身体就像气球，
过度吸收别人情绪，只会撑爆自己。
加州艺术学院，曾发过一个动画短片【Side Effects】。
一个男孩本来心情愉快地出了门。
走着走着，他看到一个小女孩因为气球飞走哭得很伤心。
他赶忙上前安慰，还主动伸出双手，带走了她的坏心情。
接着，他又看到一个男生站在原地委屈，原来是他刚被女朋友抛弃。
他又化身倾听者，默默接收着对方的怨气……
就这样，男孩一路走，一路吸收着别人的坏情绪。
但他没发现，自己的脚步愈发沉重，原本明亮的身体也逐渐被黑暗占据。
走到家门口时，他彻底变成了「黑人」，连同屋内的宠物狗，也一同被黑暗吞噬。
生活中，我们很多人也会像这个男孩一样，看到有人愁容满面就要上前安慰。
总想拯救别人的不开心，结果最终让自己也沾染上了坏情绪。
这种现象，在心理学上被称为「过度共情」。
心理学家查尔斯曾说：
长期暴露在共情压力下，人在身体和情感上会感到疲惫和功能障碍。
如果你总想替别人承担痛苦，你就会背负不必要的责任。
变成了别人的情绪垃圾桶，被这些负面情绪荼毒，你也会活得越来越痛苦。
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美国生物学家爱尔玛设计了一项名为「情绪水」的实验。
他把人悲伤、气愤、难过时呼出的气体注入水中，并把这些水喂给了小白鼠。
令人意外的是，这些小白鼠无一例外都在几天后不幸死亡。
爱尔玛化验了这些情绪水，发现里面充斥着多种有害物质。
原来，负面情绪是有毒的，虽然看不见摸不着，但它会通过介质传染。
当你不断吸收别人的负面情绪，就无异于是在给自己投毒。
作家尼尔森博士在书中讲过一个故事。
几年前，尼尔在一家学校教书。
他和当时的校长关系很好，闲暇时，两人也经常在一起喝茶聊天。
有一段时间，校长的婚姻陷入了麻烦。
两人的茶话会，瞬间变成了校长一人的痛苦倾诉时间。
校长对着尼尔大吐苦水，说妻子不理解自己的辛苦，还总是抱怨自己。
刚开始，尼尔觉得校长很可怜，一遍遍地安慰他，开解他。
但次数多了，尼尔的心情也开始急转直下。
他变得越来越抑郁，仿佛在婚姻中受苦的不是校长，而是变成了他自己。
在一次校长对他发泄完自己的情绪后，尼尔产生了自杀的念头。
他不自觉走到学校的顶楼，脑海中都是对生活的绝望，他再也受不了了，向着地面一跃而下。
就这样，尼尔用自己的生命，为校长的情绪买了单。
作家丛非从曾说：
一个人若是总想拯救别人的难过，消除别人的愤怒，就会把自己搞得特别累。
是啊，你内化了别人的感受，就是在给自己的身心强加负担。
长时间与人共情，也是在不断地把自己推向悬崖的边缘，让自己直视深渊。
等到最后你无法再承载双倍的痛苦，就只能任由自己跌落谷底，迎来毁灭的结局。
2
财经作家马里奥，曾提出过「情绪容量」的概念。
他指出，每个人所能承受的情绪都是有限的。
不停止吸食别人的坏情绪，一旦容量满了，最终的结果必然是伤人伤己。
网友
@春水
讲过自己的一段经历。
两年前，他在异国读书，遇到了几个和自己一样的老乡。
因为网友热情的性格，这些人对他很是信任。
生活上有什么趣事，感情有什么进展，他们都愿意和网友分享。
但更多的时候，他们会把网友当成一个树洞。
这个人吐槽自己的室友人品差，那个人抱怨自己的房东太难缠。
与他们在一起，网友每次都会吸收一大堆怨气。
这些不好的感受郁结于心，吞噬着网友的热情，也逐渐带走了他的好脾气。
那天，刚参加完聚会的他接到了母亲的电话，居然一反常态吼了母亲。
想起这许多天来，他对谁都怀有敌意，做什么事也都提不起兴趣。
他突然意识到，自己本来并非如此，可因为背负了别人的坏情绪，才让原本正常的生活走向失序。
他马上向母亲道歉，并决定不再接收别人的坏情绪。
当有人再次向他倾倒苦水时，他只是默默倾听，却再也不会把自己代入对方的遭遇。
清空了心底的积郁，他又变回了那个阳光自在的自己。
有人说：
「我们之所以活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被他人的情绪影响。」
每个人活在这个世上，都有自己的课题。
我们无法替别人经历，也无法拯救他人于生活的沼泽地。
过度共情别人，只会让自己被情绪反噬，让人生走入失控的境地。
真正聪明的做法，是同情别人的遭遇，却不为别人的情绪负责。
给自己加一层情绪防护罩，从根本上屏蔽别人的负能量，把平静的心灵还给自己。
3
在书中看过这样一个故事。
有位智者走在路上，遇到了一个情绪失控的人，对他大发脾气。
智者并无任何不快，反而神色平静地站在那里。
等到那人走了，同伴问她，那人骂你，为何你却一点都不生气？
智者反问他：「如果有人送你一份礼物，你拒绝接受，那这份礼物最后会属于谁？」
同伴答道：「当然物归原主。」
智者微微一笑：「他释放坏情绪，我自然也有不接收的权利。」
当你看破别人的喜怒与己无关，你就能收起过度共情的心；
不再在意别人，你才能经由他人的情绪而不动心，专注地活好你自己。
【奇葩说】中，有个词叫「情绪自由」。
指的是不被他人的负能量消耗，能随意掌控自己情绪的一种状态。
那么如何实现情绪自由呢？晚君给大家总结了三个小方法。
1. 建立你的情绪边界。
作家金边说，每个人都有自己的心理边界，它像护城河，将我们与他人的情绪区别开来。
一个人有清晰的界限感，就能分辨出每一份情绪的真正归属地。
对情绪有了深刻认识，你就不会在朋友失恋时被他的伤心所感染；
也不会在同事吐槽老板时，觉得自己也遭受不公平的待遇。
理性看待别人的境遇，分离他人与自己的课题。
只倾听，不入心，建立起个人的情绪边界，这才是对人对己最大的善待。
2. 优化你的共情系统。
每个人一出生，都自带一套情绪系统。
但在与人交往的过程中，有人对快乐更敏感，有人却更容易发现别人的不开心。
为什么会这样呢？
人本主义创始人罗杰斯认为，积极的人能不断降低自己对负面情绪的敏感度。
因此在面对他人的悲伤或难过时，更不容易产生共情疲劳。
日常生活中，我们可以刻意训练自己的大脑。
在倾听别人的信息时，忽略悲伤的语句，着重去分析其中有利的部分。
让自己时刻保持在正念想法中，他人的负能量就再也不能伤害你。
3. 学会照顾你的感受。
仔细回想一下，你是不是也曾为了别人，强迫自己马不停蹄地在不同的事情中周转。
上一件事还没消化完，你就又开始为了下一件事消沉或沮丧。
在这过程中，你一直都以别人为第一顺位，却忽略了自己的感受。
有句话说得很好，
适度共情是天赋，过度共情是惩罚。
生活在这个世界上，我们每个人都是自己人生的主角。
你可以同情别人，却不必以他人为主线，放下共情的重担，学会照顾自己的情绪。
要记住，你不必时刻保持善解人意，因为你自己的感受永远是最重要的。
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很认同一句话：
「生活的意义，不是为别人的情绪找出口，而是为自己的生活找出路。」
在面对别人负面情绪时，学会把自己的感受置顶。
不必为他人的生活负责，更无需为了别人让自己受伤。
不再当他人的情绪回收站，你才能专注自己的课题，经营好自己的人生。
