文 | 唐 糖
那个不回你信息的人，就不要再去打扰了。
一个人，如果没空，那是因为他不想有空。
一个人，走不开，那是因为不想走开。
一个人，对你借口太多，那是因为不在乎。
毒鸡汤是专为 「 受害者心理的病患 」 调配的鸩酒。
解渴，但有毒。
毒鸡汤最大的「毒」，在于它的逻辑有毒。其基本套路是： 放大受害情绪，挑动观点对立，利用围观者缺少批判性思维的认知短板，满足其自卑自怜、自怨自艾的内在需求 。
01 弱者思维：「我」是被动的
「别再打扰那些不回你消息的人」，看似平淡的语气，隐藏着浓浓的的受害情绪。这句话翻译一下就是：「既然别人不想理咱，那咱也不必上赶子求人家，走就是了，不再打扰了。」
恕我直言，「不想理」、「上杆子求」、「走就是了」........这些都是自己给自己加的 内心戏 。
人的思维分两种，一种是 弱者思维 ，也称巨婴思维，其核心思想是 等、靠、要 。等不来、靠不上、要不到就愤怒、委屈，或撒泼打滚，或撒娇纠缠。在这种思维定势下，自我缺乏主体性，是一支攀附的凌霄花。而与之相反的，是 强者思维 。其核心在于 「自我救赎」，专注客观事实，追求自力更生 。
孰高孰低，一眼可见。
把「对方没回信息」的客观事实，解读为「对方故意不回我的信息」，在这背后就是弱者思维作怪。在这段关系里，「我」不再是一个生动的主体，而成为了 被动 「等」回复的弱者，更要命的是，「我」的心情 取决 于对方——对方回信息，我便开心，对方不回，「我」就受伤。
或许你会困惑：发出了信息，本来就是被动的等对方回啊。这有什么问题？
答案是：对方回不回信息，的确不是我们能掌控的，但是， 是否要把掌控自己心情的权利交给对方，却是自己能掌控的 。
强者思维的注意力在 「目标」 上——自己发信息的目标是什么？实现目标有几种路径？而不是自怨自怜的内心戏。
02 受害思维：「我」被伤害了
人之所以内耗，有太多内心戏，是因为受到了 「被伤害」 这种情绪的困扰。被伤害的感觉，和弱者思维同出一辙。事实上， 一个人只有身处弱势，才有被伤害的可能 ，就像在草原上，只有狮子能伤害斑马，反之不成立。
「不回信息」本身是一个客观事实，它并不会伤害我们，而把「不回信息」 解读为 「故意冷落我，不想理我，瞧不起我......」时，你才会感觉到自己受到伤害。
这就是著名的 ABC理论 ：A代表诱发事件，B代表对这一事件的观点/看法，C代表个体随之产生的情绪反应和行为结果。也就是说， 我们对「不回信息」这件事的解读，诱发了随后的「被伤害感」和「与对方绝交」的行为 。
并不是所有人都对「不回信息」这件事这么敏感的。同样是不回信息，有的人可能会觉得受伤，有的人却觉得无所谓，猜测大概是对方正在忙，或者看见忘了回。很显然，持后面这种观点的人，不太会因为没回信息，就引申出「对方不在乎我」的结论。
那么，是不是感觉自己受伤，就是错了呢？
不，没有这么简单。
首先要相信自己的感觉 ，明明感觉到受伤，却否认这种感觉，甚至批判自己这么想就是受害者心理，这种做法并不会让自己真正从受害思维中解脱出来，反而会造成更深的自我伤害。因为你根本没有理解和尊重自己。
为什么会产生被伤害的感觉？是因为在过去的经历中，我们有过类似的经验和创伤。比如父母会用这样的方式来惩罚我们，妈妈最常说的话是：「你再不听话，就不要你了。」这种警告会破坏孩子的安全感，会让孩子恐惧被抛弃，而「不回信息」这种行为，本质上是 激活我们早年的创伤 。
所以，我们因为对方不回信息，就感觉到自己不被重视、不受待见，产生被伤害的感觉，其实是沿用了过去的经验，对这一点，我们要理解自己。
其次，我们要 在自我理解的基础上，再加上理性的思维、正确的自我引导 。也就是说，我们不能任由自己 自动化 的沉浸在这种被伤害感中，而是要重新 回到现实，实事求是 。
回到真实世界，我们很快就会发现：「我被伤害了」 不是客观事实，而是我的观点 ，「对方没有回信息」，才是客观事实。这就是涉及到下一个思维话题：批判性思维。
03 批判性思维：事实还是观点？
把观点当做事实，就会对自己以为的深信不疑，进而产生一系列谬误。怎么矫正呢？方法就是我们需要多问自己几个 可能性 。比如，对方没回信息，有几种可能？
.........
看，一个现象背后，有很多种可能，而我们却把其中一种可能，当做了事实。并顺着这个未经验证的「假说」，做出了一系列决定和行为。
辩证性思维的本质，就是一种 「 理性思维 」，跳脱感觉的陷阱，跳脱过去经验的桎梏，以一种更理性的方式思考问题。批判性思维包括7个层面，但首当其冲的，就是「 认知谦逊 」，也就是我们常说的「空杯心态」。
承认自己的局限性，承认自己并不是什么都懂，不要过度相信自己的判断。这句话说起来简单，但做到真不容易。需要长时间刻意的练习。
或许你要问， 如果我想的就是客观事实， 如果对方就是因为讨厌我，不回信息呢？那我不还是被伤害了吗？
在这里，你需要第四种思维武器：主动思维——除了我自己，没人能真正伤害我。
04 主动思维：除了我自己，没有人能真正伤害我
此处敲黑板，请默念三遍： 除了我自己，没人能真正伤害我。
我经常用一个比喻。对方恶意向你投掷了一袋脏垃圾，你怎么能不受到伤害？
答案是， 你不接 。不管对方怎么扔，或者垃圾有多脏，只要你不用手接过来，垃圾就不会污染你。
你可能会说：我不接，但对方砸的准呢？我不还是得被垃圾污染吗？
答案是： 在真实的扔垃圾的场景下，的确有这种可能，但是在心理的层面，却没有这种可能 。
在心理层面，你之所以被对方伤害，是因为你自己本身有「 钩子 」，对方一扔，你就认同了，当你的钩子勾上了对方的恶意，伤害才会发生。
「钩子」是什么呢？钩子就是 自己过去的的经验，内心未被真正疗愈的旧伤 。所以在当下，本质上并不是「不回信息」这件事伤害了自己，而是自己的旧伤被重新激活，继而产生了痛感。
这个钩子，有点像人的免疫力。如果自身免疫力低，就很容易被病毒传染，反之如果免疫力很强，那么即使有病毒，也不容易生病。
心理层面的免疫力，就是底层的安全感 。一个小时候被充分爱过的人，对别人的行为较少偏向伤害性的解读，而安全感不足，经常被冷落忽视或者贬低责备的人，最常出现「又受伤了」的感觉。
想解决这个问题，步步后撤，把自己蜷缩在安全的壳里，不和别人打交道，是下策。努力让自己的旧伤痊愈，一个人活成一支队伍，才是根本。
疗愈旧伤的本质 ，就是不断勇敢而真实的和现实世界触碰，不断澄清恶意，改变过去的认知，用新的体验和新的认知，打开新的大门。
唯有「关系」，能疗愈过去关系中的伤 。
所以，心理上的伤害本质上只有一种——当你认同/接住了对方的垃圾时，伤害才会真的发生。所以， 本质上，除了你自己允许，别人无法真正伤害你。
或许你又要问了：这不是阿Q精神、自我催眠吗？
首先，这不是自我催眠。因为人无法通过嘴上自言自语，就改变内心根植的信念。说到底， 自我尊重、自我接纳、自我和解，都是需要毕生修炼的功课 。
其次， 不把自己置身于受害者的位置，和采取必要的行为维护自己的利益/边界，两者不冲突，可以同时进行 。
比如当对方不回我信息时，因为能不把自己置身于被欺负的弱者身份，就避免了自怜自艾、愤怒委屈，而能保持情绪的稳定。在此基础上，我可以和对方进行更理性的沟通，澄清对方不回信息的真实原因。
如果对方就是故意，那我可以采取其他能实现我目标的方式。举个例子，我发信息是因为有事求助对方，如果对方不愿意帮我，那我还能怎么得到帮助？换个人求助，还是拿其他价值和对方交换？
如果发信息的对象是情侣，对方不回信息，那我此时，最需要澄清的就是我们之间是否有误会、隔阂？如果有，就坦诚交流，澄清误会。如果对方是冷暴力，那我也可以主动收回自己的感情，一个连说出「分手」的勇气都没有的人，根本没资格做我的伴侣。不管怎样，主动权在我自己手中。
当一个人身上有充分的 自主感 ，有 主动选择、自我负责的态度 ，那这个人大概率不会动不动就「受伤」。
【写在最后】
性格实在不合的人，的确没必要强融，但前提是，不是作为一个受害者委屈的撤回，不是因为收到了伤害，而逃避到安全的自我封闭世界，而是抱着开放的心态，主动联结他人，主动澄清误会，主动解决问题，主动筛选值得交往的人。
当一个人确信自己才是自己的主人时，毒鸡汤就失灵了。
别被挑动你自怜情绪的毒鸡汤蛊惑，做一个避世者，而要扬起风帆，做一个掌握主动权的自由人。
-END-
唐 糖
国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主
出版【做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭】
分享 心理科普|认知思维|方法论|行动派
话题 个人成长|家庭教育|两性关系
围观 唐糖咨询师札记
