我是一个54岁的单身女性，从来没有结过婚，也没有孩子。我一直在一家小公司做会计，收入不高，但也够我自己生活。我唯一的亲人就是我的父母，他们都是退休工人，住在老家的农村。
我父母一直希望我能早点找个好男人结婚生子，给他们添个孙辈。他们经常给我介绍对象，或者催我去相亲，但我都婉言拒绝了。我不是不想结婚，而是没有遇到合适的人。我觉得结婚不是为了满足别人的期待，而是为了自己的幸福。我宁愿一个人，也不愿意跟一个不爱的人过一辈子。
我知道我的父母很失望，也很担心我。他们总是说，你一个人怎么办，将来谁来照顾你，你不怕孤独吗？我只能安慰他们说，我有我的工作，我的朋友，我的兴趣，我不会孤独的。我也会经常回老家看他们，给他们打电话，让他们放心。
可是，我没有想到的是，我的父母都在一年内相继去世了。先是我父亲，因为心脏病突发，倒在了地里。我接到电话的时候，他已经没了气息。我赶回老家，看到他的遗体，我心如刀割，泪如雨下。我怪自己没有多陪陪他，没有多听听他的话，没有多给他一点快乐。我只能在他的灵前，默默地说声对不起，爸爸。
我母亲更加难过，她和我父亲结婚了五十多年，感情很好，没有了他，她就像失去了灵魂。她不吃不喝，整天哭泣，身体越来越差。我劝她要坚强，要为了我，要为了自己，要为了父亲。我请了长假，留在老家，陪她聊天，做饭，散步，尽我所能地安慰她。可是，她的心已经死了，她只是在等着和我父亲团聚。不久后，她也因为肺炎而去世了。我再次经历了失去亲人的痛苦，我觉得天都塌了。我在她的灵前，哭着说，妈妈，你怎么能这样，你怎么能把我一个人丢下，你怎么能不管我怎么办？
我把父母的骨灰盒放在一起，埋在了他们最喜欢的山坡上。我给他们立了一块墓碑，上面写着：爱你们的女儿。我每天都会去给他们上香，祈祷，告诉他们我的生活，我的想法，我的感受。我希望他们能在天堂听到，能看到，能明白。
我回到了城市，回到了我的工作，回到了我的生活。但是，一切都变了。我觉得自己像一个行尸走肉，没有了目标，没有了意义，没有了感情。我不再关心我的工作，我的朋友，我的兴趣。我只是机械地重复着每一天，等待着时间的流逝。我开始怀疑自己的选择，我开始后悔自己的决定，我开始恨自己的命运。我想，如果我早点结婚，如果我有个孩子，如果我有个家庭，会不会不一样？我会不会更快乐，更幸福，更有价值？
我想了很久，我做了一个决定。我决定，余生不养老。我不想再像我父母那样，为了孩子而牺牲自己，为了孩子而活着，为了孩子而死去。我不想再像我自己那样，为了自己而放弃爱情，为了自己而孤独一生，为了自己而无所畏惧。我想，我要为了自己而活着，为了自己而快乐，为了自己而有意义。我想，我要重新找回我的梦想，我的热情，我的希望。我想，我要去看看这个世界，去体验不同的文化，去结识不同的人，去享受不同的风景。我想，我要做我想做的事，说我想说的话，爱我想爱的人。我想，我要让自己的生命，有光，有色，有温度。
我辞掉了我的工作，卖掉了我的房子，收拾了我的行李，买了一张机票，踏上了旅行的路。我没有目的地，没有计划，没有期限。我只是随心所欲，随遇而安，随缘而行。我去了很多地方，看了很多风景，认识了很多人，学习了很多东西，感受了很多情感。我发现，这个世界很大，很美，很精彩。我发现，我自己很小，很渺，很平凡。我发现，我还有很多不知道，很多不懂得，很多不曾尝试。我发现，我还有很多可以做，很多可以说，很多可以爱。
我不知道我还能活多久，也不知道我还能走多远。我只知道，我现在很开心，很满足，很自由。我觉得，我没有白活，也没有白死。我觉得，我对得起自己，也对得起我的父母。我觉得，我是一个幸运的人，也是一个幸福的人。我觉得，我是一个活着的人，也是一个有生命的人。
我54岁，照料父母给他们送终后，我下决心：余生不养老。这是我的选择，也是我的态度。我不后悔，也不遗憾。我只是，感恩，感激，感动。
