01
一些父母特别喜欢在孩子面前退行成小孩子，伏低做小的：
「鸡肉给爸爸吃一点好不好」
「妈妈出门去一下行不行」
「周末去奶奶家看看奶奶好不好」
「妈给你生个小弟弟/妹妹，给你作伴好不好」。。。
这些边界不清的话，是对孩子边界的侵犯，是对孩子的心理伤害。如果孩子平时被边界清晰的养育，有人这样对孩子讲话，会立刻被孩子怼回去：
「这盘菜本来就是大家都可以吃的，请不要这样讲话」
「那是你妈，去不去探望你自己决定，不要问我」。
以上都是雪粉孩子的实例。
绝大多数孩子，在日复一日这样的侵犯中，精神世界混乱，承受着不属于自己的痛苦压力，妄想掌控一切不出问题，在全能躁狂和无助抑郁中不断轮回，幼年时可能不自知，但年过半百依然分不清幻想和现实，搞不清自己责任和能力的边界在哪里。
作为成年人，自己的人生还不打算自己做主自己负责，想生个孩子给自己背锅，让孩子为自己负责，做孩子的孩子。如果还有这种心态，先成长自己到心理成年，再考虑带一个生命到这个世界上。
孩子不能承受，也不应承受大人的生命重量。网友留言：心理咨询老师说，我的孩子因为家庭出了问题才出问题，孩子在用牺牲自己来挽救家庭。于是我动摇了，但已经破裂的关系让我看不到任何希望。我又在反思和自责，觉得是不是在修复夫妻关系上我成长得还不够？李雪回复：真正要反思的，是缺乏边界的养育，把孩子拖进改造父母的妄想泥潭。
02
面对一点不如意，就歇斯底里大喊大闹的孩子是咋回事？这是附体式育儿导致的，是父母边界混乱，经常侵犯孩子边界，甚至精神寄生在孩子身上导致的。只要父母边界清晰，孩子就会活在现实中，只是根据现实条件做事情，做得成做不成都是无常的，并没有情绪问题。
70%以上的孩子问题，都是「附体式」育儿导致的。
附：【到底什么是附体式育儿？】妈妈的意识不在自己身上，大部分时间扑在孩子身上，以孩子为自己的重心，这就是附体式育儿。
附体式育儿的妈妈都很辛苦很付出，总是请示孩子，以及时满足孩子、不让孩子有情绪为己任，觉得自己给孩子的是爱和自由。正常的寄生只发生在胎儿时期 —— 妈妈吃饱了孩子就不饿了，妈妈安全孩子就安全，妈妈开心孩子就开心。
附体式育儿等于妈妈反过来寄生成了孩子的胎儿：看孩子吃得多多的，妈妈就饱足。只要孩子没有情绪，妈妈就情绪平稳。妈妈的所有心神都挂在孩子身上。妈妈以满足孩子不让孩子有情绪为己任，孩子必然情绪炸裂，一点不满足就歇斯底里，没有边界的想要操控所有人。
孩子没有边界的想要操控一切，因为妈妈没有边界的寄生在孩子身上，孩子无法发展出现实边界感。附体式育儿，因为妈妈的心理发育水平在自体水平，幻想操控孩子一切如自己所愿，不能忍受孩子作为一个单独的个体，会有自己的喜怒哀乐，幻想孩子应该永远是开心的、健康的，所以生活中处处操控孩子，而且是以一种很卑微的方式：孩子，你让我去哪儿我就去哪儿，你让我干啥我就干啥，我事事都要请示你，我全部围着你转，只要你没情绪就好。附体式育儿的妈妈都很疲惫，甚至苦大仇深 —— 我已经为孩子付出了一切，孩子怎么还是动不动就大哭大闹，一点道理不讲。 被附体的孩子非常可怜，表面上看是「小皇帝小公主」，全家都围着自己转满足自己，实际上是全家人的傀儡，被全家操控着，无法碰触现实边界，心理发育水平被捆绑在小月龄婴儿，不得发展。那种感觉就像一个人四肢被捆住，任何需求都不能自己满足自己，都要等别人来满足。
03
网友分享边界清晰养育的孩子啥样 ——
网友留言：我儿和他的好朋友一起玩，他的好朋友说，我这儿有一张游戏卡，有500个币，我把密码告诉你，只有你晓得。我儿说：你告诉我，如果我告诉别人了呢，那你还是不要告诉我了。
网友留言：我婆婆之前特别喜欢给孩子夹菜，而且是没有预兆的一筷子菜就啪夹到孩子碗里，孩子本能很反感，把菜夹回给她，她不要，孩子就扔桌子上，婆婆又心疼菜被扔了。
我在旁边什么都不说 ，婆婆说我也不管管孩子，我说孩子没错，你要喜欢吃就往自己碗里夹。我默默地把扔的菜收拾好继续吃饭。现在婆婆再也不夹菜了。
网友留言：过年我公婆举着红包要求我儿子给他俩磕头拜年，并支好手机准备录视频，说要发到家族群里显摆显摆，我儿子礼貌地作揖并说了句爷爷奶奶过年好！他俩表示非常不满意，要求必须磕头认真拜年。我儿子说：你们不愿给钱就自己留着吧！反正我也不缺这点钱，妈妈咱们走吧！哈哈哈。。。
网友留言：我从孩子一岁开始看书学习，感觉她从两三岁开始，逻辑就特别清晰，讲什么都不含糊。现在五岁，和小朋友有分歧时小朋友说：「我不原谅你。」
我闺女说：「你不需要原谅我，因为我没有错，是你的错，应该我原谅你才对，但我不原谅你」。网友留言：寒假作业，我和娃说，你这个不是这么弄的，巴拉巴拉巴拉。娃轻飘飘来一句：妈，这到底是你的作业还是我的作业。。。我乖乖闭嘴了。网友留言：孩他爸生日，有蛋糕，寻思大人一般不吃蛋糕，小孩子爱吃，孩他爸就问我儿子，咱什么时候切蛋糕吃。我儿子说，那是你的生日蛋糕，不要来问我。（儿子幼儿园大班）
网友留言：我女儿考完试，我会好奇问分数出来了吗？
女儿怼我，你那么喜欢出分数的感觉，你自己去考试呀。
网友留言：我儿子把鼻涕蹭到衣服上，我说你可以blahblah，他说麻麻你不要再讲了。我说我不是批评你，只是建议。
他说我不需要你的建议。
网友留言：我是两年前学习的，二宝5岁，虽然从大宝3岁就开始追随爱与自由，但一直不得法，二宝现在是个通透的学习娃，爷爷从老家过来要高举一下她，奶奶问她开心不，她说不太开心，爷爷要举我那是他自己开心。
网友留言：娃吃到个火龙果特别甜，她说：「妈妈你尝尝特别甜」。我说不想吃，她说你尝尝嘛尝尝嘛，如此来回两次之后，她淡定的说「好了，现在你知道我为什么强迫你吃吗，因为我不爱吃的东西，你就是这么劝我吃的」。我说我再也不这样了。（娃五岁差两个月）
网友留言：
1.受了委屈的我坐地大哭，五岁半的女儿平静的抛来一句：「这是这个月第三回了。」
2.「你爸怎么能这样对我！」「跟我说没用，老公是你自己找的。
3.老公问女儿：「周六回去看奶奶吧？」女儿答：「那是你妈，不要问我！」
网友留言：我记得有一次跟别人闲聊，说上帝关上一扇门，会给你打开一扇窗。我儿子在旁边说，干嘛不自己打开门。（六岁）
网友留言：我大女儿八岁。她爸说：我是一家之主，你们都得听我的。女儿：等他梦醒了就不会这样说了。网友留言：我：「你奶奶怎么了，怎么好像又生气了？」8岁女儿：「她生气关我什么事啊。她如果自己不想生气，谁又能气到她呢？！」
网友留言：有一天儿子问我：为什么你情绪不好时冲我发脾气，我不开心了，你却高兴起来了？。。。问得我无地自容，这不就是吸血吗？孩子都能这么清晰感受到能量的转移。
04
之前看过一个电视节目，里面一位参加节目的亚裔，衣着谈吐都很体面，身材健美，阳光开朗。
在坐滑索时观众发现他居然是一条腿是假肢。平时录节目都没有发现。这位亚裔接受采访时说，他因为意外失去了这条腿，感谢科技发展，他可以安装义肢。
使用义肢让他人生发生了很大的变化。戴着义肢生活，让他不得不反复去感知和尝试，义肢的边界在哪里：什么动作是能做的，什么是不能的。虽然健全的肢体一样有制约，但之前肢体健全的时候，他没有这样考量过自己，不会这样思考问题。了解义肢的能力边界，并且在能力范围内，尽量去发挥它的功能，让自己享受生活。
这种对边界的理解和思考，让他重新认识自己的人生。他感受到更加踏实和有力量。事实上他比发生意外前，更有力量做事情，人也更加开朗自信。这就是为什么，说着完美动听语言的父母，比如「妈妈永远是爱你的」，孩子会气恼甚至打妈妈，而诚实告知「刚才发脾气那会儿我看你就烦」，孩子反而很快释然。
因为前者是没有边界的，妈妈仿佛无边无际的，无法被触碰到。而承认自己的真实，妈妈是有限的，有时候状态不错有时候陷入情绪，碰触到有边际的真实父母，孩子心就安了。
之前提过的例子，
他被妈妈附体式育儿，妈妈为了控制他没有情绪，几乎完全受他指挥，所以他活在无边无际的痛苦中，经常一点小事不如意就歇斯底里。
在座谈时就是不肯离开，我要求他离开座谈区域去别处玩，他还要打一下每个学员，别人都让他打，他走过来要打我时，我一把把他按到坐垫上，告诉他：你不能打我，我比你力气大，再过来受伤的会是你，现在离开这里。
平时他是半点不顺心就嗷嗷哭喊，我这么「严厉」的对待他，他却没有哭。他愣了一下，转身去找小朋友们一起开心地玩去了。
这是他最快乐的一天，因为他终于碰触到了他的边界：原来别人不是他能掌控的。这种感觉太踏实太幸福了。搞明白了边界问题，其实也就搞明白了人际关系中的所有冲突来源。
05有朋友给我反馈说，爱和自由养出的孩子，好像没有人情味。父母要离婚，妈妈把这个消息告诉女儿，本来还想着怎么语言委婉，尽量少刺激女儿，要好好安抚女儿，结果女儿完全不伤心也不惊讶，只是告诉大人：你们的事情你们自己做主，自己觉得好就行。
妈妈觉得女儿是不是人情淡漠，缺乏同理心。事实是夫妻之间已经分房多年，早已没了感情交流，所以对孩子来说离婚并不意外。
夫妻双方各分了一套房，且离得很近，妈妈觉得这样对女儿最好。当爸爸最后决议离开这个城市去别处发展，妈妈本以为女儿会伤感，没想到女儿完全没伤感，本来爸爸和女儿之间就没什么浓烈情感需求，不在一个城市也不影响女儿的生活。
女儿几乎每天都活得乐呵呵的，面容舒展，身体也很健康。我问妈妈，你能感受到女儿对你的爱，对生活的热爱吗？
妈妈说，那太多太饱满了。于是妈妈觉察到，这场担心，是自己戏太多。爱和自由养育的孩子，边界清晰没有幻想，没有幻想就没有情绪，戏特少，多好。
