文 | 唐 糖
以上三句話，眼熟嗎？從小到大，有多少家長、老師對我們說過類似的話？長大後，我們又曾多少次對自己說過類似的話？然後，我們之中又有多少人，會不假思索的把類似的話再講給孩子？
東亞文化大概是最善於反思自己的文化品種了。大多數人都認同「三省吾身」是一項良好的道德行為。但事實上，錯誤的反省，不但不會讓我們變得更好，反而會制造出更多的麻煩。
最近我感悟比較多的一個話題，是關於「羞恥感」的，有心理學家認為， 羞恥感 是「人類已知的最有力、最痛苦、最具破壞性的經歷之一 」。而錯誤的自我反省給人帶來的最大的影響，就是自我的羞恥感。
無法言說的羞恥感，分裂著脆弱的自我，不斷地迴圈，讓我們走向心理內耗。
01 多從自己身上找原因
這是很多人都認同的話。從小我們就是被這樣教育的。
這句話對嗎？不能簡單評判。我想它本身要表達的意思沒錯，它是在說：「出了問題，自己是主要矛盾，外界因素是客觀條件。」但因為被 用錯了地方，用錯了語境 ，所以又會導致失之毫厘謬以千裏的偏差。
最常見的謬誤是，它常被當做一個正確的道理，講給自己或孩子聽。
「講道理」的本質， 是在壓抑感受的同時，合理化當下的結果，是最無用的廢話。
上初中時有一個物理老師，授課質素相當一般，班裏整體的物理成績都很差，期中考試一半不及格，但即使這樣，這位即將退休的老師也並沒有太在意，他是回民，期中考試後的第一節物理課，剛好趕上回民的開齋節，這位老師毫不猶豫的回去過節了，留下全班同學在無人監管的物理課堂上風中淩亂。
當時我對這個老師憤憤不平，認為他不但講課水平差，還缺少作為老師的基本責任心。然而我父母說：「多從自己身上找原因，你們班不是也有考得好的同學嗎？」
這一句話就夠了，因為我瞬間就蔫了，無力反駁，但情緒並沒有消化。
無力反駁的意思是，其實我認同了這種說法。我認同了是我自己的內因起了決定性的作用，換句話說，我應該為自己成績不好負責。
情緒上無法消化，是因為我雖然認同了這個觀點，但還是有很多情緒沒被處理。首先，我對提升物理成績這件事很迷茫，找不到行之有效的方法，其次，我對物理老師的態度成功的轉向分裂——從毫不猶豫的憤怒，到既憤怒，又覺得不應該憤怒的迷茫。
更糟糕的是，我對自己的情緒還產生了強烈的羞恥感，因為在這個語境下，我有情緒，說老師不好，就等於是在推卸責任，給自己找借口。
所有這些，都讓我感覺很糟。
後來我才明白，正確，是世界上最無用的事；而道理，是這世界上最簡單的話。
所言所語，不在正確，而在有效。對於家長，尤其如此。
02 為什麽只有你這樣呢？
這句話的表面意思是：你和別人不一樣。深層意思是：你有問題。
作為社會性動物，「 歸屬 」是生而為人的基本需要，所以我們才會有所謂的從眾心理。可以說，「恐懼被群體拋棄」是刻在基因裏的需要。可想而知，對於一個「自我」尚未建構的孩子來說，家長這句話的威力，不亞於一枚心理核彈。
當父母對孩子說「為什麽只有你這樣？」或者「為什麽不對別人這樣，只對你這樣？」的時候，就等於在心理層面將孩子拋棄，讓ta體會到徹底的被遺棄感、孤獨感、恐懼感和強烈的羞恥感。
人歸根到底是情緒的動物，無法用語言精確的表達和宣泄的情緒，會被壓抑到潛意識裏，成為一個人命運的指令碼。
這樣長大的孩子，可能很擅長自我反省，但這種反省並不能幫ta變得更好，反而會將ta推向「厭惡自己，卻又無力改變」的深淵。心理學上管這種感覺叫做「 習得性無助 」。
我曾是習得性無助的長期受害者。
青春期時，我總寫日記，後來我發現，幾乎所有的日記都是對自我的批判、否定和譴責，這種表面上的自我反省，本質上其實是自我攻擊，這種日記令人愈加痛苦，後來就不寫了。
長大後，我還是很擅長自我反省。像火眼金睛的孫悟空一樣擅長自我找茬，並堅信怪罪別人是一件丟人的事。這個性格特點讓我看上去體面而克制，好多人都誇贊我「明事理」。不過很少有人知道，我其實很難受。
後來因為長期痛苦，所以不可避免的走向了逆反之路，當成為別人眼中與眾不同的逆反者時，我才逐漸感覺到壓抑的「自我」被釋放的爽感。
所以，如果今天的你再問我：為什麽只有你這樣呢？
我會回答：因為我不是別人，我是我、自、己。
03 澄清謬誤：反思是什麽，不是什麽
自省和反思，一旦過度，就成了自我傷害。很容易滑向自我否定、自我懷疑、自我批判的自虐深淵。
真正的反思，在於 退後一步 的自我覺察。一本書，一幅畫，一個人，眼睛緊緊貼住時，都是看不清的，只有退後一步，保持一定的距離，才能看清楚。自我覺察，就類似於退後一步，啟用第三方視角，從「小我」中走出來，看清真相。
有了覺察，下一步就是復盤。反思的目的，其實是讓自己變得更好。所謂變得更好，其實就是 少走一些彎路，行為更具高效性，目標更清晰，達成目標的路徑更準確 。
所以，復盤是個好工具，透過覺察、思考和復盤，重新梳理內心的脈絡，事件的走向，然後再帶著思考來到實踐，用實踐檢驗思考的結果，反復多次，不斷走向正確。
這是一條能帶給人 正反饋的迴圈之路 。
就我自己而言，從自我批評的日記，到寫心理文章，就是在做這件事。我把自己的所思所想所感，透過文字進行梳理，再輸出出去，完成了一個閉環的反思。在我的文字裏，不僅有我的故事，更有我的思考。
所以本質上說，反思是來自於自我內心的驅使和策動，是只能自我完成的旅程。
04 家長太懂事，孩子就壓抑
不懂事的家長人人喊打，就像高鐵上的熊家長。可是，看上去太懂事的家長，又很容易培養出壓抑內耗的孩子。
看清楚， 我說的是「太懂事」，不是「懂事」。
懂事的本質，是通曉社會規則，有跳出自我中心的能力，能看見他人的需求，並按照社會通用規則行事。
而太懂事的本質，和過度自省一樣，都是因為缺少內在的自我，是「自我」發育不全的巨嬰。
太懂事的家長，在意他人的評價，恐懼人際沖突，從潛意識裏認為自己沒價值，處在一種自我忽視和自我否定的狀態。
所以 總是特別強調「凡事都從自己身上找原因」的人，不一定是真的能自我負責、擁有成熟人格的人，而很可能是出於無奈的習慣，發自內心的覺得「靠別人、怪別人」都沒有用，只能靠（反省）自己。
兩者很像，但有本質上的不同。包括很多 防禦性的假堅強、假獨立和假清醒 ，其實都可能是來源於「無人可依」的安全感缺失。
其實區分也很簡單：真正成熟的人，內心是舒展的。而太懂事的人，內心深處，是憋屈的。
正如文章的開頭所說，東亞文化特別強調自省，家長也會從小這樣教育/要求孩子。但是我們必須搞清楚自省的真相，否則，就離培養出一個心理內耗的孩子不遠了。
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唐 糖
國家二級心理咨詢師 | 全網15w粉絲心理學博主
出版【做情緒穩定的父母：你就是孩子的原生家庭】
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