弱者抱怨，強者改變，故弱者愈弱，強者愈強。
什麽是【受害者心態】？
有這種心態的人認為自己的不開心，不順利，痛苦，委屈，失敗等等都是別人或者環境造成的，跟自己沒有關系。
總結成簡單的一句話就是「這不是我的錯，我不需要對此負責！」 。
一個人有受害者心態， 往往是因為大腦中有這三個不合理信念：
為什麽很多人會有這種受害者心態呢？
因為他們可以從中獲取很多「好處」， 所以會習慣地用「受害者心態」去解釋問題。
對自己的生活負責意味著你需要自己去掌控自己的方向盤，
這需要你自己去思考你想去哪裏， 你需要做哪些準備什麽， 你的路線該怎麽規劃，路上的岔路口如何抉擇， 迷路後該怎麽辦， 路途中的插曲和困難該如何解決等等，
對於內心脆弱的受害者來說， 這是一件非常可怕的事情，
因為他們一直躲在「受害者心態」這樣一個透明的泡泡裏，
一旦需要自己對自己負責， 這個保護自己的泡泡就要被戳破， 爆裂，
自己的脆弱就會暴露在現實裏， 而自己又毫無招架之力
我們的很多問題之所以持續存在， 是因為我們一直可以從中得到「好處」，
比如別人的同情， 關註，幫助，安慰等等，
只是有「受害者心態」的人， 很難意識到這些好處，
所以他們常常感覺到自己很痛苦很委屈很無助。
那些經常把自己擺在「受害者」位置的人，特別是過去經歷過心理創傷的人，
他們其實是在透過這種方式尋求別人的認同和幫助，
他們總是讓別人覺得自己「很可憐」， 「很委屈「， 是受害者，
好像身邊的人都在辜負自己， 欺負自己，
這樣就可以輕易地操縱別人的感情和情緒，
別人就會很自然地對他們產生同情，理解，並且會樂意幫助他們。
【投射】是指將自己的過失或不為社會認可的欲念加諸他人。
把責任歸咎於他人是受害者心態的一個關鍵部份，
他們的潛台詞是「我之所以……,都是別人的錯，跟我沒關系」
這樣投射者就可以躲在心理舒適區裏不出來，
不需要去面對自己的脆弱，不需要去嘗試改變， 也不需要去承未來的風險。
當一個人從這種「受害者心態」得到的好處越來越多，那麽就會在不知不覺中延伸成一種習慣，把自己打造成一個受害者，以這種身份獲得別人的關註，關愛和情感。
這種手段是安全的，不需要承擔風險，也不要面對沖突和矛盾。
但這只是暫時的，問題還是那些問題，甚至會更嚴重。
哪些跡象表明自己可能有受害者心態？
在生活中， 我們對一些事情感到不滿是正常的， 畢竟這個世界不是圍著我們自己轉。
但是， 拉開視角審視一下自己，如果在很多方面都是這種思維模式， 那麽我們可能陷入這種「受害者」心理。
改變自己的第一步就是去覺察並且辨識自己的思維習慣。
如果你有以下這些思維習慣，說明你可能有受害者心態。
我們不需要對這種心態太悲觀， 這不是天生的，而是後天習得的，往往是從家庭成員身上潛移默化的學習到的。但是， 我們是力量有方法去克服的。
如何改善這種受害者心態？
當我們透過上面的覺察，辨識到自己的這種心態後，
首先要做的是放下評判， 接納這種受害者心態。
這心態雖然讓我們無助和痛苦，但它也是我們的一部份啊， 這是我們的特點，並非是我們的「缺點」
我們不必把自己雕刻成一件完美的藝術品， 我們是人，不是神。
正是由於我們身上大大小小的「缺點」，才讓我們成為一個豐富的，獨特的，有趣的，真實的自己。
當然， 當我們意識到我們的這種心態後， 也不要去逃避和遮掩，更不要去憤怒和自責。
逃避只是暫時不用面對問題，但是問題依然還在，
我們依然會在這種重復的迴圈中掙紮， 找不到出口。
我們需要做的就是去直面和接納。
第二，要相信自己是有選擇權的，有應對問題的能力的。
我們是自己生活， 工作， 人生的唯一負責人，
我們有選擇的權利，有說」NO」的權利，有維護自己的權利，有應對困難的能力，
如果我們過於依賴外界， 把自己的事情的主動權交給別人， 就很容易受別人的影響。
尤其是在人際關系中面對一些沖突或者不滿的時候，
我們要記住：我們無法決定別人做什麽， 但是我們可以決定自己如何反應。
在外界的刺激和我們自己的反應之間，有一個空間，我們可以選擇我們如何反應，
我們的成長和自由就躺在這些反應裏面。
第三， 說「不」是你最正當不過的權利。
你有權利拒絕那些你不想做的事情，
盡管這樣做會讓別人對你失望，甚至是指責你，
但也要堅定勇敢地設定自己的邊界，尊重自己的感受和需求，優先考慮保護自己的能量。
當然，如果平時習慣了順從和適應被人，
剛開始說「不」，你可能很容易感到內疚，
這個時候就要好好來照顧和處理自己的這部份「內疚感」。
拒絕別人並不意味著你就是個「壞人」，
你只是在討好自己和討好別人之間，做出了最有利於自己的選擇。
第四，改變你的思考方式，你就改變了你的世界。
費斯汀格在著名的【90/10法則】指出：生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
換言之，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。
透過下面的例子來更好的理解這個法則。
在一個普通的早晨，傑克剛洗完臉，隨意地把他的高價手表放在了洗手池邊。他的妻子莉莉擔心水會濺到手表上，便把它挪到了餐桌上。不久，他們活潑的小兒子在拿麪包時不小心碰到了手表，導致手表從桌上掉落並損壞。
看到心愛的手表摔壞，傑克的第一反應是憤怒。他大聲責備兒子，並與莉莉發生了爭吵。莉莉感到委屈，向丈夫解釋是她擔心手表進水才挪走的。傑克在怒氣中反駁說手表是防水的。夫妻倆吵得越來越激烈，無法退讓。
時間緊迫，傑克匆忙離家上班，卻在路上突然意識到忘記了一份重要檔。他急忙返回家中，卻發現自己忘記帶鑰匙。此時，莉莉和兒子已經出門。無奈之下，他只能打電話給莉莉讓她送鑰匙。
莉莉匆匆驅車回家，途中不慎撞到了路邊的水果攤，引起一場小騷動，並被迫賠償損失。
傑克終於拿到檔，卻已遲到半小時，遭到上司的嚴厲批評。心情糟糕的他，還因為一件小事與同事發生了爭執。
莉莉因為提前離開工作被扣除了全勤獎，而他們的兒子在當天的棒球賽中因心情不佳而表現不佳，很快就被淘汰。
這一系列的不幸事件，都是因為對手表被摔這個小事的過激反應引發的。
如果傑克當時選擇了一種更加平糊和理解的態度，比如安慰兒子說：「沒事， 手表修一下就好了」，那麽後續的一系列不快都不會發生。
可見，你控制不了前面的10％，但完全可以透過你的心態與行為決定剩余的90％。
我們共勉：不要詛咒黑暗，而是點亮一支蠟燭。
（文章原創，嚴禁搬運抄襲，侵權必究！）
作者介紹：
心理咨詢師 | 提供線上1對1心理咨詢
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