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周一早上7点40分
胡慎之关系心理
一起聊聊关系心理~
来源 | 壹心理
作者 | 来访者雨霁
图片来自网络
前几日，跟好友一起外出游玩，拍了好多照片。
回到家，翻看照片时，我被自己的笑容感染，忍不住嘴角上扬。
意识到自己的状态产生了多大改变，我不禁感慨万分。
原来不知不觉中，我已走出黑暗之地，可以真正发自内心地开怀大笑。
而三年前，正是我的人生陷入低谷之际，精神状态非常糟糕。
最黑暗的时光中，我每天醒来，都在抱怨老天爷不公，哭诉自己命运多舛。
直到后来，我才发现，我 任 由潜意识主宰着自己的人生，却将其称之为命运。
如果你也经历着人生的坎儿，或被抑郁与情绪崩溃折磨着。
希望我的故事，能给到你一次改变「人生剧本」的机会。
老公出轨后，我流产了
2020年6月的一天，我无意中得知了老公出轨多年的消息——
每次出差，他都带着那个女人。
出国时，他给她特意挑选昂贵礼物，却只送了我一盒巧克力。
他动辄成千上万地给她零花钱，听说她的母亲身体不适，一下子拿出几万元送过去。
而我的父母生病住院做手术，他不仅一毛不拔，还跟我父母借钱。
他无数次「忙于工作和加班」，其实都和那个女人在一起。
伴随着这个噩耗而来的，是我意外怀孕，却没能保住，只能做流产的消息。
身心的双重打击，彻底摧毁了我。
因为手术出了小问题，连续做了两次手术的我，在床上躺了将近两个月。
这两个月，是我的人生至暗时期。
我失去了所有生机，不想说话、不想吃喝，成夜失眠，终日流泪。
躺在床上看着窗外的蓝天，我忍不住遗憾家里的楼层不够高，无法一下子结束痛苦。
窗台上盛开的花，再也不能吸引我的视线；
窗台上养的那对鸟儿，忙着孵窝繁殖后代，看着它们忙碌的身影，我感觉自己连它们都不如。
它们还会有自己的孩子，而我，却是一个连孩子都生不出来的人。
我哭、我怨、我恨，我不甘心，我委屈万分，我痛恨不已，为自己的付出而不值，为自己的全然信任而不值。
好在，有几个好友得知了我的消息后，时常打来问候电话，听我倾诉。
她们给我的温暖与关怀，让我尚存一点理智与希望。
即便如此，我依然被无助与无能感笼罩，难以自拔，还伴随着强烈的自我攻击。
直至有一天，当我在厨房准备做饭时，发现自己不知何时，拿起了一把刀在手腕上比划着。
扔下刀，我崩溃大哭。
大学时候辅修过心理课的我，清楚地知道自己陷入了抑郁状态。
我需要一个专业人士帮助我，搞清楚人生究竟哪一步出了差错。
我需要一个专业人士去肯定我的脆弱，理解我的脆弱，我才能重新站起来。
于是，我试着在网上预约了一个心理咨询师。
为什么老天要这样待我？
在咨询室里迎接我的，是一名40岁上下的女性咨询师。
第一次咨询时，我表现得很拘谨，坐下后手脚都不知道往哪放。
幸好，她看着我的眼神很温柔，声音也充满了温度。
在她和我介绍完心理咨询的 设置、安全性和保密性 之后，许多话已经堵到了我的喉咙。
咨询室里，我开始诉说我的故事——
从小到大，我都是最懂事的那个孩子。
在家里，我是听话顺从的女儿；
在学校，我是认真读书、懂礼貌的好学生；
工作后，我是任劳任怨的好员工；
在人群中，我看似话不多，却总能照顾到别人的情绪与需求。
我很少与人发生冲突。每次交流，总是笑意盈盈的我，很容易获得别人的好评。
我以为我的一生会如此过下去。
即使有时心有不甘，但为了所有人的认可，我压抑了自己的真实需求与情绪。
步入婚姻后，我是在情感、时间、精力、金钱上，无条件付出的一方。
作为妻子，我认为这是我应该做的，也是必须要做到的。
我包揽了所有的家务，饭桌上的饭菜，是一个月几乎没有重样的三菜一汤；
对于老公的行踪，只要他告诉我去哪了，无论多晚回家，我都不会催促；
他说工作忙，周末也回不来，我便懂事地安排好自己的生活；
我从不过问他金钱的去向，他说生意不好做，我便默默用工资承担全部家用，有时钱不够了，还会从父母手里拿一些；
朋友们都知道只能约我吃午餐，因为下午三点前我就得离开，回家为老公忙活晚餐。
可是，我全身心的付出与信任，却换来这样的下场。
为什么我全心信任二十多年的丈夫会欺骗我、背叛我？
为什么我想做一个母亲，却这么难？
为什么老天要这样待我，我到底做错了什么？
每天，我都被无数个「为什么」折磨，想不通、理不清、道不明。
在咨询的过程中，咨询师没有说话，只是递了纸巾给我，安静地陪伴着我。
在她面前，我所有情绪都被完整地接纳下来。
我感受到，自己所有的伤痛都能被看见。
等我情绪平复下来，咨询师从专业角度为我分析「受害者情节」的产生原因和表现。
她先从我和老公的第一个心结中谈起。
我第一次怀孕时，我们都还很年轻。
当时因为身体状态无法保胎，我选择了流产。
但他却在那时，突然选择出差，没有陪在身心都处于低谷的我身边。
这根刺一直扎在我的心里。
每次吵架，都会被我翻出来。
又因为他从来没有表示过歉意和后悔，加深了我对他的怨气。
我总认为自己的不幸与痛苦都是老公造成的，将他置于「加害者」的位置。
所以，与他的日常沟通，全是抱怨和指责。
咨询师让我看到，当时的我是无助的，但他也是恐慌的、稀里糊涂的。
而他的担当力还没有成长起来，并不懂得流产对于女人来说意味着什么，他虽有自责，却选择以逃避来应对情绪。
咨询师说，流产这件事，于我于他，都是一种创伤。
他的应对方式确实差劲，但这是当时的他，唯一能想到渡过伤痛的方法。
后来，我一直怀不上孩子。
老公在他的家人面前，承担了很多压力。在我面前，也主动屏蔽了他的父母给予他的压力。
他一直表现出对要孩子一事不上心的状态，其实是愧疚感的一种表达方式。
如果他不在乎孩子，就不会有听到最近这次怀孕后，喜极而涕的表现。
这些看待婚姻问题的角度，是我未曾想到的。
我一直把没有孩子这件事，百分之百归责于他，我的痛苦他从来没在乎过。
我看到的只有他对我的忽略，没有看到他也会有痛苦、自责、愧疚，以及在他家人面前对我的全力维护。
第一次，我对老公不再全是抱怨，而有了一点共情。
在第二次咨询中，她从夫妻沟通模式上，分析了老公的出轨心理与原因。
由于原生家庭的影响，他其实是个很自卑的、很大男子主义的、内在情感匮乏的人。
他想要找一个能全心全意仰慕他、赞赏他的人。
而他的出轨，让我产生一种强烈的无价值感。
潜意识里，我没有停止过自我攻击：是不是自己不够好、没有吸引力？
咨询师的剖析，让我真正走出内耗，明白在「出轨」这件事上，我不需要有任何自我谴责，我不负任何责任。
这是他的错误，他该背负的原罪。
我唯一的使命是让自己过得更好
接下来的几次咨询，我告诉咨询师，自己脑海里总是浮现一个场景。
一个冬天的早上五点半，怕黑的我独自一人待在单位停车场，被黑暗包围着。
因为去得太早，单位大门紧闭，保安还在睡觉。
那天老公要出差，感觉不对劲的我想要跟着去火车站送他。
他以担心我的名义，将我放在单位停车场上就离开了。
其实，他是带那个女人一起外出。
很长一段时间里，我一直害怕半夜醒来，因为这个画面总在脑中盘旋。
咨询师听完，教我学会去 监测情绪波动，并找出情绪背后的思维模式。
比如，当我找出自己的情绪是愤怒，量化为90分。
情绪背后的想法是 「他竟然为那样一个女人欺骗我」。
换一种角度来思考这件事，即 「过去的事，我不能改变，总是让自己陷入这种境地，只会伤害到自己」。
意识到这一点后，我的情绪平稳了很多，愤怒的分值也降到了50分。
我开始去思考，为了让自己过得更好，我该如何去行动。
如今，我会通过写感恩日记、冥想、与正能量的人多相处等方法，去增强自身能量。
我也学会了把关系的主动权拿到自己手里，根据自己的状态，调整彼此的距离。
我只需要记住，我是最重要、最宝贵的，命运的主导权掌握在自己手中。
无论做出任何选择，只要遵从内心的真实需求，我就是自由的。
可以说，通过心理咨询，我才真正明白「爱自己」的含义。
过去的我，一直是一个失去自我、只会不断付出的讨好型人格。
如今，我不再做那个隐藏自己真实需求，只去满足别人的人。
我停止了做饭，直接跟老公说自己不想做饭，让他想办法解决自己的三餐。
没想到他欣然应允，很有耐心地关心我的身体情况，询问我想要吃的食物，做饭给我吃。
那一刻，我很惊讶。
原来我不必委屈自己，当我直接表达需求时，我们的关系模式立刻有所改变。
虽然他早已离开第三者，但这不再是我的关注点。
通过心理咨询与个人的不断成长，我的世界变得越来越大。
于我而言，他或者婚姻，都变得可有可无。
我有稳定的工作、有爱我的家人、有同频的朋友圈、有自己的兴趣爱好、有不断成长的能力。
我们没有孩子，如今维系我们婚姻的，有残存的感情，更多的是二十多年在一起的习惯。
他或许意识到了我有随时离开的能力与勇气，竟然变得越来越恋家，对于家庭的付出越来越多。
但我仍在思索的过程中，看看自己要如何决定这段婚姻的走向。
心理咨询对我的人际关系，也产生了神奇的作用。
与人相处时，我开始有能力拒绝那些不合理的要求，不再害怕别人不喜欢我。
没想到，喜欢我的人并没有因为我的拒绝而减少，反而更多。
原来，大家更喜欢真实的、有边界感的我。
但于我而言，别人是否喜欢自己，不再是一件挂在心头的事。
我只想做一个可以自主选择「怎么活」的人。
唯有真正接触过专业心理咨询的人，才能真切地体会到心理咨询对于自己的意义。
而我，正是借由心理咨询这道光，才开始真正走出黑暗，走向真正属于我的人生坦途。
现在，我分享自己故事的初衷，就是希望能够帮上更多的人。
如果此刻，你觉得扛不住了，不需要硬扛。
给心理咨询一次机会，也是给自己一个自救的机会。
如果你想活出自我，
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