昨天下班在小区碰到几个小朋友,听他们好像起了争执。
一个小女孩生气地对小男孩说:「我以后不和你玩,也不和你做朋友。」
小男孩委屈地问她:「为什么,我又没欺负你。」
小女孩指着另一个小女孩对小男孩说:「她是我的好朋友,你欺负她,我也不和你做朋友 。」
我从他们身边走过,唇角不由上扬,一天的疲惫好像都被这充满童稚的话冲散。
不由想起我们的童年,好像也是这样,为小伙伴之间的关系而烦恼。
原来我们从小就处在各种关系中:朋友关系、同学关系,同事关系,师生关系,夫妻关系、亲子关系等等。
不同的年龄段,就会产生不同的关系。
我们都渴望与每一种关系都顺畅无阻。但很多时候,处理关系并不是一件愉悦的事,我们都会为处理各种关系而烦恼。
既然处理关系不会让人愉悦,为什么我们一定要与他人建立关系?
我相信这是很多人都想弄明白这个问题,我也是读了丛非从【养育你内心的小孩】这本书,才明白了其中的道理。
01 关系是满足我们需要的存在
我们要想在这个社会存活下来,并且想活得好一些,需要太多的条件。
外在,我们需要食物、空气、金钱、社会资源、名誉、地位、汽车、住房、美景等等。
内在,我们需要被爱、需要尊重、关心、认可、陪伴等。
在这些需要中,我们不可能都被满足,但有些必须被满足了我们才能活下去。
因此,我们会依靠自己的能力去自我满足,也会依靠大自然的恩赐,还需要依靠关系从别人那里获得。
不管是通过什么方式去获取生存需要,一个人的力量和能力是有限的,不足以对抗所有问题和困难。
我们就需要他人的力量为自己做加持,使自己更完整与圆满。
人类也是因为懂得相互需要、相互协作的智慧建立了文明,也构成了复杂的人情关系。
因此,关系是基于需要产生的,只要有关系,就必然有需要。内心的需要越强烈,你对关系的渴望就越浓。
当然,没有了需求,也就不需要去建立和维系关系了。
02 关系的稳定,来自爱与需要的平衡
前段时间的热播剧【玫瑰的故事】,剧中的女主黄亦玫与四个男人产生了关系。
其中她与前夫方协文的婚姻关系讨论度最高。
黄亦玫与方协文婚姻10年,并育有女儿方太初。
婚前方协文满足了女性对婚姻的所有幻想,什么都以黄亦玫的好恶为主。
但婚后,他想控制黄亦玫的一切,她穿什么,她去哪里,与什么人交往,都要他说了算。
对于一生只追求爱情的黄亦玫来说,这样的婚姻非常可怕。
她提出离婚,方协文不同意。说他如何爱黄亦玫,为她做了那么多,不明白黄亦玫为什么要离婚。
从黄亦玫的角度理解,就是这段婚姻关系已经不能再满足她的需求。
从方协文的角度去理解,他这是一个人自我感动的独角戏。
这种把自己寄生在另一个人身上,这样的爱比较可怕,更让人窒息。
需要就是需要,不能以爱的名义去捆绑一段关系。
稳定的关系,来自爱与需要的平衡。
也就是说,我擅长的地方我来满足你,你擅长的地方你来满足我。
我状态好的时候我来满足你,你状态好的时候你来满足我。
你累了我来照顾你,我失落了你来安慰我。
有句话说:「你负责赚钱养家,我负责貌美如花。」
这种关系的本质就是我满足你的安全感,你满足我的价值感。
一个关系中,不管你们之间需要什么,爱与需要的平衡就可以构成关系的持续。
好的关系就是相互依赖,关系的意义就是结盟。
03 长久的关系需要经营
爱,需要学习,关系,需要经营。
一段关系的长久之道就是经营,而经营的核心法则就是爱与需要的平衡。
美国心理学家威拉德.哈利提出一个情感账户概念,就是在一对亲密关系中,彼此之间的关系像是在经营一个银行账户。
想给给予对方更多的爱和滋养,就把安慰、支持、欣赏、肯定、理解等分存到账户里。
当通过批判、指责、误解、冷落、争吵等方式把之前存入账户的养分都消耗掉,就是从账户里取款。
想要经营好自己的情感账户,就要往账户里多注入爱。
不能让账户持续负债,否则迟早有一天这段关系会随着情感账户的破产而彻底破碎。
最近的热播剧【长相思】,剧中女主小夭和表哥玱玹的关系很好的诠释了情感账户这个概念。
他们曾是世上最好的关系,互相扶持、互相陪伴,小夭处处为玱玹考虑。
但换来了玱玹永不知足的索取,把他与小夭情感账户中的爱一点点消耗掉,最终让他们的情感账户破产而支离破碎。
亲密关系也好,其它的关系也罢,想要持续、长久下去,都 是需要经营的。
因此,只有让关系整体上达到一个动态的供需平衡状态,关系就会自然持续、长久下去。
04 写在最后
戴尔·卡耐基说:「人际关系,这可是人生的头号财富。」
可见关系对我们多么重要,要想生存,就要维护关系。
只有需要持续地存在,关系才有维系下去的动力。
一个人不想维持一段关系,说明他对你没有需要了,或者说你已无法满足他的需要。
处理好关系,其实就是处理需要。