今天是我姐來我家接我媽回她家的日子，上午我姐就提前給我打電話了，她說到中午暖和的時候再過來，因為這幾天氣溫比較低，只有中午的時候還暖和點。
老太太快八十了，自從去年我爸走了之後我們姐妹倆就輪流照顧她老人家，每家一個月。實際上我們姐妹倆都是我媽撿回來的。雖然是養母但是可以說比親媽都親，用我娘家鄰居們的話說如果沒有我養母無微不至的照顧我們姐妹倆小時候都活不成。
我姐她親媽家是哪裏的我到現在都不知道，只聽說是我姐她親生父母看她是個女娃，小時候又有病身體瘦弱的扶著她連站都不會站，家裏人感覺活不成所以準備扔掉的，被我養母聽說了托人把她帶回來了。
而我則是我養母那邊一個親戚家的孩子，是我親奶奶看我親媽連續生了三個女娃，怕罰錢所以不要的。看到這，我想大家都應該知道了我和我姐的關系了，我倆都來自不同的家庭，唯一相同的是我倆都是被人遺棄的。
我姐比我大16歲。我今年30，我姐今年46。我姐沒上過一天學，所以大字不識一個。
話有點扯遠了，咱們回歸主題。
中午一點多，我姐一進我家門就張口問我:咱媽今年的養老金你去取了沒有啊？到年底了該取出來了……
我被這張口就來的一句給問懵了，如果不是我姐問我，我都忘了我媽還有養老金這回事呢。我稍加思索了一下說:沒有取，你去取吧，咱媽的社保卡在她吃藥的袋子裏，還有身份證，慢性病(我媽是腦梗後遺癥)卡，戶口本等等都在裏面。我姐連看都沒看我一眼，就開始拿我媽的行李。拿完我媽的行李，我姐就攙扶著我媽準備走，邊往外走邊簡單說了句「我們走了」。
一年多了，一直都是這樣。自從沒有我爸，我姐就經常問我爸媽的養老金還有多少。我爸的養老金去年她要求我去把錢全部取出來，然後必須由她做主，用給我媽買藥或者給我媽輸液用。我媽的養老金也一樣，每次取都得經過她同意，或者她提前通知我，今年的她沒提前給我說，所以進門就開始問我我媽的養老金取了沒有，就怕我單獨取出來了不給她說。我真是無語至極。不知道該用怎樣的言語來形容我姐。
就這麽不信任我麽，就算我們不是親姐妹也不至於這麽傷人吧！
去年在我姐倆處理爸的後事那幾天，我姐就把爸媽家裏一切值錢的東西都做了檢查之後一件一件的往自己家帶。在找錢的時候她隨口嘟囔了一句「估計他倆也沒攢幾個錢，窮的叮當響，平時連頓好吃的都舍不得買能攢幾個錢呀……」我聽見我姐的話連想都沒多想就告訴了她「爸媽有一張郵政卡，裏面存了小二十萬，每次賣完玉米或者麥子爸都讓我把錢存到了那張卡裏……」我姐沒聽我把話說完就問我那張卡在哪裏藏著，那迫不及待的樣子竟令我一時後悔自己的快言快語，我轉念一想，如果我姐想保存就讓她保存著吧，我爸走了，我媽又半身不遂不能操心其他了，我姐又是家裏的老大，就我們姐妹倆也沒個親兄弟，讓她保管再合適不過。
就這樣我把那張裝有爸媽一輩子積蓄的卡找出來交給了我姐，並且，還從家裏找出來兩萬多的現金。
我姐讓我帶著她去銀行看了卡裏金額，在確定我說的是實話的那一刻我姐哭了，哭的「很傷心」直到我倆從銀行回到家，我姐哭了一路回到家趴在爸的水晶棺上哭得旁人勸都勸不住……
我爸後事處理完那天，我媽突然問我那張卡是不是讓我姐拿著了。我說是的，我媽就趕緊把我姐我倆叫到了一起，當著我姐我倆的面說要把那張卡讓我們一個本家哥拿著，還有那兩萬現金，我媽沒解釋太多，就一句，為了公平起見，我倆誰拿都不合適，讓我本家哥拿著，以後我媽吃藥或者輸液該花多少錢，就去找我本家哥取多少錢。那錢只能用做我媽吃藥看病，每次取錢都得我姐我倆同時同意才行，我姐或者我任何一方在另外一人不知情的情況下不能動這比錢……當時我媽說這些話的時候簡直驚掉我的下巴，自從七年前我媽有病家裏的一切雜事都是我爸在操心。這是七年來我頭一次見我媽說這麽「硬氣」的話。
我爸後事過去沒幾天，有天我本家哥給我打電話說我姐和我姐夫去他家裏了想用那張卡裏幾萬塊錢，說用過了就還給他，還說，我爸偏心這麽多年了都沒讓她知道家裏有這張卡……
我本家哥問我要不要借給她倆，問我我姐要用錢之前給我說了沒有。我哪裏知道他倆這麽急就去要錢啊，我要早知道我就不會說出有那張卡了，我這真是後悔他媽給後悔開了門後悔到家了呀！
從那件事之後我終於明白，為什麽這麽多年我爸都不讓我姐知道他存的有錢，為什麽我媽在我爸的後事那天說那麽硬氣的話了，突然明白為什麽我爸平常有啥事都是找我幫忙了……
我還是太不諳世事了，之前是在上學，一畢業我就在外邊上班，一直沒怎麽在老家待過，從前我每次見我姐都覺得她人很好，對我很親，我爸在的時候我都把她當做親姐，有啥好事或者有啥好東西都想與她分享，對我外甥更是不用說，啥好東西都給他買。自從我爸去世，我姐對我的態度發生了翻天覆地的變化，讓我一時之間無法理解。
我以為我不在家的這些年我姐還是那個對我沒有二心的姐姐，只是沒有想到人竟然會變，會變得這麽冷漠無情。
要不是這幾年我不得不在老家待著，我還真的看不透姐姐的本真面目。
去年我把我爸後事上的經歷以及我姐對我的態度變化寫了一篇文章發到了今日頭條，要不是我老公的極力勸阻我都不會把那篇文章刪除，盡管我老公一直勸我為了我媽忍讓忍讓我姐，但是，忍讓歸忍讓，我不再像以前那樣對她掏心掏肺了。
現在，她說什麽我都順從她，不跟她爭不跟她吵，也學著說服自己不跟她計較。
她現在學的很聰明，給我媽買了啥好吃的或者新衣服都會打電話給我匯報匯報，我想說，爸在的時候為啥不給她倆買這買那啊，現在買就買吧，買了總比不買好，為啥要都給我說說，我從上大學開始就用自己掙的零用錢給爸媽買衣服，買吃的，用的我給她說了嗎，用的著給父母買個啥都炫耀一番嗎？
真正的孝順在自己對父母的心，而不是純屬的做做樣子。
不過，做樣子也不是完全沒有好處，不管是不是真心，最起碼比我爸在的時候對我媽好多了。
我也多次的勸自己為了我媽能夠安享晚年，我把自己的格局放大。大到她對我無話可說，大到她想挑我的刺也挑不出的程度……
前段時間媽輸液，我倆同時去我本家哥家拿了兩千塊錢，用了三分之一，剩余的錢我姐說不用再給本家哥了，省得下次用的時候還得跑路，我也沒說什麽就讓我姐拿著了，我姐說她拿著給媽買藥用。還在微信上給我轉了一百塊錢，說是我媽輸液頭一天是我用自己的錢給媽買的藥，要給我報銷。我沒收，我花幾百塊錢給媽買藥，不是為了讓你給我報銷的。只要媽健健康康的，我就算再難，心裏再委屈也不會去跟你計較什麽。以前我能用自己的錢買，現在我依然能像從前那樣對我媽，我不會因為沒我爸了，更不會因為有爸用心攢了一輩子的積蓄，而對媽有二心。
我要是有二心，爸讓我多次存錢我不會次次一分不差的給爸存上，況且，爸媽也是大字不識一個。
我要是有二心，根本不會讓我姐知道那張帶著我爸媽一輩子積蓄的卡……
只不過這些，我姐都不這樣認為，她甚至次次再防著我……甚至……我不敢往下想，這些個種種甚至，是我之前說什麽也不會相信，說什麽也不會想到的……
只不過，世態炎涼，人心隔肚皮，只有你想不到，沒有別人做不到的。這話從我爸過百天那天我姐夫當著眾多親戚的面說我爸媽偏心，說我姐不是我爸媽親生的，只有我是我爸媽親生的，說我姑只給我親，不給我姐親，並當著那麽多親戚的面慫恿我姐跟我姑斷絕來往那件事上就可以看出，我姐我姐夫他倆都不是等閑之輩。
我這該死的善良啊，對親情的渴望啊，對人心不加預防的單純啊在別人的利益面前都顯得那麽一文不值。我爸百天那天過後我哭了很久，傷心的程度不亞於我爸的突然離世對我的打擊。
時隔一年，每每想起心裏還是隱隱作痛。
所以，我要學會改變，不僅要隱忍，還要改變，改變到別人不敢一而再再而三的欺負我的程度。
所以，今天，當我姐問我我媽的養老金取出來沒有的時候，我毫不猶豫的把卡給她並讓她自己去取，並交代取過錢讓她拿著。
我不會在乎，更不會計較。就像我把爸媽種地的補貼卡，自己家裏所有能用的卡，當然除了那張帶有我爸媽一輩子積蓄的卡，之外的都給了她，並說，你是老大，應該你拿著，你拿著比我拿著合適……
並且老兩口的幾畝地我也讓她全部種著。用我姐的話說是我爸生前就準備讓她種的，所以，她種爸媽的地，理所當然。我同樣也不計較。
爸媽的院子我姐也在裏面養了雞鴨鵝，說是那些家禽在她家裏姐夫嫌臟，所以，養在了爸媽院子裏。我同樣不計較，還舉雙手贊成，因為畢竟有個人能經常來往爸媽家裏了，總比院子空著強多了。
我想說，不管我姐怎樣對我，我對她都保持大度的態度，用我媽年輕時經常說得那句話就是，不管別人怎樣對自己，我們就保持好心對別人，其他的不計較就行了。話糙理不糙，我贊成我媽的說法，並付諸實際行動。
旁邊人也都勸我，不要跟她計較，在旁人看來，我以後不管咋說還是有「親」娘家的人(我親爸媽準備認回我，被我拒絕了)。而我姐，卻找不到親爸媽在哪裏。
雖然我同意了跟親生父母以後來往，過年過節的也去親爸媽那走親戚，但是，不叫他們爸媽，叫姨，姨夫。因為在我眼裏，「爸媽」這個稱號只屬於我養父母，他們是我這輩子最親的親人，到什麽時候都不會改變，沒有養父母的養育之恩就沒有我的今天。所以，我感恩戴德。
人人都說「吃虧是福」。雖然我並不相信這句話，但是，我卻不怕吃虧，甚至願意吃虧，不求其他的，只圖個內心坦蕩！
本文有點啰嗦，但確都是我的真情實感，今天本來很小的一件事，卻引來了我的萬千思緒……
