接上回：
在經過一次驚險緊張的搶救後，我的情況終於穩定下來了。
雖然依舊是不能動，四肢也因為躺著不能動幾乎處於麻木的狀態，艱難睜開眼睛也只能看見天花板，但腦子卻越來越清醒了，資訊處理能力也越來越聚焦了。
我能清醒地判斷發生在身邊的每一件事。
中午的時候，我 「聽說」 我的手臂已經腫得像饅頭一樣了，醫生決定在病房裏給我插PICC 動脈輸液港。
雖然護士拿了一塊藍色的消毒布把我蓋住，但我清楚地聽見她們的每一句對話：
「你這個切口好像弄錯了。」
「我這是第二次插。」
「先把這血擦一擦。」
「你的這個方向好像不對。」
「別人插管之後那藥水成線流，咋她這還是滴這麽慢呢！」
「叫****來看看！」
······
在護士們嘈雜的討論中，不能動彈不能說話的話由於太過恐懼，被嚇得渾身抽搐。
那一刻，我在想，如果動物能聽懂人類的對話，那麽雞鴨魚被帶進廚房後，應該都是被嚇死的。
在除了熬就是熬的時間裏，每一個周邊的動靜，都是又堅持過去一點兒時間的證明。
每隔幾個小時，護士就會進來：「我現在給你清洗一下氣管，你不要緊張······我現在給你清洗一下口腔，註意放松······引流瓶該換了······」
一天兩趟的醫生進來也總會說：「今天狀態好多了，做這麽大的手術，是比較辛苦的，得自己堅持，一天會比一天好的，熬一熬就過去了······」
在就這樣的迴圈裏，我每天數著綿羊，從白天數到晚上，從晚上又數到白天。
對於一個正常人而言，保持平躺一動不動尚且很快會覺得不舒服，更別說當時的我已經經歷了十幾個小時手術。
除了思維還能控制外，身體的所有部位都麻木了，完全不聽我的指揮，我身體能感受到的，是來自360度的沈重壓迫感和劇烈疼痛感。
當身體被禁錮，便只能讓思想天馬行空。
在這72小時裏，我27年短暫的人生被漫無目的地播放了無數遍。
突然覺得，人的一生，真的太短了。短到只是一瞬，短到能停留的人都那麽少。
開始我想，或許我應該給每一個人寫信，告訴他們我的離去，我也希望每一個人都會為生命中認識我而感到滿意，也能為我的離去惋惜亦祝福，總之，我應該一最浪漫淒美的方式與這世界告別······
但很快我發現，好像並沒有那個必要。
因為 曾經很在乎的人，竟然都已經失去了聯系。 疼愛我的老師，陪伴著我長大的夥伴，那麽在乎過的戀人，全部被封存在記憶裏， 與我如今的生活，已然是無半點交集的。
27年的成長裏，許多都錯過和離別，都太過於隨意。關於告別，此時腦海裏能確定的，僅是那句匆忙的：「先走了」。
我不記得有多少次，在說這句話時，我竟然沒看對方對臉。但若是說看了的，我竟一次也想不出來。
我猜想，這一生，不管是再也不見，還是生死離別，在他們的心裏，我都在他們看不見的地方，過得很好。
這樣看來，如曾經那般匆忙的沒了訊息，已然是最好的安排了吧！
伴隨著這些想法和遺憾，我又從生死邊緣繞了回來，有驚無險地度過了這個意外插曲。
或許未來的某一天，我們會重逢，在不經意的任何時間任何地方。
對方說著「好久不見」
而我回答：「我還 活著，真好······ 」
90後舌癌女孩抗癌的第四年，持續連載······
作者是病號本人，有問必回
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