沒愛過幾個渣男呢？被騙也好，別的也罷，至少也是一段經歷，自己也有過開心的時候，也足夠了。同時，可以借助這次的經歷，讓自己成長，以後的戀愛就會避免類似被騙事件的發生了，也是一種收獲。
說到這裏，我列舉了一些自我開解的以對抗被分手失戀時候的負面情緒的自我內省對話方式，朋友們可以當面對自責的情緒的時候反復想起這些話。
那麽，如果你還想復合，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒以及其他的負面情緒做一個較量了，因為，自責只會讓你更糟糕，距離復合他自然也越來越遠。
另外，更重要的是，一定要記住一句話： 哪怕在一起的時候，你確實有做的不好的地方，那麽，當他狠心拋棄你離開你的時候，你都不再虧欠他了 。
「復合心態篇三」：分手後男生會懷念女生麽
這篇內容，我將分析分手後男生是否會想念女生，以及為什麽想念，想念怎麽產生，以及男生分手後的整個心理歷程來講解，我相信這對於復合男友的女生來了解男生分手之後的心態變化是很有幫助的。
根據我的一些分手復合的研究和經驗來看，男生分手後，其實會經歷那麽幾個時期和階段，為了方便大家理解，我用下面的圖展示下（ 註意：圖只供參考，很多時候女生分手也 一樣，也不要完全照搬對號入座，因為每一個人每一段感情具體情況和時間段也都是不一樣的 ）：
男生分手後，其實會經歷幾個時期，為了方便大家理解，我用下面的圖展示下。
男生分手後，其實會經歷幾個時期： 自由，受挫，空虛，懷念 。
具體解釋如下：
（以下討論完全是指的真性分手的情況，真性分手：他確實真心的不想和你在一起了，而不是由於沖動、鬧脾氣等原因）
那麽既然是男生提出的分手，基本是男生已經很早就對你們的關系不太滿意了， 真性分手絕對不是臨時起意，而是他醞釀已久。
就是說，他其實已經早早的就權衡過利弊了，在你們的感情和分開之後自己可以獲得的好處上已經衡量權衡過了的， 所以，當男生真心決定分手的時候，其實他已經是想好了的，也是考慮過你會挽留他的，所以一切都在他預先的設想中的，那麽這個時候你去挽留他，多半是沒有效果的，他是不會改變主意的。
那麽，當他成功的和你分手之後你是神馬感受呢？
他一定在短時期內是松了一口氣的感覺 ：「終於分掉了」。
當然他也一樣會有難過，甚至在分手的時候也會哭泣流淚， 但其實重新獲得自由和輕松而解脫的喜悅是要遠遠大於分開的悲傷和痛苦的。
第一階段: 「突然分開的不適應」
要知道，他也是人，突然分開肯定不適應啊，這個時候他一樣會有難過，不舍得，但這不意味著他要復合，而是他需要一點時間來適應突然的改變生活狀態。
「婉妍的復合提示」：這個時候，復合中，要特別當心成為備胎，反而是陪他走出來！
第二階段 ：「自由的喜悅」
如上所說，當男生成功離開之前那一段讓自己不滿意的感情之後，特別是經歷過反復的糾結和自我折磨之後，終於下定決心提出分手而重新獲得了自由，並且也獲得了更多的和其他女生可能的機會的時候，那對於他們來說，是一片大好明天等著自己，面前的一大片森林等著自己去開采， 這個時候的他多半是會像一只反復掙紮終於沖破困住自己很久的牢籠而重獲自由的小鳥一樣，感到特別的開心和輕松的。
當然，他也會有不舍和可能的一些愧疚，也許他也會因為和你分手流過眼淚，但多數來說，這個時候的悲傷和眼淚多半是對過去的告慰和悼念，絲毫不能表示他回心轉意的意思，所以，姑娘們，別當真。
「婉妍的復合提示」： 所以，如果你這個時間嘗試去合約他復合，你就會成為阻礙他通往新生活幸福大門的絆腳石和攔路虎，他不會因為你的癡情和感動，相反，他會討厭你和憎惡你，當然了， 你阻礙了他追求自己要的幸福的大路他當然不開心了，結果是他很可能會多遠你。
第三階段 ：「重新尋找新歡」
獲得自由後，作為年輕男性的他，其實是很難不想女人和離開女人的，這和生理心理都有關系（具體參考之後提到的心理學的馬斯洛需求金字塔，生理需要和愛的歸屬需要是人類基本的需求）， 所以，別相信男生分手時候告訴你的，「我就想一個人，不想再戀愛，也不會再找女生」，因為這絕對是不可能的，那只是他為了順利分手，和減輕自己負罪感的托辭而已 。
但是，從大量我的研究表明，
分手後的男生往往短時期內很難物色到很滿意的新女友
（註意，隨便玩玩之類的不算，我說的是走心的滿意女友，這期間有的男性很可能會比較隨便，也可能會約過一些女生）。
這可能源於兩點原因：
-
和你沒分手的時候，這山望著那山高的心理
有句俗話，雖然有點俗氣但不無道理，叫做 「老婆總是別人家的好」 ，人天性就有嫉妒心和貪心，人總是會覺得生活永遠在別處，這樣的心理和人的天性，使得男性在戀愛中，總是會產生別人的女友更好，自己的女友不夠好的心理。
或者 總覺得除了自己的女友好像外面的女生哪個都不錯，也都似乎更適合自己 。
就是說，他在和你沒分手的時候，往往會覺得外面的女生都比你好，都更適合他，但客觀事實上其實未必是這樣， 等他真的分手了，再以更加苛刻的找女友的眼光去重新看待之前自己覺得不錯的女生的時候，多半也會發現這些女生身上的這樣或者那樣的問題和缺點的，也會不滿意。 -
男生過高的估計自己的魅力。
大部份男生在有穩定感情的情況下會產生過高的估計自己魅力的心態
。
有一個很喜歡自己的女友會加大男人的自信心，同時穩定的感情過於讓男生產生過度的安全感，這使得男人覺得離開自己現在的女友自己很可能很容易就找到一個更好的並且喜歡自己的女友，這看起來很容易，甚至覺得似乎和你在一起有著穩定關系的時候哪個周圍他遇見的女生都喜歡他，誰都暗戀他，他自己是很有市場和魅力的。
但其實，很多時候這是男生過於自戀了，真的未必他有自己想的那麽受女生歡迎的。
所以，到這裏可以得到兩個結論，
也是絕大多數男生在分手之後，當他們真正開始尋找新的合適自己的長期伴侶時，
會發現的兩個事實：
1、
好像能讓自己喜歡並且真正滿意的女生也很少，之前自己覺得還不錯的，現在重新認真審視以長期關系或者是結婚為目標再重新考量，好像也問題不少。
2、 追求自己之前暗戀或者曖昧的女神時發現，其實並不順利，自己並沒有自己之前想的那麽有魅力。同時，之前覺得可能喜歡自己的，後面可能發現原來也沒有那麽喜歡自己。
所以，看到這裏， 作為要復合的姑娘，你大可安心一些 ，不需要那麽緊張和慌張，因為你眼中的你想復合的香餑餑的他，真的未必有你想的那麽有魅力有市場，他的新感情之路也未必真的就一帆風順可以那麽容易就找到更喜歡的新歡。
那有沒有一種可能男生就是短時期內疚真的找到自己很喜歡的新物件了呢？
當然可能，但別怕，這
絕對是很小的機率，小機率事件，而且就算暫時喜歡，稍微處久一點也很可能發生各種各樣的問題。
第四階段 ：「空虛寂寞」
在解釋階段一的時候，我提到了需求金字塔，這裏具體解釋下。
根據著名人本主義心理學家馬斯洛的需求金字塔模型，人的需求可以分為幾個層次，包括： 生理需求、安全需求、愛和歸屬的需求、以及更高級的尊重和自我實作的需求 。對這些的需求都是人的天性，我們天生作為人類就需要滿足自己與生俱來的需要。
所以，透過這個圖我們知道，除了生理需求以外（生理需求中可以透過其他途徑解決），還有一個關鍵的需求， 「歸屬與愛的需求」，每一個人都生來需要，我們需要愛和被愛，需要親密關系和陪伴。
所以，當第二階段男生嘗試重獲新的戀情失敗或者不順利時，他就會因為 「歸屬與愛的需求」+「生理需求」的缺失，變的不安和焦慮，產生生理和心理雙重的孤獨感和空虛感。 或者說，哪怕分手之後他有各種途徑解決生理需求，那麽沒有解決愛和情感歸屬的需要，他一樣會很空虛和寂寞。
第五階段 ：「懷念前任」
這個時候，在經歷了第三階段的空虛寂寞焦慮之後，尋找新歡又受挫之後，對於他來說，其實想解除掉自己的不安、寂寞和焦慮，最有利和簡單的方式就是重新考慮前任，甚至和她復合。
當然意識層面他可能沒有真正馬上產生復合的這個想法，但潛意識會驅使他開始想念前任、回憶過去、甚至懷念前任的好，來彌補自己的空虛和寂寞感，關於意識和潛意識的討論請參考我的其他文章，有所涉及，是源於心理學精神分析流派的觀點。
所以這個時候，他很可能會開始想念過去，想念前任，甚至開始後悔。但是，具體想念的程度多少，這個就因人而異了，和他有關系，和這個前任也有關系，包括這個前任在分手之後的做法也有關系。
如果你做的比較好，他很可能來找你，沒錯，他會主動來找你，但這個時候他多半是來試探你的。
那麽你應該怎麽做？篇幅有限不在此詳述。
「婉妍的復合提示」：可惜的是，很多妹子在進入這個階段之前，就已經把事情搞砸了，因為我發現，很多妹子肯努力的時候，基本上已經是快給這段關系徹底玩死的時候，她才舍得，所以錯過了很多機會，很可惜， 失去了讓他更想你的機會或者把這個時間拖的更晚，這個時候你需要抓緊抓住剩下的時機了。
OK, 到此你應該比較清楚的知道，分手後男生會不會想念女生，以及什麽時候會想念，以及這個想念的整個進展和產生過程，包括對於復合需要註意的地方了，篇幅有限，只能淺嘗則止了，復合 中一點一定要註意，感情是復雜的，人也是復雜的，每一段感情都不一樣，切忌生搬硬套，具體問題還要具體分析的 。
「分手原因分析篇一」：男生很多時候會怎麽甩掉你
—— 你遭遇過冷暴力分手麽？
這個主題是我一直想總結並且和大家探討的，在這八年的時間裏，很多姑娘會說這樣的話「不是的，其實是我提的分手啊」
是的，每當我準備開始告訴妹子她是怎麽在這段感情中失敗的，妹子們似乎總是在述說這樣一個「事實」：「 我不是被甩的，而是我甩了那個男人 」。然後呢，理所當然的，既然是自己甩的對方，那麽也不必考慮什麽不聯系對方，自己也就可以大大方方、心安理得的和前任聯系了。
分析和認清客觀的事實和真相，才是成功復合的基礎。 就好像醫生看病，必須真的了解到底是哪出了問題，不可能頭疼醫頭，腳疼醫腳，更不能諱疾忌醫。很多不良的人就是抓住了求助者這個心理，不會告訴求助者真實的局面和情況。
要知道和值得引起姑娘們註意的是： 很多時候，雖然表面上的確是你提出的分手，但你確實被逼的，是的，你是被他逼迫不得已才提了分手的 。
這就要提到，男人慣用的一個分手伎倆 ——「冷暴力分手法」
所謂冷暴力分手，就是不主動提出分手，而是采用不理不睬，不聞不問，甚至逃避失蹤和故意找茬爭吵為冷暴力手段，迫使女方主動提出分手（ 女方在面對此類冷暴力時候，往往會因極度缺乏安全感而主動提出分手，以求得男生的道歉和復合，當然她們並不是真的想分手 ），而達成的分手策略。 這種分手方式，男生不必承擔分手的責任，和背信棄義的惡名，從而從容轉身 。
冷暴力分手的具體流程寫出來：
1、 突然開始沒有安全感 ，他突然 很少 聯系你，你不主動， 他不主動 。你主動， 他回應地很冷淡 。你問他，他卻安慰你，我最近很忙，理解下我。他突然有些不像剛開始和你戀愛時那樣黏你了。
2、 他的這麽多「突然」，其實在你感受到之前，就已經決定要和你分手了 。不過一直找不到理由，心裏又有點對不起你。你沈醉於熱戀中的情緒，這些明明已經很明顯的訊號，你都感受不到，即使一閃而過他最近有點冷落我的念頭，也只不過用「他不是不想聯系我，只是很忙」來安慰自己。
3、 你察覺到些什麽，抱怨他為什麽沒有體貼你的情緒。他在找理由搪塞的同時，旁敲側擊地提出「如果你覺得很累，就分手吧，對你來說會好」，他看你沒有提分手的意思，安慰你"你想多了，早點睡吧，別想太多"。
4、 你終於在反復的情緒起伏中，被逼提出分手， 雖然提了分手，但並不是真正想分手，相反，你期望他能挽留你 。可是，正如劇本寫好的那樣， 他淡淡地打出，好吧，希望我們還能做朋友 。這幾個冷冷地字，終於擊碎你最後的幻想。
「分手原因分析篇二」：為什麽你的親密關系會結束
這裏，我將嘗試利用行為主義心理學和社會交換論的一些概念和原理來解釋長期關系包括婚姻的維系以及破裂的根本原因。
行為主義心理學代表斯金納的操作條件反射：
他認為人的行為都決定於先前行為的後果，而先前行為的後果起到激勵作用，這就是強化作用，後果不同，強化的性質也不同。社會交換論：
來源於百度百科：
社會交換論(social exchange theory)是主張從經濟學的投入與產出關系的視角研究社會行為的理論。將人際傳播重新概念化為一種社會交換現象（a social exchange phenomenon)。它認為人際傳播的推動力量是「自我利益」（self-interest)，趨利避害是人類行為 的基本原則，人們在平時的決策中總是傾向於擴大自己的收益，減少代價或傾向於擴大滿意度、減少不滿意度。以以上的兩種理論為基礎，我為了大家更好的理解感情破裂的實質，也為了讓我的闡述更加形象、具體，我本人原創構建出兩個神經鏈條的理論模型- 正負情感神經鏈條理論 。
接下來我也將從「 神經鏈條 」角度來具體剖析 親密關系（戀情、婚姻） 的維系以及破裂的根本原因和本質。
對於兩性的親密關系情感中，存在著這樣一種神經鏈條，他決定著一段關系是穩固甜蜜的，還是趨向於分崩瓦解的，我深刻 稱它為「情感神經鏈條」 。
具體的鏈條又分為 正面積極神經鏈條 和 負面的消極的神經鏈條 兩種鏈條。
所謂正面神經鏈條 意味著積極的，對穩固關系有積極作用的因素。
而 負面神經鏈條 意味著消極的，趨向分離親密關系的因素和力量。
正面神經鏈條具體包括：
- 對方強烈的吸重力；
- 和對方在一起獲得的的「舒適感」；
- 彼此公共的甜蜜回憶和經歷；
- 彼此交錯的社會家庭關系；
- 對方的高價值良好條件；
- 交往中自己大量的投資（精力、社交、金錢、時間等）——這也是為什麽我們需要引導對方進行投資的原因，投資的越大放棄的成本越高。
負面神經鏈條具體包括：
- 爭吵和矛盾的不斷積累；
- 對對方厭惡的印象；
- 自身價值的降低；
- 吸引的減弱和喪失；
- 潛在的競爭對手的出現（高品質的替換物件）；
- 交往太久產生的乏味厭倦感；
那麽，當正面神經鏈條的因素不斷減弱，負面神經鏈條的因素不斷增強，當負面神經鏈條的力量大於正面鏈條的時候，人基於社會交換論趨利避害的結果，我要分手 的念頭也將自然的應運而生。
因為人的天性就是利己主義的 ，每個人在這一生之中都在有意無意的追求自己利益的最大化和受到最小的傷害，當潛意識意識到兩個人在一起自己收獲的有利因素要小於有害因素，人就會產生分手的念頭。
當然， 婚姻的破裂往往要難於一段戀愛關系的結束 ，這正是因為在婚姻裏，彼此投入和付出都更多，並且付出了婚姻的代價（包括金錢、彼此的深度的社會關系交織，以及離婚後自己是二婚，價值受損）。
這就是為什麽分手以及離婚的根本源頭。
那如何維持婚姻？
很簡單，根據對照上面的兩條神經鏈條， 我們應該時刻加大正面神經鏈的強度 （比如提升自己的吸重力、讓對方獲得更多的舒適感、讓對方投資更多，比如給你婚姻，和你孕育孩子，一起買房子）等等。 同時避免加深負面神經鏈條 ，比如我們應該謹慎的和對方發生爭吵，避免自己的負面情緒，盡量讓自己不那麽邋遢，控制發生關系的頻率，婚前減少同居維系新鮮感等等。
現在，清楚了麽？
「分手原因篇三」：為什麽你會被分手？危險的淪陷性人格特質
從我對心理的研究來看， 如果女生總是有各種負面情緒、情緒化、脾氣糟糕、性格不好，往往是長期關系的終結者。
就是說一個人男人可能因為你的美貌和優秀而愛上你，但卻很難能一直忍受你糟糕的脾氣和願意一直滿足你需要不斷被安慰的負面情緒。。
生活中我們總是能發現，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦順利，就算分手也很容易再次收獲穩定的幸福，而一些姑娘總是一而再再而三的被情所傷，或者總是遭遇愛情的挫折和不幸 。 那麽，是不是存在著某一種因素，是這些看似不幸的姑娘們所共有的呢？
可能你的情感不順，都是源於一種「淪陷的人格特質 」
為了能揭開這個謎底，找出導致很多姑娘們情感不幸的共同因素， 我挑選了上百件用來做分析 ，以便可以從大數據的角度，找出一些線索。
除去一些開始的時候男方就目的不純而發展的感情，和一些姑娘被騙和備胎的情況， 最後我選擇了94份，進行了研究 。
這94份，都是做過EPQ人格測量的，我打算從人格的角度來找尋問題的答案 ， 結果發現，人格中的某種特質，和導致長期關系遭不穩固，甚至淪陷有著重要的關聯 。
為了大家明確理解這項調查分析， 請大家先花2分鐘時間了解下下面的EPQ人格測試 。
艾森克人格問卷(Eysenck Personality Questionnaire, 簡稱EPQ)是英國倫敦大學心理系和精神病研究所艾森克教授編制的。他搜集了大量有關的非認知方面的特征, 透過因素分析歸納出三個互相成正交的維度， 從而提出決定人格的三個基本因素：內外向性(E)、神經質(又稱情緒性)(N)和精神質(又稱倔強、講求實際)(P)，人們在這三方面的不同傾向和不同表現程度, 便構成了不同的人格特征。艾森克人格問卷是目前醫學、司法、教育和心理咨詢等領域套用最為廣泛的問卷之一。來源中國心理衛生協會編寫的【心理咨詢師（三級）】
內外向（E）分數高表示人格外向，可能是好交際、渴望刺激和冒險，情感易於沖動。分數低表示人格內向，可能是好靜，富於內省，除了親密的朋友之外，對一般人緘默冷淡，不喜歡刺激，喜歡有秩序的生活方式，情緒比較穩定。
神經質（N）
反映的是正常行為，與病癥無關。 分數高可能是焦慮、擔心、常常郁郁不樂、憂心忡忡，有強烈的情緒反應，以至於出現不夠理智的行為 。分數低的人情緒反應緩慢且輕微，很容易恢復平靜，他們通常穩重、性情溫和、善於自我控制。
精神質（P）
並非暗指精神病，它在所有人身上都存在，只是程度不同。但如果某人表現出明顯程度，則容易發展成行為異常。分數高可能是孤獨、不關心他人，難以適應外部環境，不近人情，感覺遲鈍，與別人不友好，喜歡尋釁攪擾，喜歡幹奇特的事情，並且不顧危險。低分數能較好的適應環境，態度溫和、不粗暴、善從人意。
下面是用於調查的94份被分手的情況中的姑娘們的EPQ-N因素的得分分布情況 ，從結果發現，那些常常遭遇感情危機甚至常常被分手的姑娘， 在EPQ的測試結果中絕大多數都表現出了很高的N分數 。
所以，我把這一人格特質， N代表的神經質 ，稱為 「淪陷性人格特質」 。
有約70%以上感情失敗被分手的姑娘，都伴隨著明顯的淪陷人格特質 （N分數>61.5為典型神經質型，56.7~61.5為傾向神經質型，43.3~56.7為中間神經質型，43.3以下表示情緒比較平穩）。
換句話來說，如果 你是一個帶有淪陷性人格特質的姑娘 ，你喜歡發脾氣、做事情容易沖動、情緒糟糕、常常焦慮擔憂，那麽，很不幸，在長期關系中， 你有超過70%的機率，也就是說一大半的可能性將被分手和拋棄 。
經驗也確實如此，大部份被分手的姑娘都曾對我說過類似的話：
刻哥，我這個人脾氣不太好，性格比較直；
刻哥，我發脾氣，其實是希望他能多哄哄我；
我知道我這麽做有點過分，可我對他很好啊，我也沒有壞心思；
這個研究，其實 也是從心理學方面，再次印證了一句俗語：愛笑的姑娘，通常運氣不會太差。
沒錯，如果你是一個性情比較穩定、樂觀開朗沒有淪陷性人格的姑娘，你的情路相比就要順利的多。
如果很不幸，在做了測試之後，你的N分數很高，你確實具備了一些不利於長期關系穩定的淪陷人格因素，也不需要害怕，值得安慰的是， 只要透過我們的學習和有意識的自我控制，我們的情商和成長其實是足夠可以減少我們因為某些人格因素而為長期關系帶來的負面影響。
「復合技巧篇一」——深刻獨創反撇理論
大家有沒有這樣的一個體悟：原本自己的一件很久不用的東西，比如發卡、衣服、一本書、或者一支筆，甚至很多時候你都有想過把他扔掉，可突然有一天你發現找不到了，或者它突然壞掉了，你有沒有過突然覺得很可惜，甚至覺得它好像還有很多用處？
心理學上有個心理現象叫做： 「損失厭惡」
科學家曾經進行過一個有趣的實驗：給大學中某班一半的學生一個普通的咖啡杯，然後要求他們將自己的杯子賣給剩下一半沒有得到杯子的學生。在買賣發生前研究人員詢問所有學生：多少價格條件下，願意買入/賣出這個杯子。
按照常理來說， 杯子的價值是不會變的，買賣雙方的價格應該接近。但是結果發現，杯子的擁有者可以接受的賣出價格是想買學生願出價格的兩倍。
關於賭博的研究也發現， 當贏得的金額是輸掉金額的兩倍左右及更多時，人們才願意參與進來。『似乎贏得2倍以及更多金額的幸福才能抵消失去錢財的傷痛』。
從這些實驗中我們可以發現， 人對物品的價值其實並沒有一個固定的認識，當人們不得不放棄它的時候，其難過程度要高於他們得到該物品的高興程度。
看到這裏，你有什麽啟發麽？
今天教給大家的復合策略，正是基於這樣的心理現象的前提下，結合我的經驗，我自己建立和總結出來，我稱呼它為—— 「反撇」
所謂反撇，我給它的定義為：
當對方提出分手後，前期階段進行討好策略（是的你沒看錯），然後突然後撤表示放棄，從而激發起對方損失厭惡的心理，變被動為主動，變低位為高位。更簡單的理解可以是，剛分手的時候表現出不舍、道歉、哀求和癡情，然後後面突然讓他覺得你死心了，放棄了。
為了大家更好理解，我透過圖片，展示下基本步驟如下
是的，這和很多網上廣為流傳的復和方法完全不同，很多人都一直在堅持分手之後就要斷聯，甚至搞出來什麽冷凍理論。而這裏要教給大家的確實就要去纏結，和向對方表達你的悔意和珍惜對方的態度，甚至對對方各種表達癡情和忠心。
還有其實很多時候，當我們開始醒悟的時候，其實我們已經討好和纏結很久了，那麽，這個策略也正是適合你的，我經歷大量的經驗證明，這個策略是有效的。
下面來說是，復合中反撇策略的作用或者說它會取得效果的原因：
但是，反撇中也有一些需要大家的註意點，希望大家要註意
你若安好，他便是晴天霹靂 ，之後你需要讓自己看起來過的比之前更快樂，那麽他看見會更加難受，心理不平衡。
反撇後需要跟進的後續操作（重點）：
如果你已經完成以上反撇的操作，那麽接下來才是最關鍵的部份，也是決定到底是會給對方撇走了，還是拽回來的關鍵。
這部份就涉及的非常多了，涉及對方的性格，以及對方對於你反撇的不同反應，要不同的方式去操作和應對，篇幅太多，不在這裏詳細介紹。
最後要說的是， 反撇是把雙刃劍，一定要具體問題具體分析，什麽時候需要用，什麽時機用，力度如何把握，反撇之後需要跟進哪些進一步的操作，都非常非常關鍵，每一步都影響了結局。
很多時候復合就像廚師燒菜，分寸火候才是關鍵，稍微差一點點，後面的味道可能就差很多。
總之，還是那句話，人性是復雜的，感情是復雜的，沒有萬能公式，一定靈活把握，切記生搬硬套，謹慎每一步，不能犯錯！
「復合技巧篇二」：深刻詳解復合中的斷聯
這絕對是個老生常談的話題，提到復合基本所有人都會提到「斷聯」兩個字，但對斷聯的認識多數也僅僅局限於不聯系對方僅此而已，或者更加錯誤的描述為「冷凍」（以為是海鮮麽？還要冷凍？），原因很多簡單，很多理論都是抄襲，沒有作者的獨立思考和實踐。
今天，刻哥將從「什麽是斷聯」，「為什麽要斷聯」，「什麽情況下需要斷聯」，「如何斷聯」等多個角度談下斷聯的意義。
1、 什麽是斷聯？
斷聯絕對不僅僅是簡單的等同於所謂的「冷凍」，不聯系對方，而是要在一系列基本的「 心錨設定 」後讓對方產生 強烈的「喪失感」 。
什麽意思？ 簡單的說，就是你要讓他覺得他開始真正的失去你了——只有體會了失去，他才有可能想起你的好。
很多想復合的朋友，開始斷聯前告訴前男友我會等你的，然後開始不去聯系，那麽你這不是斷聯，而是做了 一個不去打擾他的備胎 。因為在他心裏，他知道的，你隨時都還在那。
2、 為什麽需要斷聯？
提到斷聯的作用和意義，不得不提及是什麽導致分手念頭的產生，這部份請參考前面我講的為什麽感情會破裂的神經鏈條理論，在此不重新再贅述。
至於斷聯的意義 ， 正是盡力的去減輕負面神經鏈條的強度，而去加強正面神經鏈條 。比如不聯系會讓淡化對方對你不好的印象，比如對方會對你重新產生新鮮感，比如給予對a方失去感讓他重新想起你的優點等等。
總有同學問，那我如果不聯系他，他忘了我怎麽辦？這就是沒有認清神經鏈條的存在和作用，因為很多時候，你去聯系他多半也只會加深他的負面鏈條的能量，是的，雖然這樣可以讓他不忘記你，但會更加討厭你，這是你想要的麽？你怎麽選擇呢？
斷聯不是簡單的不聯系，只是不聯系是復合不了的， 因為絕大部份的人分手之後其實都沒什麽聯系了，你見過幾個復合的？！
斷聯很多時候也同樣需要聯系，但聯系的目的一定要把握好，想好你聯系到到底是為什麽？想達到什麽效果？
斷聯期間的聯系，一定也要講究話術和技巧，而不是簡單粗暴的聊天，更不是找個理由和對方多聊幾句 ，因為別把他當傻子，你那點找個小理由小借口聯系人家的小心思，你自己知道，我看得出，他也看得出的，是的，他看得出你的小心思的！
具體斷聯期間如何聯系，怎麽把握這個火候，如何不讓對方反感和戒備 ，是關鍵中的關鍵，因為一旦這一步沒搞好，不但不會推進關系，甚至前功盡棄！以後，有機會會繼續討論這部份內容。
3、斷聯時的心理建設
晚一點聯系，是憋大招！沒錯，記住我這句話。
研究證明，那些失戀後能忍得住不聯系對方的人，比忍不住聯系對方的人復合或者說逆襲的機率要高很多！！
" 延遲滿足-斷聯中情商技能的套用 "
總是遇見關於斷聯的一些錯誤和問題，最常見的就是不聽我的話，因為自己忍不住擅自去聯系，結果可想而知， 最後沒辦法又來求助我怎麽辦 。
首先和大家分享一個心理學的著名實驗-「棉花糖實驗」。
出自百度百科： 棉花糖實驗 是史丹佛大學WalterMischel博士1966年到1970年代早期在幼稚園進行的有關自制力的一系列心理學經典實驗。在這些實驗中，小孩子可以選擇一樣獎勵（有時是棉花糖，也可以是曲奇餅、巧克力等等），或者選擇等待一段時間直到實驗者返回房間（通常為15分鐘），得到相同的兩個獎勵。 在後來的研究中，研究者發現能為偏愛的獎勵堅持忍耐更長時間的小孩通常具有更好的人生表現，如更好的SAT成績、教育成就、身體品質指數，以及其他指標。
這些孩子展現出了一種叫做 「 延遲滿足 」 的高情商技能。他們願意在得到獎賞之前繼續等待。
而那些沒法忍受等待，想立即就吃掉棉花糖的孩子則體現了一種 「追求及時滿足」的低情商心理 ，那就是「我想要吃，而且現在就要」。
情感問題中，同樣存在著類似棉花糖實驗中的兩種「孩子」：
事實證明：「 那些能忍住聯系對方的欲望，斷聯時間更久並且更加專註於自己的女生普遍具備更高的情商，復合機率也明顯要高於前者」。
無疑，後者是具備 「延遲滿足」 這種高情商的心理技能的， 往往復合機率要遠大於前者 。而忍不住斷聯隨便去聯系對方的，更表現為缺乏耐心，沈不住氣，追求 「及時滿足和報酬」 這種低情商心理，復合機率要低很多。
那麽, 如果現在你已經斷聯了一段時間， 那麽究竟是馬上要去看看效果草率復聯下，還是想繼續積累獎勵等到更加成熟的時機理性復聯 ，你知道怎麽選擇了麽？
4、 什麽時候需要斷聯？
首先要判斷分手是真性還是假性，因為有的時候對方可能真的只是需要你哄哄就好的。
其次在斷聯前必須做好充分的「 心錨設定 」，為斷聯埋下伏筆從而讓他想念和引起他情緒起伏。還有當你已經犯錯很多有過不斷纏結並且沒有效果的情況下，斷聯其實已經是迫不得已了，這個時候斷聯其實已經沒用多大意義和效果可談了。
這部份涉及很多，篇幅有限，不再次贅述。
5、 如何正確的進行斷聯？
這部份是重點中的重點，很多人包括一些教人的人就是都這一步做的不對，導致真的就是斷了就真的斷掉了，然後沒然後了。
此部份內容較多，暫時不在此討論。
6、如何正確的復聯？
這一步很多人之前都做錯了，因為復聯就是簡單的找個小借口和對方聯系下，還是那句話，你的這點小心思，人家看得出的，你張口那一刻就已經輸了。
總之，斷聯涉及的太多，幾個小重點：
1）斷聯時機非常重要！
2）如何斷聯是決定真的就此斷掉，還是後面有然後的決定性因素！
3）斷聯絕對不是簡單的不聯系，甚至很多時候需要聯系！
4）斷聯期間的聯系，如何聯系，是重點中的重點！
5）復聯是關鍵，要謹慎！
如何正確斷聯/復聯？
「復合技巧篇三」——冷讀術情緒共鳴法讓他愛上你
你有讓人信服的能力，現在的問題是，你是用這能力控制別人還是幫助別人。
——派翠克•簡 |【超感警探】
冷讀術—幫你快速贏得對方信任和好感
今天講的內容，是心理學聊天溝通技巧的重要一部份，也是心理咨詢師為了和求助者建立良好的關系贏得對方信任常常套用的技巧之一，他對於溝通，當然包括建立吸引，撩漢撩妹都有著驚人的效果，可以快速的取得對方的信任。
希望大家看過知道以後，一定要保密，因為這確實是一門秘而不宣的心理學技巧。甚至它的確可以讓一些人失業，這也不是我想看到的。
冷讀術：一門可以幫助你快速贏得對方信任，建立舒適感的聊天技巧』
冷讀術是利用心理學的 「巴霖效應」 ，取得和對方的共鳴， 讓對方感覺到自己被理解和認可，從而快速建立起彼此的信任和舒適感。
冷讀術是1948年由心理學家伯特倫·福勒透過試驗證明的一種心理學現象，以雜技師巴納姆的名字命名，認為每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性的人格描述特別適合他。即使這種描述十分空洞，仍然認為反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是這種人。
現在很多人願意去相信星座、算命、塔羅牌，甚至不惜花去重金去求所謂的「大師」的一次蔔卦，我不否認確實可能存在某種科學但以我們目前的科學無法解釋，但絕大多數算命之類的我是持懷疑態度， 很多大師之所以讓人們感覺到自己算命很準，正是很好的套用了冷讀術的技巧 。
那麽，冷讀術到底是怎樣的？
下面舉兩個例子，方便大家感受和理解冷讀術在男女吸引關系中是怎樣發生作用，從而快速建立起好感的吧。
女冷讀者 ：「我覺得你 表面雖然看起來好像很花心的 」， 停頓 下，「但我知道你不是那樣的人， 你其實對感情挺認真的 ，只是沒遇見自己真正喜歡的人」。
男冷讀者 ：「我覺得你是一個 很願意付出的女生，但好像很多男生並不理解你，其實你很需要一個真正愛你的人 」。
人都有共性， 當你說出的話趨向於對方希望得到的結果，他就會潛意識的選擇去相信，特別是你可以說出對方希望得到別人肯定並且自己都沒有發現的優點時 。
關鍵的技巧:
1、聆聽大於說，是的， 冷讀的關鍵是聆聽 ，這也是所有聊天技巧的基礎。
2、保持情緒對等，在冷讀的時候， 要註意停頓，保持說話的慢速 ，不能給人一種你草率下結論，慌慌張張敷衍了事的感覺。
3、 關註對方說話時的「副語言」而不是內容 ，包括語氣、動作、面部表情、肢體動作，因為這些才是真正泄露一個人心思的關鍵，而不是說話的內容和邏輯，因為內容和邏輯是可以經過整合和裝飾的。
4、 把握準時機實 施冷讀，冷讀的關鍵是時機，太早讓人覺得你沒有真正耐心聽他說完，太晚已經錯過了對方的情緒高點， 應該抓住對方表達完自己，停頓的那一刻 ，進行冷讀。
5、可以 嘗試利用先抑後揚 ，冷讀的時候最好是先說對方的缺點，當然這個缺點不要說的太嚴重變成人身攻擊就不好了，然後再提出你看見的對方的優點，這樣看起來你會更加真誠，並且先抑後揚會讓對方更受用。
冷讀中的另一個說法是
「卷入情境」
。每個人最關心的永遠是自己，所以冷讀術要求你要引導對方多說他自己的事情，但記得是引導不是逼問。
最後附上一篇，我指導的真實的復合成功，是發生在13年，那個時候我主要是在QQ群裏進行復合指導，給大家參考和體會。
這是小丸子同學13年在金牛座某瓣小組發的帖的真實記載，當時在小組一度成為熱門。 （這裏我發誓是完全真實的，如果想找到這篇文章的作者也可以聯系我）
——復合其實是自己與人性的戰役
首先介紹一下，本人女。 「物件就是傳說中不會吃回頭草死倔死倔的金牛男。」 交往過程不再詳細贅述。
就從分手開始說起吧。 「分手原因是本人打扮太過隨便，個性太過男生氣，牛腩對我履勸不改。最終在1月28正式談崩。」 當分時手算是比較和平分手，說是彼此先分開一段時間雙方改改自己的缺點，再看看能否再繼續下去。 當時還樓主覺得沒問題啊，改改唄，過段時間就可以和好啦。
日子持續到2月17號，樓主覺得差不多了，恩，應該闊以和好了。 就嘗試聯系了下牛腩。 結果對方告知， 算了， 不想再耽誤樓主 （就是這類托辭） 。樓主當時就傻了啊 ，這節奏怎麽不是按照自己預想的那樣發展的啊， 不帶這樣的啊，完全沒有準備啊！！
就是因為沒有準備， 樓主就開始悲催的打電話復合啊。 「各種低位，各種卑微啊 ，感覺當時就差把心剖出來給牛腩看了啊。」 最後發展到什麽呢，牛腩告訴樓主，牛腩以為那樣給樓主說了之後按樓主個性應該是轉身就走的啊。 應該是再也不會理他的了啊， 怎麽又跑來和他聯系。 最後的結尾牛腩說的，這段時間先不要聯系了吧 ，你應該試著學會一個人的生活！！
這一段經歷，就是想告訴大家： 「分手之後，切忌纏結，切忌跑去打悲情牌啊。轉身就走，永遠比你苦苦挽留，抱著對方一把鼻涕一把淚大談你們彼此曾經在一起的美好瞬間有用啊親！！！給那男人留下個瀟灑的背影，才能盡可能的避免你走上千斤頂大備胎的道路啊！！」
之前不是說到牛腩說這段時間先不要聯系嗎，樓主就想不聯系就不聯系唄 。（這點上樓主還是比較倔的尊嚴還是要有滴）但是很奇怪的是， 過了幾天牛腩就開始微博上圈樓主或者評論樓主微博了，當然那時候樓主還很苦逼，覺得他來評論了， 我就要回。就每條都回復，有時候還主動去評論對方啊，呵呵 。
這裏就看出了人都是有賤性的 ，自己說的不要聯系，等你真的不聯系他了他又跑來自己聯系你。 所以啊，深刻說人性本賤，不是沒有道理的。
後來樓主開始玩豆瓣，才看到各種教學貼，當時一度迷茫，到底是斷聯還是不斷連啊。兩人說好了還是朋友的啊到底該不該斷啊。最後樓主心一橫就斷吧 ！！ 於是就從婦女節之後開始斷聯。 那時候還是不太明白斷聯真正含義，就經常發些很莫名其妙的微博啊之類的， 有的還和感情失戀的語句有關。 樓主以為這樣斷聯牛腩就會回來找樓主，但實際上，除了他有幾次進了樓主空間，他並沒有任何想要和樓主聯系的想法。
這裏想告訴大家的就是，斷聯。我沒辦法說是不是就真的是好方法， 但是斷聯是有技巧的，不是真正的就要消失，而是要在分手後努力提升自己，然後把提升後優秀的自身形象透過一種巧妙的方式傳達給對方。
以樓主自身來說， 樓主其實斷聯也沒有做錯 。只不過沒有弄明白斷聯的目的，以及斷聯之後怎麽處理自己的外在形象。
當時就是頻繁發微博，發的都是些很無聊的吐槽， 要不就是一些莫名其妙的話語。 「給大家的形象 ，就是這女子一天沒事做閑的無聊。」
其實這裏的技巧就在於你們需要微博或者微信、空間，這些平台向外面傳達出你們的生活很充實，分手後你們過得很好，不茫然，不卑微。 你們很有自信，你們的生活很有意義。 要發微博的話，就可以多發點在外面和朋友遊玩的照片或者說大家聚會的照片。 切忌轉發那些什麽感情就是願得一人心白首不相離的那些語句。 發微博發動態的平率不要太高啊 ，因為你要記住你是一個生活的很充實的人你沒有時間隨時刷微博刷空間。 這些東西都不過是你無聊下來的消遣，你是一個很忙的人，你無聊的時候很少 ！！！！ 永遠記住 ，沒有人願意自己的另一半是一個自怨自艾的戳B 的！！！ 一定要樂觀積極啊！！就算裝你也要裝出來！！！
那要給大家說的就是 ： 「不要擔心自己變好之後 ，對方不會知道自己的訊息。」 那時候樓主換工作從來沒給牛腩提過，但是牛腩也知道。什麽彼此不在一個地方，彼此之間沒有共同的朋友 ，彼此分手後就沒有再見過面什麽的 其實都不重要。 換位思考吧 ，當你們想要知道EX的動態的時候，是不是會費勁心思去了解，透過空間、微信、人人、要不就是校內朋友。或者透過第三者，或者第三者的第三者去打聽對方。 有沒有聽過一段話，當一個人想要認識另一個陌生人的時候中間只需要經過8個人就可以了。所以說， 只要想知道對方訊息的，總歸會有辦法。所以不要沮喪 安心提升自己就好。
之後到愚人節， 牛腩給樓主朋友都發了整蠱簡訊， 但是偏偏樓主卻沒有收到牛腩的任何簡訊。 樓主忍不住就叫閨蜜幫忙套話， 套出來的結果讓樓主很失望 ，牛腩說不會再和好之類的。 還說樓主現在變得好女人 都是前男友效應。 當時樓主又傷傷心心的哭了一場
但是樓主最後和好了不是。 所以想告訴大家不要去介意分手時對方說的什麽 ，只要對方想要回來總會推翻自己說的話。 分手時的狠話當不得真。 同時大家也可以註意， 那句前男友效應說明樓主現在的改變對方一直知道。 對方分手後不一定就會真的像我們看到的那樣對我們不聞不問。
之後樓主就開始意外的踩了狗屎運了， 樓主在一個QQ群認識了一個很不錯的人，也是給予樓主很大幫助的金牛男！ 分析感情很到位【深刻如此】
當時還不熟悉只是知道要是想要復合可以找這個人幫忙指導 ，但是還是沒有過多的接觸。
苦逼的日子終於在四月中旬出現轉機，樓主和朋友出去玩意外遇到了金牛男，當時本來不想打招呼的後來想了下還是打打招呼啊。就主動過去打了招呼，當時對方一臉嚇傻的表情，從沒想過會在這種情況下遇到樓主 PS 樓主那天穿的長裙高跟登上差不多有172左右，總體看上去還不錯的樣子。 然後說了兩句覺得尷尬樓主就和朋友玩去了。 這之後，樓主收到了分手以後第一條牛男主動發來的簡訊，內容其實也沒什麽 就是彼此閑聊了幾句。之後就結束了簡訊。一小時後牛腩發來簡訊，說不知道怎麽的突然覺得心裏梗梗的。
樓主當時不知道怎麽回就索性沒回。半小時後，牛腩直接打來電話約樓主出去聊聊。 樓主就出去，聊了一個小時的樣子，聊天的過程更多的牛腩再說，樓主客氣回應。不熱情但是不甩臉子。 這裏想說的是當對方給你的訊息，你覺得不知道怎麽回應最好 ，周圍也沒有靠譜的人可以給你提供建議的時候索性就不要回應， 盡可能的降低你犯錯的可能。
四月中旬之後，樓 主和牛腩正式開始所謂的復聯， 那時候樓主飄飄然啊覺得這就是和好的節奏啊每天還和牛男開玩笑啊。
這個時候 ， 那個我剛才提過的深刻如此 ，開始和我有了正式的交流， 他幫我仔細分析了這一段時間的進展， 明確的告訴我再這樣下去我是在把自己往備胎的道路上推。
也許有的人會說啊 ，備胎有什麽不好的啊備著備著說不定就給扶正了呢 ，但是樓主不喜歡啊，備著備著不止被扶正的可能。 搞不好還備著備著就被對方找到新的目標把我給踹了呢！ 打死也不要當備胎！！！！！
那時候個性還是很自我，完全聽不進別人的話， 「或者說那時候沒有真正的相信深刻的話。覺得我這都好不容易復聯了，進度也不錯，我要是聽你的不理他，萬一他走了怎麽辦。」
於是我就照著自己的想法，繼續和牛腩聯系。 直到幾天之後覺得節奏確實不對再問深刻的時候。被一頓臭罵！！！ 既然選擇相信了他就應該徹底相信 ，如果不相信， 那麽就按自己的做法去做好了唄 ，還何必問他。
再提到之前樓主說和牛腩的聯系中互相開玩笑後， 深刻罵我，你要點臉好不對方都甩你了，你還有臉給他開玩笑？ 要點尊嚴好不！！！！ 是啊， 這才反應過來， 我都被甩了我還嬉皮笑臉我這不是犯賤啊我！！！ 這之後才真正的相信了深刻。
相信深刻之後， 就開始了逆襲的道路。 為什麽說是逆襲呢。 因為深刻給我說他要幫我們的不僅僅是復合而是高位逆襲。讓對方追我們回來而不是我們苦逼的跟在後面求對方回頭。
愛情裏面愛對方對對方好並沒有錯。可是愛對方愛到了迷失自己那麽註定受傷的也是自己。 在深刻的一步步指導下，樓主開始不理牛腩。牛腩無聊發來的扯皮訊息樓主一律不回。或者說發五條訊息， 樓主回一條而且是隔了一段時間之後再回。回的內容也盡量言簡意賅。
當時樓主已經答應牛腩的邀約五一出去玩， 但是最後在深刻的授意下連遊玩都推掉了 ，而且當時推掉的時候把牛腩氣得夠嗆 ，半夜四點過都沒睡覺 樓主不是不擔心這麽做牛腩會不會真正的氣跑了， 但是最後牛男歇了兩天之後又給樓主發訊息了。
這裏要給大家說的就是 ， 選擇了相信就要徹底的相信 ，不要一面問著別人的意見一面又我行我素照著自己想的來 。 第三者的看法的確是比自己客觀， 可是 ，選擇一個好的第三者 ， 一個靠譜的第三者也是很重要的 ，有的人復合失敗就是在於信錯了人。
樓主信奉的是寧可自己傷了自己也不要給對手傷自己的機會。 樓主那時候的每一條簡訊都是深刻幫忙斟酌了語句， 一字不漏在深刻的授意下發出去的。
樓主也很心疼， 害怕這樣做會失敗， 但是， 樓主舍得對自己心狠舍得讓自己心疼所以堅持了過來。 如果你連這點煎熬你都忍不住 你何談成功？？？？？
到了最後， 深刻說我差不多不會犯賤了 ，叫我要學會自己成長就沒有再繼續那樣我的每一句話每一條簡訊都幫我斟酌。
我就也這樣和牛腩耗著 ，直到和好的前幾天深刻問起我的情況。 覺得我這樣拖著也不是辦法就告訴我要早點解決。 要向牛腩傳達一個要麽就和好要不就不要再聯系的思想， 叫我不要怕就算牛腩不說和好 ，那也有辦法繼續聯系。 要傳達的思想他告訴了我， 但是具體怎麽說怎麽傳達。 他沒有給我更多的指導， 也許在他看來不能什麽都幫我抉擇。 我應該學會自己成長了， 否則永遠只會在感情裏失敗。於是在某晚樓主就抓緊機會和牛腩攤牌了、 結果不言而喻順利的揪回了他（本文敘述的最終達到效果，因人而異）。
最後給大家說個小插曲。 一是在復合過程中樓主發現牛腩對校友網上的一個女生感興趣 ，當時各種著急 。但是， 仍然是忍住沒有去問 ，就當不知道這事。 結果和好之後和牛腩提起， 牛腩自己也說當時的確感興趣。 但是見了真人之後覺得和照片上差距太遠 ，也就不了了之了。 而且那女生的照片他盆友看了之後都說和我好像。 覺得他是在找我的替身 ，這裏真心要感謝他朋友啊哈哈所以和對方朋友保持良好關系是沒錯的 。
所以大家在發現對方有了新歡的時候千萬不要著急。 誰的新歡不是別人的舊愛。 新歡的出現也許是你復合的契機呢。
最後總結一下這段復合的經歷：
一、 穩住心態。 不要手賤。
二、轉移註意力 不要把全部心思放在復合上 那樣只會讓自己更苦逼。 充實自己的生活 提升自己。
三、把握分辨好每一個機會。 選擇合適的人幫自己。
四、狠心。狠得下心對對方 也狠得下心對自己。
最後什麽？他終於找你復合了？要直接答應他還是要怎麽做呢？篇幅有限這裏不一一贅述。
最後，刻哥相信，幸福只會遲到，但絕對不會缺席！也希望大家都可以透過自己的努力讓自己成長起來，可以破鏡重圓，不讓遺憾伴隨一生，當然，如果確實自己盡力了，如果還是失敗，而不是因為自己搞錯了，也沒有什麽遺憾了。
還有很多觀點想告訴大家，但你們也看見了，文章已經太長太長了， 先寫到這裏。
記住，你不是一個人在奮鬥！
有段路，或明或暗，或長或短，可能滿布荊棘，可能烏雲密布，你可以選擇慢一點走，你可以選擇快一點走。但是，這終需要你一個人走過。
我是婉妍 ，國家二級心理咨詢師，願意分享我的態度~
