年关将至，对于我们这些远在千里的打工人来说，或许大家都在等待着心心念回到家的那一刻。因为在外忙碌、奔波了一年，只有回到家的那一刻才能让自己得到真正的放松，暂时感受不到在城市的高节奏生活状态以及高负荷的工作压力。
家，或许对于每个人的意义也不一样。如果你问到身边的人，家，对于他们每个人来说意味着什么，也许他们能每个人都给出不同的答案。但，家是我们的根所在，那里有着我们血浓于水的亲人和儿时一起穿着开裆裤长大的小伙伴们。
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随着年纪的增长，对于家的意义也有着不同的理解，觉得家在自己的心目中有着不同的含义所在。我也根据自己三个不同的阶段，来阐述一下自己认为对家的意义。
儿时：家是生我养大我的地方
儿时的我出生在湖南一个小山村，家里父母都是地地道道的农民，靠着整日的忙碌养大着我们三兄弟。
儿时的记忆里，父母基本没有休息的时候，哪怕是大雨或者大雪的天气，他们都会在家里做些力所能及的事情。要不就是为农忙做着各种准备，要不就是想方设法的赚些零花钱，好让我们拮据的生活能过得稍显宽裕。
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那个时候的自己对于家没有太多的概念，只知道那是一个生我养我的地方。没有上学之前，我们就调皮的在家附近不停的玩耍，累了就回家喝口水，饿了就找老妈做些吃的，然后继续和小伙伴们玩耍着。
年纪小的缘故，也不懂得体会父母的辛苦，也帮不上啥实质性的忙，更多的是给父母添乱和增加负担罢了。
尽管儿时的我们家里确实是很穷，大家想想一家五口人的生活开销，后来三个孩子一起上学，靠父母干点农活种点地谈何容易。记得那个时候一个学期就是几十块钱的学费，可我们基本没有交齐过，都是边上学边等着父母凑学费，然后都快放假了父母才零零散散的把学费给我们凑够。
接下来又开始愁下个学期的学费，周而复始，每个学期如此。后面慢慢也就习惯了，因为那个时候不光我们家里是这样，很多同学都是如此。但我们要比很多同学幸运的多，他们很多小学毕业或者初中毕业就因为家里经济原因失学在家，最少我们还能读完初中去上了大专或者技校。
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本来拮据的家庭，哥哥的生病对于我们家里来说更是雪上加霜。除了要凑我和弟弟的学费外，父母还要背着哥哥四处求医。除了带来的经济压力之外，对于父母的精神无疑也是一种残酷的摧残。
这也就是我儿时对于家的一些记忆，只知道那里有爱我的父母，我饿了就在那里找吃了，渴了就在那里找喝的、困了就在那里有地方睡觉。这一切的一切，都得感谢父母能护我们三兄弟的周全，让我们有个尽管有些苦，但也还算是美好的童年。
少年：无数次想着逃离这个「家」
因为儿时家庭的拮据，或多或少给我们的内心带来过「伤害」。记得我弟弟有次就是因为没有交齐学费，被学校老师催，他也知道父母拿不出来这个钱。只能偷偷跑回家，躲在楼上睡了两天，这事对我父母的打击很大，或许对于我弟弟的内心也带来了一丝自卑。
后来我就厚着脸皮，叫他们想办法给弟弟的学费交齐，我的晚点交没啥，只要能让我报到进到学校就行。也就因为这样的操作，才让弟弟在学校安心读完他的初中、高中和大专。
我初中毕业之后，没有选择去读高中、大学，而是为了减轻父母的经济压力，选择了技校，为的就是学个一技之长早点走出学校，去帮父母减轻负担。给弟弟赚学费、给哥哥赚医药费。
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三年在市里的技校求学之路，自卑的种子在我内心也在慢慢发芽。因为市里上学不比在老家，农村和城市里的经济差距此刻也暴露无疑，我还是拿着没有凑齐的学费，挑着家里的旧棉被就去到了学校。
各种各样的差距，也让自己变得沉默寡言起来，感觉和那些条件好的同学们不在一个水平线，更是没有太多的共同语言，他们多少也是有些看不起咱们这些农村来的「乡下」同学。
或许也正是这些遭遇让自己内心也在不停暗暗发誓，走入社会之后还是要出人头地才行。自己也不想和父母一辈子都守着自己的一亩三分地，做一辈子的农民这不是自己想要的生活。
所以技校毕业走入社会之后，我进到广东一家台资企业，那个时候还是2003年左右。那个年代的工资低得可怜，靠的全是不停的加班，一个月基本没有休息。累死累活一个月也就两千出头的工资，和附近的工厂相比好像还不错，但更多的是靠时间熬出来的。
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可我只要发两千二以上，都会赶紧给父母寄两千回去，自己舍不得多花一分钱。也好在那个时候厂里包吃包住，基本没有额外的开销，所以才能给父母多寄点回家。
可没有过几年，身体的劳累加上内心的不满足，自己选择了跳槽。如今想来兜兜转转这么多年过去，自己好像还是一无所有。除了经济上的缺失，精神上好像也没有了刚进入社会的干劲和冲劲。
以前对于父母的看不起也不复存在，觉得他们已经很不容易，能在那个物资十分匮乏的年代能把我们养大成人。自己也曾经想着长大之后，能逃离的那个家，那个满脑子都是穷和落后的家。
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可现在想来自己是多么的可笑，这么多过去了还是混得一事无成，有什么资格去嫌弃那个生你养你的家。如果没有那个家，就不会有你如今的我，不是吗？
中年：越来越渴望回家
现在的自己也到了奔四的年纪，也不可思议的是感觉到自己年纪越大，对于家的渴望也就越大。每到逢年过节，总想着能找时间回到自己那个心心念的家。哪怕不远千里，就是为了回去吃上一口老母亲的家常便饭，听上几句乡音，就足以慰藉这么多年在外奔波的相思之苦。
如今回头想起自己从学校走入社会已经二十年，也从大家口中的小李变成了老李。除了年纪的增长，好像还是一无所获。也从当年那个意气风发的小伙子，变成如今被社会折磨得没了人样的沧桑大叔。
也就是因为种种不如意，也让自己在苦了累了的时候总是在内心渴望回家。因为只有回到家里，才能让自己完全放松下来。没有了生活上和工作上的压力，有的只是父母不厌其烦的嘘寒问暖，想方设法的给你做些好吃的。
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他们巴不得你在家里的几天每天换着花样给你做，自己有什么好吃的都省着留着给你，然后等你回家倾其所有的给你做上，看着你吃完总能看到老母亲的脸上满是欣慰。这一刻，也让自己深刻感受到家的温暖，这些所有的一切是在外面感受不到的。
每每回到家里看着父母日益年迈，内心很不是滋味，内心都很想能回到家里陪伴他们人生的最后时刻，可现实还是让自己打消了这个念头，此刻也是恨自己的失败和无能。
离开家里的那一刻，父母也是倾其所有，巴不得你把能带的都带上，把车后备箱塞得直到塞不下，他们才深感惋惜。心想着你在外面这些都是吃不到的，不说味道如何，那些东西里面都包含着深深的爱，更是远在千里之外的父母对游子们的惦记和关爱。
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看到这些，想起这些，内心都很不是滋味。自己这么大的年纪还让父母如此的挂念，远超自己对于他们的关心和惦记。自己的生日也是早早地就开始告诉你，自己想办法吃点好吃的，不要让他们担心，要是在家里他们会如何如何给我做好吃的。听到这些内心怎么能不感动。
回到家里最让我伤感的是返程离家的那一刻，不管我离开家里多少次，老母亲总是不舍。每次看我收拾行李的那一刻，总是不敢看我的眼睛，我也不敢看她，知道她那一刻眼含泪水，内心对我总是万般不舍，有着许多需要叮嘱的话语那一刻也说不出来，一切都在彼此的心里。
父母每次总是看着我的车子走远了才离开马路回到家里，通过后视镜总能看到老母亲在偷偷抹眼泪，那一刻我也总是会忍不住，多少会流点眼泪。那是我最不愿意目睹的一刻，老母亲的眼泪里面有着对儿子太多太多的不舍，我也是如此，彼此也更加期待我的下一次回家。
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也就因为种种场景，让自己每次快要回家的时候内心还是抑制不住的激动，十分期盼这一天早点到来。还有十多天就要过年了，我也还有几天就要回家，内心还是一如既往的激动和期待，期待着见到父母亲人的那一刻，期待大家一家人其乐融融坐在一起吃团圆饭的那一刻。
总结：不同的年纪对于家也有着不同的含义。我也把自己经历的三个阶段对于家不同的真实感受如实分享给大家，如今对于家也是更加的渴望。也是真心希望能在父母的有生之年能回到他们的身边，陪伴他们走完人生的最后阶段不给自己和他们留遗憾。
那么对于你来说，家意味着什么？你属于人生的哪一个阶段呢？
