关键词：我和男友都强势 解决冲突的思路
问：冷爱老师你好，我跟我男朋友谈了差不多一年了，但是我没有谈过一个恋爱是冲突这么大的，几乎一个月能吵四五次。
我跟他是同年，96年的。我工作比较久了，没上大学。
我在一线城市发展。他是硕士毕业，才工作两年。
我们是网上认识的，工资收入方面，我暂时是他的2到3倍。他是税前二十多万一年。
家庭的话，我是属于单亲，他是离异，好像高中的时候父母离婚，两方都不管他。
我们谈恋爱的时候，我是比较强势的，他也是比较强势的。
恋爱初期，因为他追了我挺久的（三四个月吧），前面三个月热恋期，他会比较哄着我。
我们的矛盾是在三个月以后，经历了有三个月的大量的疯狂的矛盾期。
然后我意识到我自己的问题，我去改，他就好像开始做回很真实的自己了，也不会哄我了。
而且每次都是因为很小的事情，争吵得非常压抑痛苦。
我希望他认为我是对的。我是比较需要别人认可我的，他很喜欢经常打压我。
举个例子，有次他正在开车，我们聊到学历的事情。
我说「学历只是决定了一个人的下限，能力才决定一个人的上限」，然后他就说「学历是决定一个人的上限」。
然后我们讨论了一下，他马上处于一种很不爽的状态，说「你以为你很厉害是吧，比我厉害是吧」。
我的诉求是：我怎么样在这段感情里去做出一些改变，然后引导我们两个人一起去努力。
因为我们之间的爱情是存在的，只是我们的性格问题。
答：我完全相信女主和男友之间的爱情是存在的。要不然男方当初不会忍女主三个月。
但是，爱情不可能因忍耐而长期存在，要不然人人都是圣人了。
通常大部分人讨论的爱情都跟爱情没什么关系，大部分人的爱情都是一时的激情。
女主现在阐述的就是激情冷却之后，两个人的摩擦和矛盾很多。彼此都关掉了滤镜、关掉了美颜。
男友了解女主，女主也了解男友，男友想的是「哥不装了」。男友打算做自己，女主也想做自己。
现在问题是你们怎么走下去。女主刚刚用了一个特别好的词，叫「改变」。
这已经是很好的觉悟了，一个人愿意改变是非常了不起的。
一，关系模式。
首先，这不是性格的问题，这是关系模式的问题。
女主和男方都强势，按照我们的源头九型，两人应该都是本能组的。
男生为什么一开始愿意跟女主在一起呢？因为本能组的女孩一般是比较直爽的。
和这样的女生一起，初期时是不累的，交流起来比较简单直接。
但时间一长，就是一山不容二虎，都要争个高下，在关系里要争夺权力，看谁的本能更强大。
但在感情中，不是狭路相逢勇者胜，不是看谁更强。因为感情不是竞争关系，而是合作关系。
像女主这样工作能力很强的小伙伴可能没有意识到：我们的事业心、我们的进取心，在关系当中其实没有那么大的用处。
二，权力争夺。
关于女主和男友因为讨论学历而争吵的事情，其实，女主真正想说的是「你不要因为我学历低，你就看不起我。我哪怕学历低，我的能力也是没有上限的」。
而男友想说的是「你不要以为你没有上过大学，你收入不错，就认为学历是根本没有用的。学历在真正有价值的时候，是没有学历的人不可想象的」。
其实，无论女主还是男友的看法，在一些特定的场景下，都是对的。
但这个事情的实质是，女主和男友并不是真的在谈学历，女主在谈的是自己是一个优秀的人，男主在谈的是他也是一个优秀的人。
所以，女主要读懂对话里的深层次意思。
其实两个人不是因为学历而吵架，而是因为都在争夺这段关系的权力位置。
三，表达需求。
女主和男方的吵架，表面上是因为观点的不同而吵架。很多时候，我们所谓的观点是很有问题的。
大家经常觉得「我在关系中，我要表达一些我的观点」，其实大家最好不要去表达观点。
比如说一个男的和一个女的讨论「一夫一妻制」好不好，这个观点的讨论，是百分百进行不下去。
为什么最好不要谈观点？
1、因为我们很多的需要都隐藏在观点的背后，我们躲在观点的后面表达我们的需要。
比如很多人就说「现在男的都怎么样，现在女的都怎么样」，他就把自己的需要包装成「男的都是怎么样的，女的都是怎么样的」，他不谈「我这个个体，我要什么」。
比如这个学历的事情，女主还不如大大方方说「亲爱的，我的学历不高，但是我的能力还有很多的提升空间。我也希望我在能力方面得到你的认可」。
我们不要把这个东西抽掉，说「这个学历不重要，能力更重要」。
这是打着一个正确的幌子来要对方的认可，还不如大大方方去把这个幌子撕掉，讲出自己的需要。
可能对方看到你真正的需要，他就能支持你了。
2、谈观点时，有种隐藏含义是「因为这个观点是正确的，所以你支持我是理所应当」。
我们其实是找一个道德的制高点去谈观点，而不是真正的去理性谈观点。
如果谈观点，人与人之间是很容易辩论起来的。
谈观点，容易引发冲突。而谈需求，才容易走进彼此的内心。
根据刚刚的分析，我给女主三种解题思路。
1、结合源头九型来讲，女主要多做「自我观察」。
比如女主说「吵架是想证明自己是对的」。
九型中的某些型号是特别想强调自己是对的，特别容易觉得对方反对自己就是说自己不好。
但其实，对方反对你，不代表你不好。
像我和方赏老师经常有不同的观点，我不需要他认可我，他也不需要我认可，我们还能天天在一起合作。
我对这个事情有我的观点，他有他观点，我们互相听一听，感觉挺好的。
我们不一定非要让对方认可自己的观点，对方不认可你的观点，不等于对方不认可你这个人。
女主愿意改变自己是很好的事情。那女主就通过自我觉察、调整，让自己保持一种弹性，而不是那么强调自己的对与错。
2、调整关系模式。
两人走到今天，如果不能建立起一个好的关系模式来管控冲突和分歧，必然是走不下去的。
什么是关系模式呢？两个小朋友在一个班上总打架，但他们还是能和谐相处。
比如，其中有一个小朋友被打的时候，总把老师叫过来，那个老师就把另一个小朋友摁住了。这就是一种模式。
再比如，另一个孩子被打时，喜欢找爷爷、找奶奶、找爸爸、找妈妈，这也是一种模式。
我只是在举例，没有对错，只是说你去建立一种和谐的模式。
也有别的模式，我见过一对夫妻，也会像女主和男友这样，吵一个八竿子都打不着的架。
但是那个女孩有一个绝招，每次大吵时，前提是对方没有在开车，她总是忽然过去啪一下就把老公抱住了，说「这都是啥呀」，就过去了。
一个大大的拥抱，说「老公你说啥都对」，可能冲突就过去了。
在那个关系模式里，她有一种方式是可以超越冲突的，而女主没有。
3、少谈观点，多谈需求。
在亲密关系里的交流中，我们一定要看到自己隐藏的需要以及对方隐藏的需要。
如果都找了一个盾牌，以争论观点的盾牌互相躲在观点的背后，在观点上打来打去，你吵一辈子吵不完。
你不如把这个盾牌拆掉，说「我到底要什么，你能不能给我」。这是更具象、可行的沟通。
我们少谈一些爱情，多谈一些需要。「需要」这两个字是这么简单的，但是它却很难说出口，就没有被好好地表达过。
因为在东亚文化中，很多需求是被压抑的。
我曾经在朋友圈写过一句话，也分享给大家，叫做：承认自己有需要，并不可耻。
祝福女主。
如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！
案例来自直播提问
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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