媽媽的生日過成這樣，你肯定挺難受的。
我想了想，還是介紹個簡單實用的溝通技巧吧。
我年紀小的時候，若遇到類似的事，可能會想辨個明白，要求對方不要這樣講了，還有可能情緒失控非要懟對方一頓。
如今年歲漸長，淡定包容了許多。
現在的我，大概會在對方說「量力而行」的時候，這麽回答——
「啊，難道要買一萬塊的手鏈才行？」
這是句所謂的「俏皮話」，表情要適當地吃驚、適當地裝傻，語氣平糊，略微調侃。
然後對方聽到你這麽說以後，肯定吃驚之余表情更復雜了。
然後在他說話之前，快速跟上下一句（或者直接打斷他）：
「爸爸，不要擔心了，以後我會更努力學習、工作和賺錢，咱家的生活會越來越好的。現在，我們好好慶祝媽媽的生日吧！媽媽這些年照顧家庭這麽辛苦，今天我們就一起感謝她，祝她生日快樂，越來越美麗幸福吧！」
如果你父親此時還是不能意識到自己該做什麽說什麽，依然在批評指責什麽的話，那你可以考慮轉換攻略物件，把重點放在你母親身上：
「媽媽，你看爸爸這麽不會說話，還在嘮叨。但反正這個問題也不是一天兩天的事兒了，咱們今天就別管他了。開開心心的好不好？想吃蛋糕嗎，還是冰淇淋？」
以上用到了一些對話技巧——
簡略來說，就是三板斧。
第一句：怎麽這樣？
第二句：太不應該！
第三句：吃冰淇淋。
第一句用於接過來對方的話，迅速撫平情緒，或者讓對方從自己的思維中跳出來。對方無論是指責你還是對你指責別人，都可以用這句話應對。
我上文中用到的「一萬塊手鏈」是這句話的變體，結合具體場景所做的改變，本質上都是一樣的。
同時這種帶「反問」的句子有加強語氣的效果，可以迅速把話語權從對方切換到你身上。
如果對方是在強烈吐槽別人，那就是「他怎麽這樣？」
如果對方是在吐槽你，那就是說對方「你怎麽這樣？」
都可以起到迅速接過話頭的效果。
起手式「怎麽這樣」之後，就是要深層次地平穩對方情緒之「太不應該」。
說是太不應該，但重點在於表達對對方的認同。註意，必須是認同。
「不太應該」這板斧，要強調認同的話，也可以說成是「你不容易」、「你很辛苦」。
對方吐槽的是別人，那就是：「你吐槽的人太不應該這麽做了，你面對這樣的情況好辛苦啊，我完全認可你對這人的批評。」
對方吐槽的是你，那就是：「你太不應該這樣說了，但我認可你的出發點是好的。」或者就只是「你不應該這樣想。你很難過吧。」
你父親說「量力而行」，本質上是擔心你以後花錢會不會大手大腳的不考慮後果。
你的父母大概是70後（其實60後、80後也不是沒可能）。他們這代人都有過比較深刻的關於物質緊張的記憶，所以，錢一定要能省則省的，不怕一萬就怕萬一嘛。
尤其是你父親的性格，可能就屬於不會說話還死活不想改的那種。
但這不代表他不愛你和你母親。
只是他的情感表達，甚至是正面的積極的情感表達，很多時候都以你絕對不想要的方式（非常負面非常消極甚至充斥著指責批評）出現了。
但這不代表他不關心你，甚至可能代表了他的過度關心（擔心）。
所以，他指責你沒有「量力而行」時，你的回答是「不要擔心了」，會接住他又克制但已外溢的情感。
第三句「吃冰淇淋」其實就是轉移話題。寫「吃冰淇淋」會讓你印象深刻一點，吃別的也一樣。不過我愛吃冰淇淋。
如果前兩板斧砍得好，第三板斧是個水到渠成的事兒，即使對方知道你其實不想聊了，但因為自己的情緒已經被你接住了理解了，也願意借坡下驢。
實際上第三句不僅僅轉移話題，最重要的是強調當下，強調「我們」。
在上文對你父親說的話中，「給媽媽過生日」就是第三板斧轉移話題，從「禮物的價格到底是不是太貴」的話題自然過渡到「媽媽的生日才是重點」。
如果你父親能跟著你的思路走，接下來就是一家人其樂融融的氛圍了。
但是你父親在你的描述中，看起來蠻固執的，他有可能依然不跟著你的思路走，那接下來的重點依然是要給母親過生日的。
你母親的性格偏向敏感內向（你們一家三樓的性格在我看來實際上都是這樣……只是你父親不同點在於他很嘴硬……）。
不是說敏感內向就是不好的性格，只是這樣的人很容易產生精神內耗。
在這種情況下（你爹不跟著你思路走），你依然可以用上述三板斧安慰你母親。
第一句，你看我爹怎麽這樣。第二句，別管他了，他不應該這樣，我理解你的心情，你肯定難過了。第三句，我也沒別的辦法了，開心點，咱倆吃冰淇淋去吧！
以上三板斧適用於大多數需要你帶動交流節奏的場合。
之所以總結出來這套溝通技巧，是因為我不太愛和別人聊天。但很多時候又不得不處理他人的情緒。所以我的思路傾向於快速解決問題，解決不了的就轉移話題。要轉移換題就要先接住對方的情緒並把對方從這種情緒中拉出來。
各種各樣的大量場合，親測好使。
建議結合自己的具體情況和語風多加練習套用。
但所有的技巧都是「術」，真正的「道」還在於得有一顆大心臟，也就是所謂的「鈍感力」，或者叫淡定的心態。
面對你爹這樣的人，很多時候，你的痛苦來源於對方不理解你、不認可你。但其實換個角度想，你其實並不需要你爹嘴上的理解。他怎麽想沒那麽重要。你怎麽看待他的想法其實更重要。
最重要的永遠不是他怎麽理解你的言行，而是你怎麽理解他的言行，包括你怎麽理解「他不理解你」這件事。
這種心態其實也要反復練習——你並不在意他理不理解你這種心態。
「術」沒有「道」重要，但沒有「道」的時候，「術」練得多了，也就有了「道」。
最後，替你爹說句話，他可能不是故意氣你和你媽，他可能是個「阿斯伯格」。
你爹可能對別人的「鈍感力」超強，不怎麽管別人的言行，但對你和你媽的言行很敏感。
因為關心，所以敏感；因為敏感，所以擔心；因為擔心，所以焦慮；因為焦慮，所以……所以在很克制的情況下依然說出了不好聽的話。
但偏偏你和你媽也都是敏感型人。對你爹話語的解讀都是偏負面的。
你和你媽應該都不是阿斯伯格。
與其說你爹理解不了你和你媽媽，不如說你們互相之間不太理解。畢竟你和你媽也確實理解不了你爹的思維。
他可能也理解不了什麽場合該說什麽樣的話，對自己的負面情緒難以辨識，但同時又有社交需要，也會產生負面情緒而難以排解。
所以他時不時就會說一些奇奇怪怪讓人尷尬的話，因為他想和人交流，但沒有能力選擇說讓人高興的話。他和人溝通不暢時就忍不住發火，因為平時的負面情緒已經積累夠多了難以發現，所以很容易「炸」。
這就是為什麽阿斯伯格屬於孤獨癥了。因為確實孤獨，普通人不太理解他們。
當然了，關於「阿斯伯格」這部份，只是猜測。畢竟不了解你家具體情況。在此陳述只是為了說明一件事——也許你爹不是故意氣你，他是真的不懂得應該如何表達關愛。
最後，這段回答中，其實藏著對你（題主）的三板斧——
你家怎麽發生了這樣的事？
太不應該了吧，你真不容易！
我們來學個溝通技巧吧。
你看這個溝通技巧是不是真的很好用？祝一切順利。
