临近30岁之后，催婚这件事已经从亲戚们私下嘱咐，变成了理所当然摆在台面上讲的话题，而且语气更加痛心疾首。与他们的焦灼成对比的是，我随着年龄阅历的增加，应对类似的场景更加自如，不会给自己增加额外的心理负担了。
我并不是一个坚定的不婚主义者，也不是刻意想去过一种和大众主流不同的生活。我没有结婚这件事，只是一个自然而然的状态。
和已婚的同龄人聊起这类话题，总有人说佩服我有勇气，可以抗住压力，过得自由潇洒。可是对我来说，现在的生活不需要做什么抉择，结婚反而才是一件更需要勇气的事。我习惯了现在的生活，一想到要打破生活节奏，要和另一个人深度绑定契约，要面对双方父母，进入另一种需要以「夫妻家庭」为单位的生活状态等等，我都觉得发怵。
而且就算我做好了心理建设，结婚这事，明显也不是我一个人能完成的。经常的情况是，和单身朋友一起聊天，感慨现在很难遇到合适的对象，结果没过几个月对方就发来了请帖。我每次都大跌眼镜，这些人到底是怎么做到的啊？
我谈恋爱也算比较早的，不过中学时期的恋爱很简单，和适婚阶段要看各种条件的恋爱不是一回事。那时候就是在班上偷瞄有没有帅哥，两个人互相喜欢之后，每天发发短信、打打电话。说在一起，就是偶尔上操的时候偷偷牵个手，晚自习把座位换到一起写作业，买点小零食就很开心。不知道是不是和地域有关，我周围谈恋爱是一件特别普遍的事，也没影响大家高考上六百分，所以家长也都睁一只眼闭一只眼。不过直到我上大学，我爸妈对此的态度依然是「以学习为主」，从来不会主动谈起这个话题。
距离我大学毕业还有一两年时，他们的态度开始转变。那时候我单身，在开车送我去车站的路上，我爸握着方向盘，目不斜视地说：「你也得考虑考虑了，不然等毕业，别人都有对象了，出了社会可没有学校里好找。」我嘴上答应着，心里觉得这话说的真轻巧，好像这件事是我只要想找，就能马上找到一样。
我妈在旁边不以为然，她对我的本科学校一直不满意，鼓励我应该继续努力，去更好的平台。我开始以为这是她支持我自己发家致富，后来才发现她还有后半句，是「去更好的平台，才能遇到更优秀的对象」。虽然有这么个道理，但我怎么听都不舒服，难道我努力半天，最后就是为了找对象啊？
在我20岁出头的时候，接触了太多各种「婚恋准则」。父母开始介入我的恋爱选择，不断地给我灌输要找一个符合什么条件的人，要考虑现实问题，要从家境、学历等各方面考虑，起码要门当户对，最好再往上够一够。他们的意思是，虽然我家也没多少钱，但也不希望我消费降级，这些条件都是物质基础的保障。随着要求的增多，他们甚至认为对方父母离异都是「硬伤」，会有家庭破裂的风险，希望帮我排除未来一切隐患。
他们考虑还挺长远，比如「如果找个家里在高校的，那以后小孩上学不就能解决了」。至于什么爱情，他们觉得「反正结婚之后都差不多」。当我发现相处开心的人，大多都没办法框进他们提供的这个表格的时候，感觉特别挫败。虽然我不会被他们几句话轻易左右，但是这些观点还是会对我隐约造成影响。
在喜欢我的人里，其实也有符合他们要求的，但我也很难说服自己因为这种「条件」上的合适，去和没什么共同话题的人打交道。每到这个时候，我爸就会说我「太不现实了」，他觉得女生能挑选对象的期限普遍很短，一旦过了年龄黄金时期，「那都是别人挑剩下的」。
从恋爱和婚姻挂钩开始，它对我而言就变得十分复杂，我以往的经验根本没有用处。每个人的情况不同，肯定都各有利弊，当我无法依赖自己的感觉，恨不得让他们给我套个加权公式直接计算，得出一个谁都满意的最优解！在这种观念拉扯里，我觉得父母太挑剔，他们也觉得我太挑剔。种种原因导致我很难再开展一段真正的恋爱。
他们催得紧的时候，我也在别人的推荐下相过亲。相亲可能是和婚姻更匹配的一种模式，因为它会直接把你不好意思提的特质直接放在台面上讲，打上明确的标签。这种方式的确高效，可以快速筛选，不过当我去挑选别人的时候，我自己也是被挑选的对象。这种被当作商品，明码标价的形式，会略过很多关于「人」的部分。
硬着头皮加了几个，都是我爸妈眼中的高分对象。结果，有的是见第一面发现对方喜欢动手动脚，不到三天开始规划婚后谁来带小孩，有的是没聊几句就尬住，气氛冷得像冰窖，连名字都记不起来了。在言语中，他们显然也知道自己的分数高，颇有一种利益交换里，胜券在握的架势。几次折磨之后，我明确地感觉这种看似高效的方式并不适合我，反而浪费时间，身心俱疲，直接放弃。
在这个期间，我的生活和事业倒是渐渐清晰，经济上的独立终于让我的脑子渐渐占领高地。当我不再在经济上依赖他们的时候，更能趋向于和他们平等聊聊天。从那个时候，我渐渐意识到，他们对于我结婚的严格要求，有一部分是觉得主要靠对方提供物质保障，怕我以后靠自己揭不开锅。用我妈信奉的老一套话说，「婚姻是女人的二次投胎」。
那我现在过得挺好的，为什么非得再投胎？把时间花费在寻找另一个人上仿佛玄学，实在磨人，还不如自己做事实在。我也并不会因为缺少这么一个人，而觉得自己不够完整。
在所谓的适婚年龄，我才刚刚完成学业不久，各方面都不够成熟。这种婚姻恋爱观的重塑，对我来说是一个漫长的过程。有个姐姐跟我说，大家都希望在二十多岁遇到一个合适的人，顺理成章结婚，然后组建家庭。这的确很好，但这个时间很局限，不是每个人都能这么幸运。如果没有遇到，硬着头皮进入婚姻也不会多快乐。
另一方面，我很了解自己的性格，自我意识非常强烈，换句话可能是「自私」。谈恋爱还行，放在传统婚姻这种绑定紧密的模式上，就不太合适。
最近一段时间，可能因为我的同龄人已经开始有人离婚，我爸妈的观念也有点摇摆。有一对尤其典型，他们在我妈眼里堪称找对象的模板，门当户对，体面优渥，各种条件都完美契合。而这种条件上的合适显然不会和生活愉快直接划等号，离婚时，两家在钱的问题上闹得乱七八糟，让我妈哑口无言。
反正到目前为止，我还没看到结婚的必要性。少个证不会影响我生活，而我生活里最棘手的问题，也不会因为多个证就能得到本质上的改变。以后哪天时机赶巧，去领一张纸也行，但不会把它当作任务和目的。
不过恋爱有空还是要谈的，这世界上开心的事本来就不多，没必要和快乐过不去。
