作者:紫翹·清風
來源:紫翹書桌(ID:jxylsy3377)
婚戀專家林文采曾釋出過一則研究報告:
有家機構耗時5年之久采訪到將近1000對結婚至少在10年以上的夫妻。
最終得出研究結論:
那些婚姻過得幸福和諧的家庭,都是懂得互相滋養的伴侶。
感情始於乍見之歡,能夠做到久處不厭並非易事。
長久的婚姻不僅需要感情加持,更需要彼此一生的擔當、包容和互相信任。
想要婚姻這棵樹長青,比起用愛澆灌,更需要註入養分去滋養。
保持情緒穩定,順心
知乎曾有人提問:
在婚姻中,情緒穩定的人吸重力有多大?
有個高贊回答說:
在家庭中若兩個人都保持情緒穩定,自然也是最和諧的表現。
但若有一個人情緒容易沖動,那至少要有一個人需要情緒穩定。
只有保持情緒穩定,當矛盾爆發時,才可以起到消解的作用,婚姻危機也會就此收住腳步。
夫妻相處,多的是柴米油鹽的平淡,產生摩擦與矛盾在所難免。
其實困擾我們的,不是事物本身,而是我們在遇到問題時產生的情緒。
一旦任由情緒肆意發泄不加控制,只會導致夫妻感情越來越淡漠。
1979年,一位紅極一時,長相傾國傾城的女演員,愛上才華橫溢的男作家而退居幕後。
兩人迅速墜入愛河,短短幾個月閃婚,郎才女貌,當時被傳作佳話。
但這段看似美好的婚姻,也僅僅維持了3個月,就以失敗告終。
離婚的原因是女演員忍受不了丈夫暴躁的情緒,經常對妻子謾罵侮辱。
妻子外出跑步,他便疑神疑鬼說是不是出去和其他男人私會;
妻子光腳在家裏行走,他就暴跳如雷;
妻子在煲湯前沒把排骨解凍,他便嘲笑她:
「實在是沒有常識」……
最後女演員不堪忍受,想到曾經想象的美好已不復存在,便毅然決然離婚。
跟情緒不穩定的人在一起,猶如小船行駛在驚濤駭浪裏面,隨時有被吞沒的危險。
一段好的親密關系,不會讓雙方都變成情緒的奴隸,而更過的是克制情緒和相互的信任。
正如安妮寶貝在【春宴】中所說:
「高級的感情,最終都形成精神和意識;
低階的感情,只能淪為脾氣和情緒。」
在親密關系中,總會有許多「小事」,令伴侶不滿意:
例如忘記洗襪子、忘記結婚紀念日,等等。
或許會讓伴侶生氣,而這些事本就無對錯,去爭執就會容易情緒失控。
當伴侶做得令我們不滿意時,試著學會控制情緒。
不在當下發作,等情緒平復後去溝通,結果又會是另一番景象。
一個家庭裏,有個情緒穩定的伴侶,就是最大的福氣。
能夠控制情緒的伴侶,不僅不會讓自己的生活失控,更會滋養另一半心靈,讓其過得舒心。
不去改變對方,舒心
心理學博士約翰•威爾伍德在他的書【完美的愛,不完美的關系】中寫道:
「這世間上根本不存在完美的關系。
但是,可以透過個人的努力,來處理愛情中的差異與問題,可以營造出完美的愛。」
婚姻將兩個性格不同的人結合到一起,只有互相了解,彼此包容才能長久。
朋友小婷結婚10年,一直在外人眼中是羨慕的恩愛模範夫妻。
但她卻向我吐槽:
其實在剛結婚3年的時候,他們就已經堅持不下去了。
那時候,她一度向丈夫提出離婚,而導火索竟是為一雙鞋子引起。
那天她回家看見丈夫鞋子亂扔一地,氣不打一處來。
吆喝半天丈夫才不緊不慢從打遊戲的臥室出來,剛壓下去的火又上來。
她近乎咆哮地怒吼道:
「跟你說多少次了,鞋子別隨意亂扔。
工作幹不好,生活更過得一塌糊塗。
還不如早點離婚,大家都解脫。」
丈夫聽到妻子因為小事提離婚。
他也情緒崩潰,跟她大吵一架,摔門而出。
那一夜,丈夫徹夜未歸,她也徹夜無眠。
回想丈夫結婚前對他百依百順,現在卻跟變了一個人一樣,這令她無法接受。
其實,並不是她的丈夫變了。
而是結婚後,夫妻雙方才回歸到真實生活中。
聰明的夫妻,懂得接受伴侶的不足,而不是試圖去改變對方。
【傅雷家書】中說:
對終身伴侶的要求,正如對人生一切的要求一樣不能太苛。
著名哲學家馬克思曾為無產階級解放事業奉獻了自己一生。
然而他的家庭生活卻一直都很清貧。
1849年流亡時期,一度因為交不起房租被房東把他們全家攆出來。
那時他已經有幾個孩子,最小的孩子還在妻子燕妮懷裏吃奶。
拮據的生活時常讓孩子挨餓。
最小的孩子患有劇烈的抽筋病,常常把媽媽的奶頭咬破。
鮮血常常流進他抽搐的小嘴中,沒過多久孩子還是因餓而死。
母親燕妮極度傷心,但即便如此,她從未對馬克思有過一分怨恨。
她還是一如既往支持馬克思的事業。
從未讓他改變,來適應她們的生活。
即使燕妮出身貴族,嫁給馬克思之後過著困苦的生活,但她卻說:
「馬克思在做更偉大的事,她因為嫁給馬克思而驕傲。」
夫妻之間只有尊重彼此差異,互相理解包容,才能走得更遠。
擁有高 「 配得感 」 ,養心
經濟學家查理·芒格曾說過:
「如果你想要得到的某件東西,最可靠的方法就是讓自己配得上它。」
吸重力法則告訴我們,越相信什麽,我們就越會得到什麽。
自身「配得感」越強烈的人,命運就會越好。
在電影【大亨小傳】中,男主蓋茨比不僅帥氣而且多金,女主黛西曾是他的前女友。
當兩人再次相遇時,男主蓋茨比已經富甲一方。
兩人之間有很大差距,而黛西卻毫不怯場。
她輕而易舉再次俘獲了蓋茨比的心,甚至到最後蓋茨比情願為她獻出生命。
即使黛西總被觀眾吐槽性格冷漠、自私,但換個角度來看。
黛西一直在這場親密關系中占據上風。
她的每個舉動,一顰一笑都牽動著蓋茨比的心弦。
這與她散發的自信有著緊密聯系。
這也就是「高配得感」:
她深信,她是配得上那個人的。
而當你潛意識裏覺得自己「不配」擁有好的伴侶,自然會得不到。
曾看到網絡很火的情感博主分享過她的婚姻故事:
結婚6年,長得漂亮,工作體面,大家都覺得她的婚姻會很幸福。
但事實上,她自己一直感到很自卑。
平常,她照顧老人孩子,每日三餐無不妥帖,但丈夫對她不冷不熱。
一旦丈夫沒有及時回復她的資訊,就會覺得丈夫不在意自己。
丈夫一旦說他出差,她總會疑神疑鬼,覺得丈夫外面有人……
這6年的夫妻生活,她自己也備受煎熬,埋怨自己沒做好,是自己的錯。
其實可以看出,她在妻子的角色已經做得很好。
根本原因就是她的「不配得感」作祟,讓她有悲觀消極的心態。
好的婚姻,能夠讓伴侶提升「配得感」的同時,感受到愛的流動。
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記得曾有位作家說過:
「一個人能走多遠,要看他有誰同行;
一個人有多優秀,要看他有誰指點;
一個人有多成功,要看他與誰相伴。」
夫妻之間最好的關系,是相互滋養,彼此成就。
婚姻最好的結局莫過於,雙向奔赴,頂峰相見。
當我們在選擇伴侶時,要遠離消耗自己的人,多靠近可以滋養你的人。
從此刻起,請做一個自己充滿能量,愛滿自溢的人。
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