作者丨小稚
隨著年齡的增長，你逐漸會意識到一件事：這輩子，你沒法參與任何人的因果，你也改變不了任何人，就算這個人是你的枕邊人也不例外。
很多女人，一輩子在婚姻裏過得辛苦，都是源於她們抱著極高的期待。
期待這個人能夠對自己好，期待他能夠關心自己，期待對方能夠把自己放在首位，期待他能夠對家庭有責任心，期待對方對婚姻絕對忠誠等等。
而任何一種期待，一旦有所失望的話，她們就會開始喋喋不休，各種給對方講道理，講自己的付出，講為了這個家庭多麽辛苦，希望能夠喚起對方的一點良心，希望他能夠變成自己理想中的樣子。
然而，這個期待能夠實作嗎？
說實在話，很難。
就我從身邊看到的情況而言，基本是沒有實作過的。
我媽就是一個特別典型的例子。她現在57歲，依舊執拗於很多事，執拗於我爸對她的敷衍，執拗於自己在婚姻中的付出。她總是說自己這輩子很辛苦，說她年輕的時候，剛剛嫁給我爸那會兒，過得有多不容易，她一個人在老家忙農活，我姐姐還有十天都快生了，還是沒有任何休息的時間，天黑了才往家趕。
她說，那個時候我奶奶也不待見她，因為我媽只生了2個女兒，農村沒有兒子的話，當時總是免不得會受一些冷言冷語。她說她坐月子的時候，吃了很多苦，還要自己起來做飯等等。
而我爸當時一直在外掙錢，說的是創業，但只有錢拿出去，不見錢拿回來，就連我媽在家做農活賺來的一些錢，也都補貼進去了，最終還是沒有什麽收益等等。
這些話我媽念叨一輩子，很多我都知道。
在漫長的婚姻中，任何我爸對她有所忽視的時刻，她都會回憶起大致相同的往事，一遍遍拿出來說，有時說得眼眶都紅了。
雖然我有時會吐槽我媽：你那些事都陳芝麻爛谷子，說了無數遍。
但我跟姐姐心裏還是心疼我媽的，也在盡可能對她好，希望她余生能夠幸福一點。現在的日子，也的確比以前好過很多。我們都長大了，能掙錢了，家裏的壓力沒那麽大。
但是，站在我爸爸的立場，他總是聽到我媽說這些，態度是什麽呢？
第一，多數時候我爸都沒有聽我媽說話，基本在我媽說的時候，他都是在看電視劇，從來也不搭腔；第二，有時實在是躲不過，他多聽兩句以後，就會說我媽是在嘮叨，說她話多，說她記性好，這麽多年以前的事都還記得。
順便來一句：我對你的好，你怎麽不記得？
我媽會問：你對我有什麽好的地方？
我爸當時回答：你生小女兒的時候，難道不是我在家照顧你，給你洗衣服做飯的嗎？
等等。
事實上，我媽就是嘴裏嘮叨，其實她在行動上，真的付出很多。他們結婚這麽多年，家裏家外都離不開我媽。我媽既要掙錢，還要負責家裏的日常，要照顧孩子，照顧老人。其實，她的心裏也有不平，所以才會一直埋怨跟委屈，一輩子都在向我爸傾訴，希望我爸能夠改一下。
而且，我媽對自己還很舍不得花錢，不管給自己買什麽，她都是挑便宜的買，對自己是最省的一個。
她總是說我爸對她不大方，說我爸是個自私的人，只對他自己大方，舍得給自己花錢。
我媽作為婚姻裏的人，她一輩子都抱著期待，奢望我爸能改，能關心她，能說兩句好聽的話。
但一輩子都在失望。
我早就看明白了，一直在對我媽說：你不要老是在爸爸面前嘮叨，說他這裏不對，那裏也不對，他改不了的，就是這個性格。這是你當初自己選的人，你就要接受我爸就是這個性格。 不要內耗自己，你完全可以自己對自己好，想要什麽就去買，想吃什麽就自己去吃，不要總是指望我爸來為你做這些事，他沒這個自覺性。指望他，你就是在為難自己。
50歲以後，真正高情商的女人，早把人生調成「啞巴」模式。
甚至還有很大一部份人，壓根不用等到中年失望以後，才明白這個道理，而是在年輕的時候就已經徹底明白，人生過得要順意很多。
我媽的妹妹，這輩子就是如此。
她在婚姻裏從不會主動攬責，表現得比較懶，不像我媽這麽勤快，家裏什麽都自己做，而是會把事留給對方，等到對方把事做完以後，給予對方肯定的情緒價值。
這點我媽再次相反，每次我爸事情做得不好，我媽會罵人，我爸就會認為：反正不管我做不做事，肯定都會挨罵，還不如不做。
但是我這個姨，平時可不會虧待自己，給自己花錢特別舍得，吃得好，穿得好，永遠把自己放在第一位。
她不奢望於對方來做這些事，自然也就不會有任何埋怨。
因此，她這一生都活得比較坦然，性格脾氣也很好，情緒很穩定，比起來顯得我媽脾氣很暴躁。
脾氣暴躁，這也是我爸對我媽最多的評價。
不管我媽在婚姻裏付出再多，這些在她的喋喋不休下，基本都被忽略了。
人就是如此，往往更在乎自己的感受，而不會共情別人的委屈，婚姻裏你的枕邊人也不例外。
不要逆著人性去做期待。
我們要順著人性去做事，往往事半功倍。
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