父母给孩子的爱,是理性而又克制的。
Hi,我是蒙妈。
早在我们家孩子还是小baby的时候,我就刷了很多育儿课程和相关书籍,记得其中一次课程里提到父母对孩子的爱是理性而又克制的, 当时我不是很理解。
现在回想起来,正是因为那个时候的不理解,所以让我这一年多的育儿时间里不断去审视自己的对孩子的爱。
一、第一阶段:共生
婴儿与母亲在初期是共生阶段,不仅仅是孩子需要妈妈,这个时候妈妈也非常需要孩子。
我记得很清楚,在孩子很小的时候,我似乎是个可以24小时不睡觉的超人妈妈,无论孩子睡不睡,我的眼睛一直都离不开他。
就连我的月嫂阿姨就开玩笑的说:
你还是要休息哦,孩子一直在你身边,不用担心。是啊,那个时候孩子在我的手心里,我怕一眨眼,他就不见了
二、第二阶段:分离焦虑
我在很多文章里都会提到孩子 走向独立的路上会经历多次「分离焦虑」
正是因为有这一层认知,所以每当孩子哭着不愿与我分离的时候,我都会告诉自己: 他终究是要长大独立开启自己的生活的,我没法陪伴他一辈子。
起初,我早上上班,孩子每天都会哭闹;
我依然会温柔坚定的告诉他:我爱你,但是妈妈有自己的事业要去上班,但是我下班就会飞奔回来陪你
到后来1-2周会出现2-3次的哭闹
再到现在孩子明白: 妈妈每天白天要上班,但是下班就会回家陪他。
但上面这些都是你看到的我理性的一面, 而不得见的是我每天上班路上一边开车一边流眼泪
这个状态我真的持续了很长一段时间,甚至不断在思考:我是不是真的可以放弃工作,做个全职妈妈?
三、第三阶段:依赖与独立平衡
打从孩子可以独立行走之后,我会在很多事情上选择观察而不是」教授「
比如昨天晚上洗澡前,小宝光着脚丫走进了浴室湿哒哒的地面上,我没有阻止,而是在一旁看着:
他走进去,发现脚湿了,然后用双手摸着地面,回头告诉我「冰」,然后走浴室走到地毯上,再走到地板砖上。因为脚湿了的缘故,小宝走在地板砖上会有些打滑,但是这不妨碍他一直重复: 走进浴室,双手摸地面,走出浴室,踩在地毯上,踩在地板砖上。
这样他玩了10多分钟,直到队友回家才转移了孩子的注意力。
其实我大可在一开始的就告诉他这些行为的后果:脚很凉,手全是水,地板砖会有滑倒的风险。
但我克制了自己的「控制欲」,在安全的范围内,给与孩子「独立」的权利。
在他出现危险的时候,我会保护他;在他需要我的时候,我也会出现。
除此之外,都是孩子自己的自由世界。
我看过很多文章里把父母与孩子的这段关系描述成:
这些描述都是对的,但是我更愿意把父母定义成: 陪伴与观察者的角色。
因为只有清晰且理性的定位,才会让父母与孩子都慢慢的找到依赖与独立的那条平衡线。
喜欢是放纵,而爱是克制的。
父母的爱也是如此。 @知乎亲子
我是知乎上榜答主 @Sisi是蒙妈 ,关注我,职场妈妈也可以两手抓~