最近，收到一位粉絲的留言：
KY君你好，我有個問題非常困擾。我有個很優秀的女朋友，但她總是很嚴肅，一起吃飯時也很少說閑話，日常給她發沙雕影片、分享日常，她都不回復我......我總覺得關系裏少了點什麽，甚至在想要不要分手，這種感受有問題嗎？
KY君你好，我有個問題非常困擾。我有個很優秀的女朋友，但她總是很嚴肅，一起吃飯時也很少說閑話，日常給她發沙雕影片、分享日常，她都不回復我......我總覺得關系裏少了點什麽，甚至在想要不要分手，這種感受有問題嗎？
還有位粉絲說，家裏從來沒有飯桌上那種「漫無目的的閑話」，讓她覺得父母又無聊、又嚴肅，導致從小和他們的關系很疏遠，長大後也排斥回家。
上述二者的問題中，都缺失了一個相同的東西，就是與他人的聯結感。 而這個問題，可以透過一個看似毫無用處、甚至會被批評的行為解決，就是「說廢話」 。
這是為什麽呢？今天我們就從心理學的角度，講講在關系中說廢話的好處。
好的「廢話」
是一種什麽話？
廢話，指的是承載著很少資訊量的話。
一句「廢話」說出口，通常是 沒有明確目的 （not goal-oriented）的——說白了就是「聊到哪裏算哪裏、想到什麽說什麽」。
但這並不意味著對話中的雙方是在敷衍或回避彼此 。盡管這些「廢話」聽上去沒什麽資訊量，但它們確實是你主觀想要說的話，表達的也確實是你當下的想法：
有些「廢話」，是用來與他人分享我們的日常——
圖片來源：小紅書使用者@甜星小糖餅
有些「廢話」，是為了確認對方的存在——
「小A!」 「怎麽了？」
「沒什麽，就是喊喊你。」
你有沒有過這種經歷，和朋友/家人走在路上，有意無意間就是想叫對方名字，這種"確認一下對方是否還在"的行為，其實是在表達對ta的愛意。
有些「廢話」，並非為了解決問題，而是和ta互相發泄情緒——
還有一些「廢話」呢，是與ta一起無厘頭地幽默、搞笑——
圖片來源@小紅書使用者大頭tutu
聽君一席話，如聽一席話
在你和朋友 / 戀人 / 家人的聊天記錄中，是否有著像這樣讓人會心一笑的小片段呢？
事實上， 日常交流中的「廢話」，對關系起到了重要的積極推進作用 。
有研究表明， 「廢話」能讓一段關系更有幸福感 。當我們和朋友相處時，那些短暫而熱烈的交流[1]，就足以提升一整天的情緒和精力。
「廢話」還能讓我們彼此之間的關系更緊密 。紐約大學的語言學家 Dan Bullock 認為，那些沒有明確目的的對話，構成了我們日常生活中超過三分之一的溝通。而正是這些對話，可以有效鞏固我們的親密關系。
這是由於「廢話」其實承載著很大的情緒量，是一種非正式的自我暴露 。因此，「說廢話」這件事，其實是給關系中的彼此提供了一個觀察對方生活的鏡頭，讓我們感覺彼此「 看見 」與「 被看見 」，從而建立起更加緊密的聯結。
還有研究發現， 有著相似語言風格的人更有可能發展約會關系，ta們的關系也更可能長久[2] 。
當廢話在關系中被對方響應，就證明了 ta 很在意你的感受，想讓你感到舒適和被理解[3]，而我們對 ta 響應度的感知，是我們評價一段關系的基礎標準[4]。
這種感知，能讓我們得到一種被重視的確認感，從而更輕松、更樂意地去分享自己的想法，進入讓關系更加深刻的良性迴圈。
不過，既然研究表明「有相似語言風格的人更可能長久」，那是否意味著：兩個不愛說廢話的人在一起，也一樣能長久、甜蜜呢？
我們也發現，生活中有些人確實是不聊廢話的，比如不知道如何回復對方，或單純反感、排斥把時間花在說廢話上。
內心be like：分享日常？有什麽意義呢，回復了你又嫌我不夠有趣！不想上班？那就辭職唄！
還有人會這樣想：我非得說廢話嗎？我想和 ta 進行深度的交談有什麽錯嗎？不想把時間浪費在無意義的社交和沒營養的溝通上，這也有錯？
事實上，「廢話」在關系中的意義，遠大於語言上的「聊得來」 。那麽，讓我們一起來看看，不說廢話可能的結果。
從不說廢話的關系
可能會怎樣
不是所有的對話都是廢話（比如工作交流），它也不會是我們生活的全部。
但是， 廢話能為我們的關系提供必不可少的潤滑劑，也為這段關系日後走向信任、忠誠和堅固提供了情緒基礎 ，從而防止這段關系變得疏離。
因此，如果一段關系沒有廢話，就容易發生關系中的 「情緒匱乏」 ，並造成以下三種問題：
情緒不流動
正如前文所提到的，當我們想要宣泄情緒時，很容易說一些「說了也沒用」，甚至是沒組織好的、含糊不清的廢話。
然而正是這些廢話，才真正透露了對方當下真實的情緒狀態和內心感受 ，讓我們有了體會到對方情緒的可能，從而進一步了解對方的內在世界的運作機制，進而產生共情。
如果缺少了這些廢話，雙方也就喪失了重要的溝通情緒的語言 。對方的對話將圍繞目的展開，而過程中無用的感受不再被提及。久而久之，雙方將難以了解和共情對方的想法，情感的交流也就不復存在。
缺乏情緒價值
我們往往會從對方對自己的回應中感受到情緒價值，雖然這些回應不以目標為導向，卻能給自己一種「被看見」的感受。
研究表明， 當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性的、積極的回應時，伴侶會感到更高的親密感、信任感，對關系的滿意度也會更高[5] 。
而如果對方時常忽視你的廢話，對你廢話中展現的生活碎片不感興趣、也不太和你分享自己的生活碎片時，你在關系中就會感受到被忽視，當然也就很難從關系中感受到情緒價值。
缺乏情緒親密感
我們很難對總是不響應我們說的話的人產生親密感。有研究發現，婚姻中兩個人是否能在對話中得到彼此充分、相互的情緒反應，是決定婚姻中親密感的重要因素之一， 尤 其是當雙方在分享資訊量很低的日常小事時[6] 。
一段缺乏「廢話」的關系，往往也就缺少了瑣碎的日常分享，關系中的親密感也就難以達成。
圖片來源：【風平浪靜的閑暇】
那為什麽有些關系裏
沒有廢話？
為什麽有些人的關系裏總是缺乏廢話呢？
——先問是不是，再問為什麽。 關系裏該有多少廢話並不是一個絕對值 。每段關系有特定的溝通模式，每個人的性格也各不相同。因此，廢話的「多少」只是相對的，一個人覺得缺乏，另一方卻可能認為已經「足夠了」。 找到一個讓彼此雙方都舒適的狀態即可 。
而那些真正近乎「0廢話」、無法簡單用「調頻」解決的關系，它們的發生主要有以下兩種原因：
01 關系中存在一個「自我疏離」的人
ta 通常來自一個壓抑的家庭，養育者在 ta 的童年時代，會打壓 ta 自發表達的情緒，冷漠、不回應，甚至還會表達厭煩和批評。
在這樣的環境下長大的小孩，會變得麻木而嚴肅，無法理解廢話時刻的那些小的情緒波動， 認為這種波動沒有意義且沒有必要，最後逐漸喪失了「說廢話」的能力 。
02 對方對你的內在缺乏真誠的興趣
原因二就比較殘酷了。 「廢話」雖無目的，卻是我們內在世界微小波動的外顯 。當我們對他人產生真誠興趣，就會想把這種波動在第一時間展現給對方，尋求「被看見」的感覺。
而當 ta 沒有對我們產生真誠的興趣時，便不會有強烈的傾訴欲。這樣的關系，自然也就「缺乏廢話」了。
圖片來源：【千與千尋】
【全天候廢話指南】
讀到這裏，一定有小夥伴依舊茫然：「說廢話」的好處我明白了，我也想努力和 ta 說說廢話，可是我不知道該說什麽，還怕對方煩我怎麽辦？
別慌！KY為大家準備了一份 【全天候廢話指南】 ，幫助各位學會這個推進關系的小技能。快來跟著我們一起實操試試吧~
STEP 1
找個願意聽你說廢話的人 👂
盡管這條tip看似一句廢話，不過，這確實是我們實操時最重要的一步。
「有話可說」的關系是相互的 。畢竟，我們想要「多說廢話」的目的是為了維護感情、增進關系。和任何一段具有深刻聯結的關系一樣，這需要雙方都付出意願和努力，對一個排斥聽廢話的人瘋狂輸出，會把對方推得更遠。
而暢聊不限量的「廢話」，只會發生在具有安全感的關系裏 。如果你只是在單方面地遷就對方，ta卻對你並不懷有真誠的興趣，只是在簡單敷衍，讓你變得小心翼翼、生怕說錯話——那麽你們之間自然也無法營造出能輕松聊廢話的語境。
除了愛情，友誼也是如此 。有句名言叫：好朋友就是用來說廢話的，「彼此之間可以瘋狂輸出廢話的友誼，並不奢求對方能幫到自己什麽事情。只要我們可以互相聆聽對方毫無營養的廢話，那麽我們就是最好的朋友。」
圖片來源：駱玉明教授
所以認準你的同類項，找一個同樣愛說廢話的人吧！
STEP 2
放下對「有趣」的執念 😖
許多人感到自己難以交流「廢話」，是因為ta們認為廢話不夠實用、有趣，害怕對方收到後會對自己產生消極的看法，使自己難堪或尷尬。因此，ta們仿佛在大腦中裝了一台過濾器，只說出ta們認為「重要」的語言。
我們不妨放下對於「有趣」的執念，利用當下的直覺、大腦下意識的判斷來回復，以「活在當下」的心態來展開話題[7]。
不要過分深思熟慮，去思考自己應該先說什麽、對方會作出什麽反應。這會讓你更加不敢開口。平常甚至無趣的交談，都是構成瑣碎日常的一部份。先讓彼此「有話可說」。
STEP 3
多多選用「安全話題」 ✔
感覺自己和ta沒話聊，又怕聊得太嚴肅，一不小心變人生探討大會，怎麽辦？下面的這些「 廢話話題 」，供你參考：
節假日：七夕打算怎麽過？周末去不去看演唱會？
工作：今天加班嗎？甲/乙方又氣你了嗎？如何有效帶薪摸魚？
娛樂八卦：巴黎奧運會開幕式看了不？最近有喜歡的電視劇/電影推薦不？
食物：哪家店的麻辣燙更好吃？那家奶茶新品聽說不錯，你喝過嗎？
旅行：中秋國慶什麽打算？旅遊去國內還是國外？上次旅行拍的漂亮照片，隨手給ta發一張吧！
非文字資訊：分享線上測試、歌曲、沙雕影片等等；而當你不知道如何回復的時候，不如發一個暗示終結話題的表情包吧！
<左右滑動檢視表情包>
那麽，如果我們只想要一段輕松的「small talk」，而不是三觀對撞的人生理想，有哪些話題我建議盡量避免呢？
政治、宗教、性、死亡、外貌、個人八卦、前任等可能讓人感到被冒犯的笑話
假如你的朋友是個喜歡一問一答的話題終結者，你又不想冷場，可以在回答「是/否」之後順著對方的話聊下去[8]。比如，朋友問你「吃了沒」，試著將問題拋回給對方：「還沒有，我打算吃×××，你吃過這家嗎？」
喜歡找你說廢話，願意聽你說廢話，就是"我就是想和你共度這段時光"的另一種表達。你有沒有想起誰呢？ 轉發 給 ta，傳遞你的心意吧~
如果沒有，希望你馬上就能擁有一個隨時能說廢話的人噢！
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References：
[1]Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties.Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922.
[2]Ireland, M. E., Slatcher, R. B., Eastwick, P. W., Scissors, L. E., Finkel, E. J., & Pennebaker, J. W. (2011). Language style matching predicts relationship initiation and stability.Psychological science, 22(1), 39-44.
[3]Gable, S. L., & Reis, H. T. (2006). Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships.
[4]Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness.
[5]Gable, S. L., & Reis, H. T. (2006). Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships.
[6] Gottman, J. M. (1982). Emotional responsiveness in marital conversations.Journal of communication.
[7]Cooper, S. (2015).Don’t Know What To Talk About? Here’s Why….METEOR TRAIL MARKETING INC.
[8]Birt, J. (2022, October 1).How To Keep a Conversation Going: Benefits and 10 Tips.Indeed.
本文關鍵詞：說廢話、親密關系、人際關系
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