托尔斯泰曾经提到过这么一句话：
"真正的爱情并非就是那种瞬间燃起的火花，而是那些历经风雨之后依然能够相爱如初的那份心意。"
情感这档子事儿，实际上并不完全都是浪漫甜蜜的画面。其中还包含了许多的痛苦、困惑以及我们需要付出的努力。
说到亲密关系这个话题，我们常常用爱来形容。然而，恰恰是在这里，我们常常会受到伤害。
那么，为什么会这样呢？
亲密关系这个东西，好比一面明晃晃的镜子，它可以让我们清楚地看到自身的不足之处。
我有一位朋友，她与男友相恋已经三年有余。她告诉我，这段恋情对于她来说，如同一面现实的镜子，粉碎了她对恩爱美好生活的幻想。
在他们相识之初，这位朋友觉得自己是一个充满正能量的人，对待事情认真负责，工作努力。
的确，她的积极向上的态度为男友带来了不少欢乐。
但是，她的这种积极也像是一把双刃剑，有时候反而会让人感到无法忍受的压力。
例如，当男友在工作日忙碌了一整天，周末回到家中时，他总是喜欢懒洋洋地躺在床上，什么也不想干。
他既不愿意洗漱，也不愿意吃饭，甚至连窗帘都懒得拉开，灯光也懒得打开，只是一味地沉浸在手机的世界里。
每当她回家看到这样的男友，她的第一反应就是感到厌恶，甚至想要逃离这个环境。
昏暗的房间，空气中弥漫着的异味，这些都让她感到十分沮丧。
尽管她心里明白男友工作确实很辛苦，应该给予关心和体谅。
但是，她就是忍不住想要督促男友尽快振作起来。
其实，她并不是真的希望男友做出什么改变，只是单纯地担心看到他颓废的样子。
正是因为这样，她对自己有了更深入的认识：
表面上看，她是一个积极进取的人，但在她所谓的积极背后，隐藏着她对无力感和虚弱感的深深恐惧。
任何事物都有两面性。
那些习惯于胜利的人，往往最缺乏的就是失败的勇气；
那些凡事都喜欢提前规划的人，往往最缺乏的就是应对突发状况的应变能力。
一个人的优点，有时候也可能会成为他的致命缺陷。
有些人之所以选择结束一段感情，并不是因为他们不再爱了，而是他们无法接受那个在感情中失魂落魄的自己。
但是，有时候，导致人们在感情中陷入困境的原因，并不仅仅是因为这段感情本身，更多的是因为亲密关系在不断地提醒我们，去正视自己的不足。
它就像一面镜子，让我们更加清晰地看到自己的内心世界。
看到自己内心深处的脆弱、恐惧和不安，看到自己真实的面貌。
归根结底，亲密关系到最后，我们所看到的，其实都是自己。
只有当你真正了解自己，
你才能够妥善处理好各种人际关系。
心理学家弗洛伊德曾说过：
"爱情就像一种伤害，但只要你能够勇敢地面对，那么这将是你人生中最深刻的一次成长。"
很多人在面对亲密关系的困扰时，往往会选择逃避，然后匆忙地投入到另一段感情之中。
然而，问题在于，下一段感情是否就能一帆风顺？下一个人是否就会比现在的更好？
我有一位朋友，他最近刚刚结束了一段恋情。
尽管他当初选择开始这段感情的时候，是真心实意地想要追求真爱，但是在相处的过程中，他却感到无比痛苦。
他甚至无法分辨出自己究竟是爱她，还是想要掌控她。
他唯一明确的是，他实在无法忍受这段感情中所带来的脆弱感，他无法承受这种折磨。
对于某些感情问题，解决的方法并不一定是改变现有的关系，而是首先要通过这段关系来了解自己。
婚后的麦麦，有时总觉得自己的努力付出被忽视得不到尊重，这个问题困扰了她一段时间。
这个问题使得她一度很失落，但是她进一步深入探索，才发现原来自己才是那个造成这段痛苦经历的罪魁祸首。
她尤其爱干净，整理东西也是一流，因此婚后和丈夫相处的日子里，她经常尽职尽责地点亮丈夫的衣物，努力将它们归于类别并有序地放置在不同的位置。
每次打开衣柜，都像是进到了一个大型图书馆的资料室一样，一切都是井然有序的。
然而，尽管她如此尽心尽力，丈夫的反应却让她感到非常失望。
丈夫只是礼貌性地微笑着说了句「谢谢」，然后继续随意地挑选衣物，既没有表现出特别的喜悦之情，也没有主动去维护这些整洁的环境。
在经历了长时间的沮丧之后，有一天，她突然意识到一个令人震惊的事实：
干净、整洁其实是她个人的需求，而非丈夫的需求。
对于她而言，保持整洁有序能够带给她极大的满足感，使她心情愉快。
然而，在丈夫看来，可能并未产生太多的共鸣。
也就是说，她倾注全力付出的成果，在丈夫那里，可能只得到了七八成的认可，但她却期望他能够表达百分之百的感激之情。
这种自以为是的照顾行为，不但给丈夫凭空增添了压力，同时也是她自己憋屈得厉害。
她陡然醒悟过来。
从此以后，她开始放弃期待丈夫报答她的付出，反而采用了更为轻松自然的态度来打理家务。
她根据丈夫的使用习惯，特意准备了几个抽屉，分别存放他的衣服和裤子，无需再费劲地折叠；
她还买了20双完全相同的袜子，放在同一个地方，方便丈夫随时取用。
相反，由于了解到丈夫喜欢一回到家就能感受到温馨的氛围。
每当听到门锁发出的声音，她都会带着灿烂的笑容出现在门口，给丈夫一个深情的拥抱。
或者，她会顽皮地藏匿在角落，趁丈夫走过时突然出现，给他一个惊喜。
麦麦的主动调整，不仅让她自己摆脱了束缚，也使得两人的关系变得更加融洽。
更令她意想不到的是，在她改变策略之后，丈夫竟然也学会了回馈她的关爱：
他开始每天早晨起床后主动承担家务，把餐桌整理得井井有条，认真打扫房间。
而这，恰恰就是麦麦最希望看到的事情。
在心理学中，有一个术语叫作「投射效应」。
它是一种常见的认知偏差，指的是人们常常会以自身的想法和观念去揣测他人，将自己的喜好和价值观强加在别人身上。
当麦麦将自己的需求和价值观投射到丈夫身上时，她便会误以为丈夫也应当如同她一样重视整洁有序，并且对她的付出表示由衷的感谢。
然而，当丈夫的反应未能达到她的预期时，这种心理落差无疑会引发她内心深处的失望和不满。
随着婚姻生活的延续，投射效应就如同一面失真的镜子，使得夫妻间的隔阂与分歧日益加深。
在失望情绪的累积和推动之下，配偶的不足之处被无限放大，从而导致矛盾纠纷频发，争吵不断，甚至最终导致离婚撕破脸的局面。
婚姻生活里，让我们感到受委屈的事情，往往是因为没能得到期望中的认可或者回报。
心里总是希望另一半能够看到自己为了家庭所作出的努力，渴望另一半能回报我们为这个家付出的辛劳。然而，事实却常常不是这样。
随之而来的便是心中的不满，有时候会责备另一半，有时候又希望他们能有所改变。
此刻，好像自己无辜地承受了许多冤枉和痛苦，仿佛只有当另一半的行为和看法发生变化时，我们才能找到自己的幸福之路。
然而，实际上，这是一种相当幼稚的想法。
因为我们把掌握生活方向的钥匙，交到了别人手里，而不是牢牢把握在自己手中。
一个人是否真的长大了，关键在于他如何看待自己在生活中所扮演的角色，是被动的受害者，还是积极的创造者呢？
将责任全部推给外部环境或者他人，虽然看似轻松，但是真正的幸福之道，恰恰在于我们能否勇敢地承担起自己的人生责任。
如果一个人足够成熟，他应该明白：
真正的幸福，并不是消极地等待它来临，而是积极地去创造它；
是我想要什么，我会直接去努力争取，争取不到的话，我也愿意接受现实。
具有这种思维方式的人，通常不会感到缺钱或者缺少爱，因为他懂得为自己的幸福生活去奋斗和创造。
【遇见未知的自己】这本书里曾经说过：
「外面没有别人，只有我们自己。」
期待从另一半那里获取快乐和亲密感，本来就是很合情合理的。
但要是把自己所有的幸福、尊严和安全感等一切都依赖别人来实现，那可真是大错特错了。
因为到最后你可能会发现，真正能给你这些东西的，只有你自己而已。
一个人最大的悲哀，莫过于永远期待别人来救赎自己，永远等待别人赐予幸福。
然而，鸡蛋从外面打破只是食物，只有从里面打破才能孵化出新的生命。
与其总是向外寻找答案，倒不如试着向内心深处探寻。
归根结底，我们每个人都是自己生活的主角，没有谁能代替你去经历，没有谁能代替你去成长，更没有谁能代替你去感受幸福。
人生其实就是一场修行，在父母面前要学会尽孝道，在孩子面前要学会控制情绪，在伴侣面前要学会提升自我。
