文|李彎彎
今天，我無意中看到了一小段早年間魯豫采訪劉德華的影片。
其中劉德華的說的一句話，我反復看了不下20遍——我非常震驚，真正意義上的醍醐灌頂——仿佛有人提著一個壺，哢哢往我頭上倒涼水，讓我從噩夢中驚醒。
劉德華說，「我覺得，當我女朋友或者是當我老婆，她愛我一定要比我愛她多十倍。」
魯豫聽到這個說法，瞬間就楞住了，「一定要比你愛她多十倍？」
「對，我愛她不夠，因為我不會放棄我的工作。找一個人要我放棄我現在所有的歌迷、所有的工作、所有我的事業，我做不到……」
看了這個小片段，我順便看了一下評論區：
「一個天王的思想境界也就這樣」
「成功的人往往很自私」
「不喜歡這種人」
……
我要是十年前看到這個影片，我也會跟評論區網友的想法一樣，覺得這樣的人很自私，誰要做他老婆誰倒黴。
但現在，我人到中年，在人生、婚姻、生活中經歷了很多失敗，我才意識到，劉德華的說法，是多麽正確！
為什麽正確？
你看，劉德華的話——「當我女朋友或者是當我老婆，她愛我一定要比我愛她多十倍，我愛她不夠，因為我不會放棄我的工作、歌迷、事業……」
這句話有兩個意思：
1、我更愛我自己，我對她的愛不夠；
2、我不會因為任何人放棄事業，即：那些讓我之所以能成為「劉德華」的東西。
我們再提煉一下，就明白這句話要傳遞的價值取向了：
1、不說瞎話；
2、不幹糊塗事。
「我愛她不夠」，這就是不說瞎話；「我不會因為她而放棄我的事業」，這就是不幹糊塗事。
而我，或者很多跟我一樣的人，在過去，說的話、幹的事，正好跟劉德華相反——說瞎話、幹糊塗事。
什麽叫「說瞎話」？
一切只是為了過嘴癮、說了又做不到的話，就是瞎話。
比如，我以前談了幾個女朋友，她們都叫我戒煙，我都答應得好好的，「是是是、好好好，馬上就戒、以後再也不抽了，再抽祖墳就爆炸」「我戒我戒，但得慢慢來，保證一年之內能戒掉」，然而……直到在鍵盤上敲出這行字之前，我還彈了一下煙灰。
比如，我以前談戀愛的時候，還發朋友圈說，「我的人生沒什麽追求，真的，我只是想以後給我的老婆多掙點錢。」
這話聽起來是不是還挺實在的？
但是，在發完那條朋友圈之後，我就熬夜看球，第二天因為起不來就幹脆請假不去上班了。
這些瞎話，我說得實在是太多了，甚至可以說，我的戀愛史，就是一部瞎話史。
當然了，我並不覺得孤單，因為像我一樣經常說瞎話的人比比皆是，談個戀愛，動不動就海枯石爛、動不動就說要付出一切，然後戀愛的過程，就是一個不斷食言、不斷打臉的過程。
我們總喜歡有意無意的誇大自己的感情，同時也希望對方誇大他的感情，於是整個戀愛的過程，全都是虛情假意而且不自知，等到戀愛穩定了或者結婚了，開始真刀真槍面對生活的時候，就開始因為各種各樣微不足道的小事爭吵。
餵，你不是說過要為對方付出一切嗎？你不是說過要好好愛對方一輩子嗎？你不是說過無論怎樣這輩子都不會分開嗎？為啥吵上兩句都要提分手呢？
在熱戀期過後，你的哪一個行為，是跟你當初說的那些瞎話對得上號的？
有些人剛戀愛的時候，就說，「我不要你那麽忙，不要你那麽拼命掙錢，只要我們好好在一起，只要你好好愛我就可以了……」
等結婚沒幾年，馬上就開始了——「你能不能上進一點，你看你同學，人家哪個混得像你這樣？我要的不是你愛我，你光愛我有什麽用？當年我是怎麽瞎了眼看上你的……」
更離譜的是那些陷入婚外情的人，比如一個已婚男跟一個未婚女好上了。
已婚男說，「我愛的是你，我跟我老婆已經沒有感情了，三年多都沒有興趣生活了，你別急，我正在跟她離婚，離婚了我馬上就娶你……」
說了好幾年要離婚，結果就是一直拖著不離。
同樣的，未婚女一開始也說，名分不名分的，不重要，只要你愛我就好，我也不想破壞你的家庭。等戀愛談了一年半載，她就開始不斷問對方啥時候離婚，啥時候娶她。
你看，大家都不坦蕩、不老實，盡說瞎話，一邊騙對方，一邊騙自己，最後實在是騙不下去了，就樹倒猢猻散。
以上這些例子，都屬於「說瞎話」的部份，我只是即興想起一些，有些難以察覺的，可能還要在夜深人靜的時候，支高枕頭慢慢想。
不過，比起說瞎話，更糟糕的就是幹糊塗事了。
什麽叫糊塗事？
一切有悖於發展你自己的事，都是糊塗事。
因為無論是你愛別人還是別人愛你，前提都需要你是你自己，而很多人，一戀愛或者結婚，就把自己搞得不成人樣，最後都不知道自己是誰了。
比如，大好的青春年華，原本最重要的事情就是精進自己、發展自己，卻花了大量的時間去曖昧、去瞎聊、去問你愛不愛我、因為一個前任、一個別的異性就纏結一整天，分手了又花大量的時間和精力去治療失戀的痛苦；
比如，因為愛情，於是放棄了原本很好的工作、晉升、鉆研的機會，遠嫁他鄉，從此困在婚姻的牢籠裏插翅難飛。
當然了，以上兩個例子，都是比較表面的、比較容易察覺的。
而那些很難察覺的糊塗事是，一談戀愛尤其是結婚了，就把大量的時間和精力放在跟伴侶吵架、生氣、挑毛病上，冰箱門有沒有關嚴實、拖鞋有沒有擺放正確、洗完澡有沒有拖地——這些事都可以吵一天，最後分手或者離婚了，還覺得是人家害了你。
你是不是因為遇人不淑才導致人生的失敗，其實有個非常簡單的判斷標準，就是在分手離婚後，沒有了對方的幹擾，你是否幸福了、你是否就過上了你想要的生活——甚至都可以把這個標準降低一點：你是否在分手離婚後，真正開始追求你渴望的生活？
殘酷的事實是，很多人，無論戀愛還是單身、無論結婚還是離婚，他還是他，還是一灘爛泥，根本怪不著別人——比如我就是這種鬼樣子。
但你看人家劉德華，他嘴上說不會為另一半放棄自己的事業、他不夠愛對方，但他老婆因為有信仰要吃素，他自己沒信仰，也跟著吃素——幾十年來，他不僅沒有放棄事業，也沒有虧待他老婆。
他「不夠愛對方」，不是不愛，而是比起自己、比起自己的事業，顯得不夠——這是實話，而且也比較容易執行，做好了自己，同時也愛護了伴侶。
有個成語叫「舍本逐末」，劉德華保住了「本」，也追到了「末」，所以一輩子既成功又幸福，而我們很多人，總是在舍本逐末，最後錢沒掙到，感情也一塌糊塗。
所以，不要幹糊塗事，要永遠精進自己、永遠發展自己，只有你自己好了，才會有能力、有閑心、有肚量去愛別人，你要把自己搞成一灘爛泥，你拿什麽去愛別人？你讓別人怎麽愛你？別人要扶你一把，臟了別人不說，關鍵是也扶不上墻啊。
只要你時刻記得要緊的事是發展自己，其他的一切，都是小事，甚至都犯不著生氣。你回憶一下，你跟你的伴侶爭論、吵架那麽多次，讓你們的感情變好了？讓你們的生活變幸福了？除了讓自己情緒更糟、矛盾更嚴重、問題更復雜，一次次爭吵的有什麽意義呢？
一想起這些，我就非常悔恨。
一悔恨，我就非常感謝劉德華，感謝他讓我明白：
不要說瞎話，不要幹糊塗事。
