-01
不要輕易打斷別人說話
社交大忌——隨意打斷別人說話。
在飯局上,你有沒有遇到過這種人?
你跟別人聊得正開心,對方忽然插嘴打亂你們的談話;
你正在發言,對方總是發聲搶走你的話語權,打亂你的節奏。
經歷這些瞬間你煩不煩?
永遠記住,無論跟誰相處,隨意打斷別人說話是一件非常沒有禮貌,很容易引起別人反感的行為。
換個角度講:
他之所以打斷你們的談話,說明在他潛意識裏認為這種行為,不會給自己造成什麽後果。
如果他跟單位裏的領導吃飯,他會打斷領導的交談嗎?
學會傾聽,才是人首先應該具備的社交禮儀;
更何況你說話太多,往往容易出錯,少說多聽,才是上上策。
-02
想讓別人喜歡你,就滿足對方的「被需要、被重視」的需求
無論男人還是女人,最真實的情感需求都是:
被認同,被關註,被需要,被重視。
人這一生,其實都是為了尋求外界的認同,包括:父母,老師,愛人,朋友,領導等。
只有在這些社交關系中被滿足了情感需求,才能邁入更高級的需求,即取悅自己。
大多數人,都沒有達到這種境界。
當你明白了人性的弱點和基本需求,你才能找到跟人交往的技巧。
比如:
在對方幫助你之後,把贊美的話掛在嘴邊。
「這件事也只有你能辦到了」
「要不是你,我真不知道怎麽辦才好,實在是太感謝你了。」
並且在群體的社交中,跟別人聊天時,也偶爾提及對方幫助你的經歷。
這就是「籠絡人心」的方法,不需要什麽成本,你只需要去說。
-03
「試著共情」,能推進你們的關系
什麽是共情?
也就是讓對方感覺到被你理解,被你讀懂。
人這一生遇到喜歡的人,遇到能步入婚姻的人不難,難的是對方懂你,真正理解你,能夠看到你內在的情緒和感受。
如何讓對方快速信任你,靠近你,對你產生安全感?
答案是:制造一種「我很懂你,很理解你」的感覺。
而這就需要你具備較高的共情能力。
對方說一句話,你能試著分析對方背後隱藏的心理和情緒;
對方向你傾訴,跟你發牢騷,其實是為了尋求認同和慰藉。
無論你想和誰拉近關系,想要獲得誰的好感,都要先學會共情;
以「情義」當切入點,去撬動你想從對方身上得到的東西。
-04
互相麻煩,才是維系關系的基礎
我發現很多人都容易陷入一個誤區:
別人對你好一點,為你付出一點,恨不得五倍十倍還回去。
其實這正是一個人「配得感低」的表現。
你總覺得虧欠對方,好像不還給對方這份情,就會被對方看不起一樣。
實際上呢?
對方幫助你,願意給你提供一些東西,或者說為你付出,是因為你值得。
比如:他在生活和感情上比較有經驗,但你在學習和事業上有經驗。
他給你提供情感幫助,你能給他提供職場規劃。
這就是你們之間的互動與回饋。
任何時候,你都要讓自己成為「配得感高」的人。
對方為你付出的時候,別覺得你不配;
恰恰相反,正因為你值得,所以對方才為你付出。
你只需要在對方遇到麻煩需要幫助的時候,及時出現就夠了。
總想著趕快還人情,反而會讓對方覺得你刻意跟他保持距離,不利於你們的關系維護。
所有的關系,不就是你麻煩我,我也麻煩你嗎?
只有互相麻煩,關系才能走下去啊。
-05
保守對方的秘密,真誠相待
社交關系分為「情感社交」與「功利社交」。
功利社交,你要以利益的角度出發,努力達成雙贏的局面。
比如:你有錢,對方有人脈有能力;
你有能力,對方有錢。
你們合作之後,帶來的效果就是雙倍的。
情感社交,你要打出真誠的牌。
保守對方的秘密,拿出問心無愧的姿態,讓對方感受到你的用心和真誠。
面對不同的人,你要學會用不同的相處模式。
跟同樣真誠的人相處,你務必也要保持真誠;
跟表裏不一的小人打交道,你只需要維持表面客套;
跟能幫助你的貴人相處,你要時刻展現自己的價值。
話題:
和人打交道,你有什麽經驗分享?
作者亦開懷:
關註我,每天都可以看更多兩性情感,婚姻家庭,社交性格等知識~