董宇輝曾在直播間裏，講過一件讓他後悔不已的往事。
他弟弟當時在老家國企工作，收入一般，但基本能維持生活。
且弟弟熱愛美食，天天研究廚藝，日子過得很快樂。
但董宇輝卻無法理解。
他覺得弟弟應該多看書長知識，多學技能長本事，不然以後根本養不活老婆孩子。
於是，他勸弟弟辭職，趁年輕出去大城市闖蕩。
弟弟聽從他的建議去了深圳。
咬牙打拼了兩年，常常加班熬夜，工作非常辛苦，但有時依然連房租都交不起。
最後弟弟遺憾地回了老家，並患上失眠，整個人變得沈默，再也開心不起來了。
對此，董宇輝充滿自責：
「後來，我再也不給人提建議了。
我們偏頗、片面、狹隘的思想，不足以指導別人的人生。」
透過他的故事，我看到了當下很多人共同的影子。
面對一個人——
當他開口向我們尋求建議，或當我們認為需要給他建議時，
我們常常會不自覺地去幫他規劃生活，指導他的人生選擇。
我們認為這是一種「善意」。
殊不知，很多時候，
一味的建議，並不會真正令對方的處境「變好」，反而還會形成一種「阻礙」。
一味的建議，會助長依賴
多年前，一位久未聯系的女性朋友，突然給我發來資訊：
「我現在好痛苦，好難過，你能幫幫我嗎？」
那時，我剛剛接觸心理學，帶著一股拯救他人的熱情，立刻放下手頭工作，去回應這位朋友。
我耐心地聽她訴說煩惱，幫她分析困惑，替她出謀劃策，解決問題。
為此，朋友對我很信任，也很感激。
此後生活中稍有不順，她第一時間便會想到我，詢問我的建議。
可時間長了， 這份「信任」卻慢慢演變成了「依賴」。
以致於後來，她幾乎每做一個決定，都要 「匯報」 給我。
只有得到我的建議，她才會繼續往下走；
否則，她就會原地止步，等待我「指示」。
有一次，她與男友吵架鬧矛盾。
於是，她每天都把與男友的聊天記錄發給我，請我分析局面，教她溝通。
整個過程給我一種感覺：
似乎真正與男友談戀愛的人，不是她，而是我。
結果連續兩個星期下來，我自己筋疲力竭，而她的情況卻絲毫沒有得到改善。
經過這件事，我不得不去反思：
我真的是在幫助她嗎？
我一味地順應她的需求，承接她的焦慮，不遺余力地為她提供建議。
從中她又得到了什麽呢？
表面上看，她把焦慮和責任轉移給我，可以獲得短暫的輕松與安寧；
但實際上，在越來越依賴我的過程中，她獨立解決問題的能力卻嚴重被削弱了。
換而言之，
我的建議，非但沒有真正幫助到朋友，反而還助長了她的「退化」，限制了她的成長。
一味的建議，會滋生阻抗
對一個依賴性強的人，我們如果一味提建議，會助長他的 「依賴」 ；
而對一個獨立性強的人，我們如果一味提建議，則會激發他的 「阻抗」 。
在豆瓣9.4分的美劇【捫心問診】裏，咨詢師保羅有一位22歲的來訪者艾普兒。
艾普兒是一名女大學生，患了淋巴癌，已經到了中晚期。
這本是件很嚴重的事情，但她卻一臉輕松淡定。
確診已經整整5個星期了，她一直隱瞞病情，沒有告訴任何人，也沒有去做化療。
她甚至還幻想著透過中醫、冥想、瑜伽等方式去讓自己好轉。
這是她一貫的處事風格。
一方面，她很堅強，很樂觀，能獨自處理大部份事情；
但另一方面，她卻很敏感，回避依戀，不相信任何人。
當學校的心理老師努力想走近她，了解她時，她立刻倉促地終止了咨詢；
當前男友偶然得知她患病，想為她提供幫助時，她氣急敗壞地謾罵對方。
當保羅建議她向家人尋求幫助時，她總有各種各樣的理由拒絕：
我不想給父母添麻煩；
他們肯定感到很鬧心；
家裏肯定會亂成一鍋粥……
對此，保羅充滿了擔憂：
「也許你父母們會抓狂，會崩潰，會不知所措；
但如果你悄悄死去，他們將會一輩子接受煎熬。」
他繼續給艾普兒提建議，讓她意識到立刻接受治療的必要性。
但艾普兒卻憤怒地沖保羅大吼：
「你憑什麽告訴我怎麽做？你根本不了解我。」
最後，她直接拒絕交談，並憤怒地奪門而出。
後來，保羅給她打了幾十個電話，才終於說服她回來繼續接受咨詢。
與其提建議，不如先看見
後來隨著咨詢深入，保羅才逐漸意識到艾普兒隱瞞病情的緣由——
她覺得沒有人會在意自己，沒有人會對自己的事情感興趣。
在她3歲的時候，弟弟出生了。
弟弟患有嚴重的自閉癥，並時常會出現自虐的行為。
從那以後，媽媽便把全部註意力放在弟弟身上，再也沒有關註過她。
有一回，艾普兒從二樓的陽台摔了下來，掉到地上的草叢裏。
當她踉蹌著走回房間，發現媽媽正在陪弟弟玩得很開心，根本沒有註意到女兒從陽台摔下去了。
這件事，給她留下了深刻的印象，並形成一種感覺：
「我是不值得被關註的，我不應該給父母添麻煩。」
從那以後，她變得越來越獨立，遇事總是一個人搞定，不再與父母溝通。
對她而言：
一個人解決問題，固然會痛苦；
但如果依靠父母，可能會變成 雙倍痛苦 。
因為父母不僅沒有精力幫她解決問題，甚至還會完全忽視她的存在。
至此，保羅終於意識到：
艾普兒需要的根本不是建議；
而是對痛苦的 看見、理解與共情 。
第4次咨詢的時候，艾普兒病情惡化，差點暈倒在沙發上。
治療刻不容緩！
但艾普兒對化療的副作用充滿了恐懼，不願前往醫院做治療。
那一刻，保羅真切看見了她的痛苦與恐懼。
他當機立斷，決定暫時擔任「父親」的角色，親自陪同艾普兒前往醫院。
艾普兒去到醫院之後，發起了高燒，生命危在旦夕。
醫院立刻通知了她的父母。
她的父母馬上放下手頭工作，前往醫院照顧女兒。
甚至連患自閉癥的弟弟，也給姐姐送去了一頂可愛的帽子。
那一刻，艾普兒終於感受到了被需要、被關愛的感覺，並重新產生了對活著的向往。
最終，經過幾番治療以後，她的病情開始慢慢趨向好轉。
看見過後，是無窮的力量
發現了嗎？
面對一個困境中的人，如果我們一味提建議，會無形中將自己置於 「高位」 。
「我是對的，我比你懂，你應該聽我的。」
這個時候，我們更多是在投射自己的需求，滿足自己的自戀。
而只有真切看見對方的存在，了解對方的真實需求，我們才有可能幫助對方挖掘走出困境的力量。
幾年前我在醫院學習的時候，參加過一個心理督導報告會，印象非常深刻。
一名實習咨詢師Q，接待了一位「棘手」的來訪者。
來訪者是一位單親媽媽，初中文化，在工廠做清潔工。
2年前因前夫外遇離婚，如今獨自撫養7歲的女兒。
她來咨詢是想改善自己的情緒問題——
經常會因為一點小事暴怒，一暴怒就會言語辱罵孩子，甚至有時還會忍不住打孩子。
在理智層面，她知道這樣會對孩子造成心理陰影，但情緒一旦上來，她就無法自控。
隨著咨詢深入，Q不斷看到來訪者背後更多的棘手問題：
成長於一個糟糕的原生家庭，父母均有暴力傾向；
前夫既摳門又冷漠，不願意負擔孩子的撫養費用；
生活捉襟見肘，卻還花大價錢送女兒去私立學校……
於是，出於「為她好」的考慮，Q給來訪者提了很多建議。
比如遠離原生家庭，勇敢開口向前夫要錢，把女兒轉回公立學校……
這些建議聽起來都很有道理，也很正確。
來訪者也表示很認同，但問題在於， 她根本沒有按照Q說的去做 。
對此，Q深感焦慮、無力與迷茫，不知道如何跟來訪者繼續工作下去。
報完案例以後，督導師平靜地看著Q：
「所以，在你看來，來訪者沒有能力解決她當下的困境，對嗎？」
「嗯，是的，如果她能自己解決，就不需要來找我做咨詢了吧？」
「不，恰恰是她主動找你做咨詢，我看到了她困境背後的力量。」
「啊？為什麽呀？」
督導師繼續解釋道：
「
你想想呀，
一個初中文化的單親媽媽，生活如此艱難，卻願意花大價錢送女兒去私立學校；
一個成長於暴力家庭的女性，卻願意主動接受心理咨詢，改善自己的情緒問題。
她一個人背負著原生家庭的創傷，和婚姻不幸帶來的種種傷害，受了這麽多苦，
卻依然那麽努力地為女兒創造一個更好的成長環境……
這是因為她的無能與無力嗎？
不， 這恰恰是因為擁有擺脫困境的決心與毅力！
」
聽到這裏，Ｑ猛然一驚，眼眶開始濕潤。
原來，在這場咨訪關系中——
真正充滿無力的，不是來訪者，而是她自己；
真正需要改變的，不是來訪者，而是她自己。
當真正意識到這一點以後，Q決定在來訪者面前，放下高高在上的姿態，
不再充當一個權威的 「建議者」 ，而是成為一個平等的 「成長見證者」 。
寫在最後
在這裏，我想澄清一點。
我並不是鼓勵大家去拒絕所有需要幫助的困境中人。
我真正想表達的是：
當我們一味的建議，並不能令對方的處境變好時；
我們更需要透過必要的「看見」，看見他困境背後的力量。
誠如阿德勒所說的 「課題分離」 ：
人與人之間的關系，最重要的就是區分：什麽是你的課題，什麽是我的課題。
你承擔你的責任，我承擔我的責任，我們可以一起碰撞，但我們絕不過度捆綁。
當你遭遇現實困境，尋求我的幫助時，
與其一步步給建議，手把手教你如何做；
我更願意看見你真實的存在，看見你真實的需求，同時也看見你真實的力量。
然後，我會穩穩地站在這裏，見證你的改變與成長。
就像董宇輝後來所講的：
「愛一個人，就是讓他落落大方地做自己，不要把他嘗試變成你的模樣；
你要是真為他擔心，那就多掙一點給他分一些，而不是強迫他成為你。」
從這個意義來講，不給建議，也是對他人的一種成全。 END
